Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец,
ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец
жена ему говорит:
- Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать
сочинение о животных.
Делать нечего - пришлось вести.
На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа
был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он
поставил 30 к одному».

---

Отец строго спрашивает сына:
- Ты когда, наконец, исправишь плохую отметку в журнале?
- Папа, я каждый день пытаюсь это сделать, но учительница не выпускает журнал из рук.

Вовочка завтракает. Съел уже почти все и просит добавки. Отец ему говорит:
- Сначала надо съесть все, а уж потом, если захочешь, добавлю еще.
Вовочка возражает:
- Когда я съем все, у меня будет полный живот, и я уже не захочу добавки. Ты мне сейчас давай!

Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:
- Чтобы завтра привел мне своего отца.
Вовочка:
- Ага, сейчас. Я уже одной такой привел.
Так уже год не могу назад забрать.

- Вовочка, когда ты наконец исправишь свои отметки?
- Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра!

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
- Папа, ну уродство же.
- Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
- Нет, не я.
- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить.
Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул?
- Ну я.
Отец размахивается, и сына - по уху!
- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

— Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина "Жизнь Прекрастна"?
— Марь"я Иван"а! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал что в холодильнике пусто и жрать все-равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать — раздавили пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала, пришлось ее тоже успокаивать — сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашел мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком... А когда моя маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько емоционально неустойчив, что даже не стал ее утешать. После чего стихотворение мне показалось немного черствым.

Вовочка под руководством отца изучает политическую карту мира.
- Это наша страна, - показывает отец.
- Какая большая! – говорит с восхищением Вовочка.
Затем Вовочка рассматривает Европу и спрашивает:
- Пап, а что это за пятнышко?
- Это Германия, - отвечает отец.
- Пап, а Гитлер видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!

Молоденькая учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка, не отрываясь, смотрит на этот кулон.
Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродром!

Однажды Вовочка подошёл к папе и спросил:
- Пап, а пап - а откуда я?
Отец удивился, задумался на минутку - и решил, что в общем, сыну уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и как её результат - появление новой жизни. Как развивается плод в утробе матери и как в конце концов рождается ребёнок... По мере рассказа глаза у Вовочки становились всё шире и шире. Когда папа закончил, Вовочка воскликнул:
- Ну и ну! Это здорово!!! Твоя история намного лучше той, что мне Петька вчера рассказал... Он сказал, что он из Новосибирска!

У Вовочки день рождения. Все гости собрались, а виновника торжества все нет. Мама уже несколько раз выбегала на лестничную площадку. Смотрит, Вовочка вместе со Светой спускаются с чердака. У Вовочки все коленки в пыли, а у Светы вся спина. Мама глаза округлила и спрашивает:
— Вовочка, чем же вы там занимались?
Вовочка демонстративно, отряхивая коленки, отвечает:
— Я не знаю, как это у вас у взрослых называется, но с этого дня это мое хобби.

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только не говори папе!
Вовочке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынoк!

Учительница:
- Дети, какой рост был у Ленина ?
Маша:
- Метр семьдесят !
- Правильно, Маша ! Садись, пять ! А какой рост был у Сталина ?
Петя:
- Метр семьдесят шесть !
- Правильно, Петя, молодец ! А какой рост у Горбачева ?
Никто не знает. Учительница:
- А вы у родителей узнайте и завтра скажете.
На следующий день:
- Ну, так какой рост у Горбачева ?
Вовочка:
- Шесдесят восемь сантиметров !
Учительница:
- Да ну, Вовочка, не может быть ! Ты ошибся..
- Нет, я точно знаю ! Папа сказал, что ему пох#й !

Учительница задала сочинение на тему "Если бы я был директором". Все дети скрипят перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница:
— Вовочка, а ты почему не пишешь?
— Секретаршу жду.

Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Петечка:
— У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!
Вася:
— А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
— А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
— Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
— Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа — тренер сборной России по футболу!

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Петечка:
- У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!
Вася:
- А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
- А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
- Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу!

Четырёхлетний Вовочка сидит с завязанными глазами. Родители играют с ним в развивающую игру: дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
- Карандаш.
- Правильно.
- Мяч.
- Правильно.
- Машинка.
- Правильно.
Потом папа сунул ему в руку носок. Вовочка долго думал, потом говорит:
- Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал его и добавил:
- Папин.

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает: - Он уснул? - Да, мама, - шепотом отвечает сын...

Учительница: 
- Вовочка, кто-то из нас точно сошел с ума! 
На следующий день Вовочка кладет на стол учительницы конверт. 
Учительница: 
- Что это? 
- Справка, о том, что я не сумасшедший.

Учительница:
- Вовочка, кто-то из нас точно сошел с ума!
На следующий день Вовочка кладет на стол учительницы конверт.
Учительница:
- Что это?
- Справка, о том, что я не сумасшедший.

Учительница хвалит сочинение ученицы, ставит ей пятёрку и обещает прочесть её работу на родительском собрании. Через неделю после собрания, девочка подходит к учительнице:
- Мария Ивановна, в том сочинении у меня была одна ошибка...
- Да что ты, детка, всё правильно! - Нет. Я написала - "Я люблю кашку", вместо "кошку" и промолчала, когда вы мне пять поставили. А теперь мама каждое утро меня кашкой кормит. Я больше не могу. Давайте ей правду скажем!

Рассказали Вовочке, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их можно шантажировать. Он решил это проверить и, придя из школы, сказал маме:
— А я все знаю...
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
— Только папе не говори!
Когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
— А я все знаю...
Папа дал Вовочке 50 долларов:
— Только маме — ни слова!
Затем Вовочка встретил у дома почтальона и сказал ему:
— А я все знаю...
Почтальон уронил сумку, пустил слезу и прошептал:
— Так иди же, обними своего папку, сынок!

Школьники пишут сочинение. Ирочка тянет руку:
- Марьиванна, а как правильно: залететь или влететь?
- Пиши как хочешь, Ирочка, и так и так одинаково.
Вовочка с задней парты:
- Не скажите, Марьиванна... Когда папина секретарша залетает, мой папа влетает.
И поверьте, это совсем не одно и тоже!

Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает:
— Как дела, сынок?
— Учительница музыки вызывает тебя в школу.
— А что ты натворил? — спросил отец.
— Все пели песню "Какой у парня был конец", а я еще и показывал.

- Дорогой, мы уже так долго встречаемся. Ну когда, когда же ты наконец сделаешь мне предложение?
- Да хоть щас. У меня есть к тебе предложение расстаться.

Поспорили на корабле штурман и старший механик,у кого работа сложнее. Ну, решили поменяться-кто первый придёт у другого совета просить тот и проиграл.
Сидит штурман в машине,все нормально, -когда через несколько дней начал греться подшипник.Что ему только не делали-ничего не помогает. Когда уже вот вот заклинит, делать нечего, пошёл штурман сдаваться. Приходит в штурманскую рубку, так и так, твоя взяла. Подшипник греется, а ничего сделать не могу. Стармех что-то чертит на карте и задумчиво так: как же ж ему не греться, третий день по пустыне идём.

Зоопарк. Вовочка кормит обезьяну вишнями, а обезьяна вишни берет и прикладывает к заднице. Вовочка подходит к смотрителю и спрашивает, почему обезьяна так делает, а смотритель объясняет, что вчера ее кормили персиками и у нее был запор, так теперь она проверяет пройдут ли у нее косточки...

Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезяться глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну давай, Вовочка, отвечай!
- От картошки!
- Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
- Марть Иванная, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка.
- Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
- У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.