Анекдот

На собеседовании.
— Назовите ваши сла...
— Постоянно перебиваю!

анекдоты подробнее

На собеседовании.
— Назовите ваши сильные стороны.
— Я слишком легко влюбляюсь.
— Э… гм… Ну, допустим. А ваши слабости?
— Ваши голубые глаза.

анекдоты подробнее

На собеседовании в отделе кадров:
- И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества.
- Ну, я туплю иногда.
- Хорошо, вы приняты.
- Куда?

анекдоты подробнее

– Назовите Ваши сильные стороны.
– Безотказность.
– Назовите Ваши слабые стороны.
– Передок

анекдоты подробнее

- Назовите ваши слабые стороны.
- Передок.
- Вы приняты.

анекдоты подробнее

На собеседовании:
- Какие ваши слабые стороны?
- Молчалив
- А сильные?
- Не болтлив

анекдоты подробнее

Собеседование. 
- Назовите ваши сильные стороны
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.

анекдоты подробнее собеседования

- Назовите Ваши сильные и слабые стороны?
- Большая мужская сила и слабость к женскому полу.

анекдоты подробнее

– Назовите ваши сильные стороны.
– Логика.
– Кем вы видите себя через пять лет?
– Двадцатипятилетним.

анекдоты подробнее

– Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.
– Могу на всё положить, потом всё отрицать.

анекдоты подробнее

- Назовите ваши сильные стороны?
- Чувство юмора.
- Спасибо, мы свяжемся с вами в понедельник.
- А я думал, мы свяжемся с вами в клубок.

анекдоты подробнее

Эйчар на собеседовании в шарашкиной конторе: Продайте мне эту ручку.
Эйчар на собеседовании в солидной компании: Уговорите меня взять кабачок.

анекдоты подробнее

Собеседование:
Hr: Почему вы уво...
Соискатель: Шшшш тихо!
Hr: Назовите ваши силь...
Соискатель: Шшшш тихо! Выгоню !
Hr(шепотом): Вы наняты. Добро пожаловать в библиотеку.

анекдоты подробнее

Вопрос к программисту:
- А почему ваши дети постоянно спорят?
- Ну... разные версии.

анекдоты подробнее

Операционист в банке клиенту:
— Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
— Моего?
Операционист:
— Ха! Ну, если сможете, назовите моего!

анекдоты подробнее

Жена - Мужу:
- Не смей говорить, когда я тебя перебиваю.

анекдоты подробнее

- А я порчу снимаю.
- Гадалкой что ли работаешь?
- Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.

анекдоты подробнее

Муж поддатый приходит домой.
Жена сразу:
— Алкаш чертов! Только выпивка на уме...
Тут муж лезет в карман, какую-то бумажку достает и говорит:
— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная.
Жена:
— Ну, посмотрим! Читай!
— Так, значит. Первый вопрос: назовите два вида иностранной валюты.
— Да хоть доллар и евро.
— Так. Дальше: назовите два вида противозачаточных средств.
— Да я тебе сейчас десять назову.
— Ладно, верю. Третий вопрос: назовите две реки в Исландии. Молчишь?! Ну вот, я так и знал! Кроме бабла и секса — никаких интересов!

анекдоты подробнее

- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив.

анекдоты подробнее

Если человек не оправдал ваши ожидания, в этом нет его вины. Ведь это ваши ожидания.

анекдоты подробнее