В ателье Что будем шить

В ателье:
- Что будем шить?
- Платье!
- Талия и бюст - свои, или наши?

Прочитал, что талия мужчины не должна превышать 94 см, если больше - ожирение. Померил везде: похоже, идеальная талия у меня - только шея.

- Вовочка, ты кем будешь, когда вырастешь?
- Шить буду.
- Но, Вовочка, это же женское дело.
- Шить буду дела в прокуратуре.

- Дорогой, это платье меня полнит?
- А пообещай, что не будешь сердиться, если я скажу правду.
- Обещаю.
- Я пробухал все наши сбережения на отпуск.

Пасечника покусали пчёлы. Вечером жена пасечника спрашивает:
- Вань, будем сегодня или нет?
- Если влезет, то будем.

Табличка на двери винно-водочного магазина:
«Не знаешь, в чём сохранить свои деньги: в рублях или долларах? Пропей у нас все! Сбереги свои нервы!»

На улице дождь. Парень девушке: — Ну что будем делать при такой погоде? — У меня есть идея... Достань монетку, и мы сыграем в орел или решку. Если выпадет орел — будем делать то, что я захочу, а если решка — что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель.

15 лет назад мы были готовы платить, чтобы разместить свои фото в Интернете.
15 лет спустя мы будем платить, чтобы удалить свои фото из Интернета.

Байден запретил поставку долларов в Россию.
Будем печатать свои.

Шведы после вылета из группы подходят к своему нападающему:
- Златан Ибрагимович, когда же мы будем делить наши деньги?

Доведя до ручки свои офигенно независимые страны, наши бывшие братья по Советскому Союзу толпами повалили в Россию, что квалифицированно помочь нам сделать то, что они сделали у себя дома.

- Сын, как объяснишь свои двойки в дневнике?
- Мам, тут одно из двух: или гены, или воспитание...

А ведь лет через 20, Камеди клаб превратится в Аншлаг клуб, а мы к тому времени, будем как наши родители смотреть и смеяться...

- Вам ваши права полностью зачитать или коротко?
- А какая разница?
- От этого зависит, долго или коротко мы вас будем бить.

- Ну, что, детки? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу гербарием?

Девушка звонит парню по телефону и говорит:
Д: - У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
П: - А, что мы будем у тебя делать?
Д: - Hу, выпьем бутылку вина.
П: - А потом?
Д: - Включим музыку и выключим свет.
П: - А дальше, что делать будем?
Д: - Потанцуем и ляжем в постель.
П: - И что?
Д: - Как, что? Будем заниматься любовью до самого утра!
П: - Все, намек понял. Выезжаю.

Когда мы говорим: "Вперед" или "Назад", то наши губы двигаются в том же направлении.
Я знаю, что вы сейчас делаете!

- Дорогой, посмотри какое красивое платье у женщины!
- Фигура не очень.
- Я тебя платье просила оценить.
- Смысл оценивать фантик, если не нравится сама конфетка?!

Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:
- ... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье.
Муж возмущенно:
- Что еще за ибальное платье!?!?!!

- Опиши наши отношения в двух словах.
- Наши что?

Она:
- А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
- Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

- Давай не будем считать, что ты тупой! Просто будем от этого отталкиваться...

- Парни, вы слышали недавно новость? По случаю невиданного успеха на Евровидении Алсу установят бюст.
- Вот это верно! А то девка подросла, а посмотреть-то не на что...

- Папа, - спрашивает сын, - а правда, что настоящий мужчина должен оставаться спокойным в любой ситуации?
- Правда, сынок.
- Тогда тебе сначала показать мой дневник или новое платье мамы?

- Что будем сегодня делать?
- Давайте водку пить!
- Да ну. Не будем праздник в обычный день превращать.

Стоит мальчик и смотрит в окно. Вдруг он меняется в лице бежит к маме и кричит:

- Мама, мама, там папа идет! Что мы ему первым покажем - мой дневник или твоё новое платье?

Объявление на ателье: "Пошив шуб из личного меха заказчика".

Больной — доктору:
— Доктор, может не будем меня оперировать — у меня жена, дети?!
Доктор:
— Будем, будем — мне тоже семью кормить нужно!

- Где наши футболисты играют лучше, - в нападении или в защите?
- В казино!

- Вы слышали, в России могут запретить Viber? Если так дальше пойдет, то и WhatsApp запретят, и Facebook. Как же мы будем общаться?
- Что-то мне подсказывает, что мы будем перестукиваться...