Анекдот

- Тунец - самая вредная рыба. Сильно накапливает свинец и прочую гадость в мясе.
- Кабели грызет?

анекдоты подробнее

Штирлиц шел по улице и вдруг почувствовал, что сзади летит с леденящим душу звуком свинец. Штирлиц быстро свернул за угол и свинец с громким хрюканьем пронесся мимо.

анекдоты подробнее

Кто-бы чего не говорил, но самая вредная работа у наших нынешних политиков! Столько вреда еще не приносил никто!

анекдоты подробнее

Если есть рыба-пила и рыба-молот, то должна быть и рыба-бригадир.

анекдоты подробнее

Запомните несложное правило русского языка:
Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость.
А слово "простите" — когда эту гадость уже сделали.

анекдоты подробнее

В Японских водоемах не водится рыба-меч, только рыба-катана.

анекдоты подробнее

- Вот есть рыба-пила, рыба-молот.
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, гады, строят?

анекдоты подробнее

Мало кто знает, что если рыба-меч застрянет в камне, то вытащить ее оттуда сможет только рыба-король-артур.

анекдоты подробнее

Оксану сильно дразнили дети за то, что в классе у неё была самая маленькая грудь, но она спокойно продолжала вести уроки географии.

анекдоты подробнее

Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме.
Она:
- Оставьте меня, я холодна, как рыба...
- Ну, что вы, холодная рыба, да под старым хреном - это же деликатес!

анекдоты подробнее

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: 
- Попал ты мужик конкретно, рыбку то здесь нельзя ловить! 
- А я и не ловлю. 
- Да че ты мне паришь, а это что? 
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез.
Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой. 
- Та ладно рассказывать, а ну покажи. 
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят.
Инспектор говорит: 
- Ну свисти. 
- Зачем? 
- Чтобы рыба вернулась. 
- Какая рыба?

анекдоты подробнее

- Папа, мы сегодня с классом в океанариум ходили!
- Ну, и что там было самое интересное?
- Рыба-пила!
- Ладно врать-то. Еще скажи, что после этого рыба пела.

анекдоты подробнее

Правильно натасканная совесть, никогда не грызет своего хозяина.

анекдоты подробнее

Да не реви ты так, е мое...
Ты же из них из всех у меня самая любимая, самая единственная...

анекдоты подробнее

Самая сильная девочка в классе легко доказала, что она еще и самая красивая.

анекдоты подробнее

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая - самая офигенная.
Дюймовочка:
- А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек:
- А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано - . Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает.
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
- Кто такой Валуев?

анекдоты подробнее

Надо понимать, что на конкурсе мокрых маечек побеждает совсем не тот, у кого майка самая красивая или самая мокрая.

анекдоты подробнее

На городских соревнованиях по пулевой стрельбе "золото" получил Иванов, "серебро" - Петров, "бронзу" - Николаев, а вот свинец достался работнику тира Сидорову, который вышел поменять мишени.

анекдоты подробнее

Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает.

анекдоты подробнее

Еврейская жена - наверняка, самая красивая. Если нет - наверняка, самая умная. Если нет - наверняка, самая больная.

анекдоты подробнее