С понедельника решила начать худеть А
С понедельника решила начать худеть. А причина банальна: боюсь, если умру, и меня решат кремировать, буду не гореть, а шкварчать.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про то, как человек решил заняться своим здоровьем и похудеть, но причина у него довольно необычная и смешная. Вместо того чтобы говорить о здоровье или красоте, он шутит, что боится, что его кремируют, и вместо того, чтобы сгореть, он будет шкварчать, как жареная картошка.
Суть в том, что иногда даже самые серьезные решения о похудении могут быть вызваны забавными и нелепыми страхами. Ирония в том, что человек вместо того, чтобы думать о том, как хорошо будет выглядеть или чувствовать себя, переживает о том, как его тело будет вести себя после смерти. Это подчеркивает, что у всех у нас есть свои странные мысли и мотивации, которые могут звучать смешно, если на них взглянуть с юмором.
В общественном транспорте:
- Мужчина, не дышите на меня.
- Если я не буду дышать, то умру.
- Ничего, я успею выйти.
Девушка спрашивает своего парня:
- Ты меня сильно любишь?
- Да мой котенок!
- А смог бы умереть за меня?
- Так если я умру, как же я тебя любить буду?
- Если я умру, ты женишься ещё раз?
- Нет, милый, я перееду жить к моей младшей сестре и буду жить с ней. А ты женишься ещё раз, если я умру первой?
- Нет, милая, теперь я думаю, что тоже, пожалуй, перееду к твоей младшей сестре и буду с ней жить.
- Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
- А в печке проснуться ты не боишься?
Родители на семейном совете:
- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
- Ну, я могу бросить школу...
За неделю до свадьбы, планируя мероприятия, жених спрашивает невесту:
- Люся, во сколько тебя будут кремировать перед регистрацией?
- ???
- Ну, кремировать кремами, макияж делать. Во сколько мастер придёт?
Одна женщина проснулась как-то воскресным утром и говорит мужу:
- Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду
ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседу, если
я буду работать в саду обнаженной?
Муж:
- Подумают, что я женился на тебе из-за денег.
По опросам, наибольшее число желающих начать с понедельника новую жизнь наблюдается по вторникам.
- Ты же решила худеть, а опять ешь пиццу! - говорит девушка подруге.
- Так я же не заказывала, а сама сходила за ней!
- Давно собираюсь начать новую жизнь, но никак не могу подходящего понедельника дождаться. Пока все понедельники неправильно располагаются - сразу после воскресенья.
— Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив.
— Что ты, дорогая. Я и так буду счастлив.
Закончив Медицинский:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.
А все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду гореть буду я один.
- Милый, у меня к тебе 2 новости. 1-хорошая, 2-плохая. С какой начать?
- Давай с плохой!
- Я разбила твою BMW...
- А хорошая?
- Я больше так не буду!
Три главных лжи человечества:
— Мы вам перезвоним,
— Завтра начну худеть,
— Я никогда больше не буду столько пить.
Решил начать новую жизнь с понедельника. Но потом понял, что понедельник - это слишком радикально, и перенес на среду. А потом и вовсе решил отложить до следующего года, чтобы уж наверняка.
- У меня денег достаточно, чтобы безбедно прожить до конца жизни! Если я умру до следующего вторника...
- Винни, а ведь так грустно будет если я умру.
- Да не переживай Иа: я тебя похороню, на твоей могилке вырастут красивые цветы, прилетят пчелы отнесут нектар в улей сделают мед, я буду очень рад.
- Нда-а... это лучше чем у Кролика прорасти морковкой на огороде.
Идя навстречу больным, поликлиника №1 решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно. А вот туалет напротив будет работать только за деньги.
Когда я иду спать, я одеваю лыжную маску. Если вдруг вломятся грабители, они решат, что я часть их команды.
Девушка говорит своему парню:
— Я решила начать войну с жиром!
Парень, разглядывая её бока:
— Хм.., я смотрю, ты его уже немало в плен набрала.
— Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
— Конечно, если ты будешь хорошей девочкой...
— А если я не буду хорошей девочкой?
— Тогда их будет много...
— Я умру от любви к тебе! ...
— Я те умру! ... . Ты, гаденыш, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!
Актриса - режиссеру:
- Если вы меня возьмете на эту роль - я возьму у вас в рот, и буду сосать так долго, пока не упаду в обморок!
- Хорошо... Но что с этого буду иметь я?!
- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...
У меня ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет"Специально умер-лишь бы нихрена не делать!"
- Знаешь, а ведь благодаря лени можно не только толстеть, но и худеть!
- Худеть, благодаря лени, как?
- Я, например, вчера ночью встал и чуть было не нажрался макарон, но спасло то, что я не нашел ни одной чистой вилки или ложки.
— И ты считаешь, что если очень хочется, то надо это сделать?
— Конечно.
— И как я по-твоему буду выглядеть, если я буду бегать с бензопилой по торговому центру?
Если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит, нужно срочно худеть.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
