Самая тяжелая профессия заведующая школьной

Самая тяжелая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!

В школьной столовой:
- Мне три вторых!
- А корень из минус двух не хочешь?

Самая распространенная профессия в нашей стране - это "испытатель трудностей".

Самая тяжелая работа в Азии - это сидеть на заводе по упаковыванию орехов... и надгрызать фисташки!

Нашла в портфеле сына недоеденный бутерброд из школьной столовой, выкинула в мусоропровод, в подъезде исчезли все тараканы.

Самая тяжелая форма склероза - когда, раздев женщину, уже не помнишь для чего это сделал.

Самая тяжелая жизнь - у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.

Самая клевая профессия у отоларинголога - сидишь себе целый день в носу ковыряешься.

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
— Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
— Да, куда уж вам?
Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
— Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: "Да будет свет",
— у нас уже вся проводка была проложена.

Каждый раз, когда случайно вижу индийское кино, задаюсь вопросом: в Индии разлучатель детей-близняшек - это хобби или такая профессия там есть?

Чтобы хоть как-то приучить детей к чтению, в читальном зале школьной библиотеки поставили кальян.

- У кого самая тяжелая работа?
- У носков.
- Ты о чем вообще, какие вообще носки!?
- Да они реально целый день на ногах!!!

- Не понимаю людей, которые жалуются, что их детей плохо кормят в садиках и школах. Покупаю у знакомой школьной поварихи продукты по дешевке - качество просто отменное.

Все великое в мире совершили люди двух типов: гениальные, которые знали, что это выполнимо, и абсолютно тупые, которые даже не знали, что это невыполнимо.

Я, когда служил в армии, спросил у прапорщика:
— Есть такая профессия – защищать Родину. А есть профессия, чтобы Родина защитила меня?"
— Есть.- ответил прапор — Станешь памятником — будешь под охраной государства.

Школьники на перемене разговаривают, один удивляется:

— И как же тебе родаки так много бабок на обед дают? А мою мать не проведешь, тертый калач она у меня, она звонит в нашу столовку и узнает почем обед.

— И моя тоже регулярно звонит и спрашивает: « Почем у вас обед? ».

— И как же тебе удается ее обмануть?

— Я обманул ее только один раз, когда вместо номера школьной столовой дал телефон ресторана.

- Это была тяжёлая неделя...
- Сегодня вторник!

Красть мысли у одного человека - плагиат. У многих - научное исследование.

- Жена - это древнейшая профессия.
- Как это?
- Ну, деньги ведь не сразу появились.

Курсовая научила меня трём важнейшим вещам:
- Красть
- Обманывать
- И оформлять документ по ГОСТу

Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
— Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
— Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы. Мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает.

Корреспондент спрашивает у Киркорова
- Зачем вам двое детей?
- Так чтоб в армию не забрали!
- Так зачем шумиха по этому поводу?
- Ну так что бы все военкоматы знали, а то гастроли в разных местах у меня.

Водолаз - это такая профессия, когда работаешь как в воду опущенный.

Повара в нашей столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?".

— Мама, а каково это — иметь лучшую дочь в мире? 
— Не знаю, спроси у бабушки.

Говорят, что самая приятная усталость - это когда ноги болят после тренировки в спортзале. Но нет, самая приятная усталость - это когда ноги болят от прогулок по новым городам.

Да не реви ты так, е мое...
Ты же из них из всех у меня самая любимая, самая единственная...

Вот раньше говорили "хороший человек - это не профессия". А сейчас куда ни глянь - повсюду одни хорошие человеки...

Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально
схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров.

- Как вы, отец семерых детей, можете целыми вечерами сидеть в пивной?
- Вы считаете, что семеро детей - это недостаточно уважительная причина?!