Хороший математик каждое утро извлекает свой
Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной...
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про математика, который каждое утро "извлекает свой корень из неизвестной". Тут игра слов: "корень" – это математический термин, а "неизвестная" – это переменная в уравнении. Но, если подумать, это еще и намек на то, что каждый день он как бы "разгадывает" что-то новое в своей жизни.
Суть в том, что математик – это такой человек, который не только считает, но и подходит к жизни с юмором. Он начинает день с решения задач, но в его "задаче" скрыта ирония – ведь каждый день приносит что-то новое и неизвестное. Так что, можно сказать, что анекдот подчеркивает, как важно сохранять позитивный настрой и находить радость в решении "жизненных уравнений".
В общем, это про то, как математика и жизнь переплетаются с юмором!
— Вован, вот ты сколько можешь поднять?
— Легко — 126 кг. Каждое утро понимаю.
— Качаешься каждое утро?
— Нет, просто встаю.
Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший.
Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано.
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.
Понедельник. Утро. Дочь одевается и ворчит при этом:
- И зачем вы меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?
- "Планету обезьян" видел?
- Да, каждое утро в метро.
Каждое утро религиозный ритуал.
Жратвоприношение коту.
Каждое утро доброе, и оно не виновато, что ты не выспался.
Холостяк - это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений.
- Ты почему сегодня дома не ночевал?
- Господи, пять лет каждое утро одно и то же...
Каждое утро рабочие завода по производству носков ищут и не могут найти второй цех...
- В чём секрет вашего успеха?
- Я каждое утро смотрю гороскоп и прогноз погоды.
- И?
- И поступаю ровно наоборот!
Говорят, в барах закончилось пиво в связи с иностранными туристами... Да у меня каждое утро такая проблема в холодильнике!
- Папа, а зачем мама каждое утро себе на голову баллончиком брызгает?
- Это, сынок, она тараканов травит...
А я каждое утро просыпаюсь коммунистом, потому что люто ненавижу людей, которые могут позволить себе не работать.
- Да, он хороший психолог. Его пациенты, узнав, что за каждое следующее посещение придется платить 200 долларов, легко и непринужденно самостоятельно выходят из депрессии.
У нас дома самый религиозный предмет - напольные весы.
Каждое утро мама становится на них и громко кричит: "О боже!"
А вам не кажется, что миллиарды людей, каждое утро бредущих на работу с угрюмыми лицами - это и есть зомби-апокалипсис?
- Каждое утро и вечер я изучаю различные способы убийства человека.
- Ты маньяк что-ли!?
- Нет, обычный телезритель, как и все!
— Собака у меня такая умная, каждое утро приносит "Московский Комсомолец"!
— Подумаешь, многие псы так делают.
— Да, но я его не выписываю.
- Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
- Не знаю, сударыня! Но зрение у вас, по-видимому, нормальное.
Приятней его не встречал я мужчины:
Остер, обаятелен, очень умен
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он!
— Доктор, у меня проблема, каждое утро, ровно в 8, я сру.
— И в чем же проблема?
— Я просыпаюсь в 9
На меня не действуют женские слёзы. У меня есть собака, от которой я ухожу каждое утро.
Каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере "Доспать за 5 минут".
Мой младший брат первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до десяти.
В качестве душевной терапии предлагаю каждое утро заливать миску мишек Гамми белым вином и есть этот чудо-суп ложкой.
- Как давно ты убирался в своей квартире?
- Не помню, но я каждое утро проветриваю помещение.
- То есть уборкой в доме у тебя занимается только сквозняк?
Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти!
Теперь каждое утро объясняю — кто я и что делаю в ее постели...
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
