Бесконечно можно смотреть на три вещи
Бесконечно можно смотреть на три вещи.… Потому что все остальные я уже пропил…
Вопросы и ответы:
Какой смысл анекдота о том, на что можно бесконечно смотреть?
Анекдот иронично намекает на то, что человек может зацикливаться на определенных вещах, пока не потеряет интерес к остальным, возможно, более важным аспектам жизни.
Почему герой анекдота говорит, что "все остальные я уже пропил"?
Эта фраза подчеркивает юмористическую идею о том, что чрезмерное употребление алкоголя может привести к утрате интереса и возможности наслаждаться другими вещами.
Как анекдот отражает отношение к жизни и развлечениям?
Анекдот демонстрирует, как человек может сосредоточиться на одном аспекте жизни, игнорируя все остальное, что может быть интересным и важным.
Ты можешь бесконечно любить, бесконечно уважать, бесконечно ценить человека, но всё меняется, когда приходят они - голосовые сообщения.
Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь. Открывает жена: - Ах ты алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла? Ну где твое новое пальто? Опять пропил, зараза! - Почему пропил? Потерял! - А бутылка у тебя откуда? - Нашел...
Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как вам завтра идти на работу, а мне нет.
Можно бесконечно смотреть на три вещи: - как высаживают дерево, - как строят дом - и как делают детей.
Женщины могут бесконечно смотреть на три вещи: на огонь, на воду и под открытый капот автомобиля.
Можно бесконечно смотреть на две вещи, как выводят войска из Сирии и вызывают Сечина в суд.
Надежда Кадышева может бесконечно смотреть на 4 вещи: 1. Как течет ручей. 2. Как бежит ручей. 3. Как я ничья. 4. Как ты ничей.
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте? - Можно. - А если она загорает на пляже в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие, например? - Например, электросварка.
Четвертое зрелище, на которое можно смотреть бесконечно — как молодой, амбициозный и целеустремленный чувак на летней резине пытается выбраться из сугроба.
На самом деле, бесконечно можно смотреть на любое количество вещей. Главное, лежать при этом на диване.
Встречаются президенты Франции, США и России. Саркози: — У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-се, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает! Обама: — У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-се, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает! Путин: — У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-се, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!
Если бесконечно долго смотреть на огонь и воду, все выпьют и сожрут без тебя.
10 дел, которыми можно заняться в пробке: Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2, Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке. Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.
- Ого! Что это? - Да вот, несу разные вещи. - Чем же они несуразные? - Да нет, не вещи несуразные, а я несу разные вещи. Вот, например: несу мел. - Что не сумел?
|
|
Топ комментаторов недели
|
|