Бесконечно можно смотреть на три вещи
Бесконечно можно смотреть на три вещи.… Потому что все остальные я уже пропил…
Вопросы и ответы:
Какой смысл анекдота о том, на что можно бесконечно смотреть?
Анекдот иронично намекает на то, что человек может зацикливаться на определенных вещах, пока не потеряет интерес к остальным, возможно, более важным аспектам жизни.
Почему герой анекдота говорит, что "все остальные я уже пропил"?
Эта фраза подчеркивает юмористическую идею о том, что чрезмерное употребление алкоголя может привести к утрате интереса и возможности наслаждаться другими вещами.
Как анекдот отражает отношение к жизни и развлечениям?
Анекдот демонстрирует, как человек может сосредоточиться на одном аспекте жизни, игнорируя все остальное, что может быть интересным и важным.
Ты можешь бесконечно любить, бесконечно уважать, бесконечно ценить человека, но всё меняется, когда приходят они - голосовые сообщения.
Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь. Открывает жена:
- Ах ты алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла? Ну где твое новое пальто? Опять пропил, зараза!
- Почему пропил? Потерял!
- А бутылка у тебя откуда?
- Нашел...
Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как вам завтра идти на работу, а мне нет.
Можно бесконечно смотреть на три вещи:
- как высаживают дерево,
- как строят дом
- и как делают детей.
[ Скачать видео с Рутуб ]
Женщины могут бесконечно смотреть на три вещи: на огонь, на воду и под открытый капот автомобиля.
Можно бесконечно смотреть на две вещи, как выводят войска из Сирии и вызывают Сечина в суд.
Надежда Кадышева может бесконечно смотреть на 4 вещи:
1. Как течет ручей.
2. Как бежит ручей.
3. Как я ничья.
4. Как ты ничей.
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.
Четвертое зрелище, на которое можно смотреть бесконечно — как молодой, амбициозный и целеустремленный чувак на летней резине пытается выбраться из сугроба.
На самом деле, бесконечно можно смотреть на любое количество вещей.
Главное, лежать при этом на диване.
Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
— У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-се, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
— У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-се, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Путин:
— У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-се, на руки получают
6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!
Если бесконечно долго смотреть на огонь и воду, все выпьют и сожрут без тебя.
- Взрывное устройство можно сделать почти из чего угодно - например, из жены. Для этого достаточно сказать: "Дорогая, я всю зарплату пропил".
- Ого! Что это?
- Да вот, несу разные вещи.
- Чем же они несуразные?
- Да нет, не вещи несуразные, а я несу разные вещи. Вот, например: несу мел.
- Что не сумел?
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
