Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com.
- Организация у нас серьезная. Станешь одним из нас - обратного пути уже не будет. Выйти можно только вперед ногами. - Офигеть! Кто же вы такие?!! - Пенсионеры.
Из резюме на должность бухгалтера: "В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию".
Посмотрел немецкое кино. Отправил резюме в Берлинский ЖЭК на должность слесаря-сантехника.
- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...
Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность - теперь все работает.
- Чего это чиновники госаппарата стали так нервничать и допоздна засиживаться на работе? - Разве вы не читали? Освободилась должность американского шпиона. Вот они и обновляют резюме, к интервью готовятся, переживают.
- А я как-то раз в фильме для взрослых снялся! - Круто! В главной роли? - Нет, там в главной роли женщина была, а я так, как и остальные мужики - в массовке.
- Ты можешь распечатать пяток моих резюме? - Резюме твоих пяток? Хм-м, давай...
Презентация нового компьютера компании Microsoft, который выполняет все команды по голосу. Говорит представитель компании Microsoft: — Это абсолютно новый компьютер, он выполняет все команды, которые произносит пользователь. И поэтому у меня к вам большая просьба, соблюдайте полную тишину... Тут раздается неожиданный окрик из зала: — FORMаT C: еNTеR!!!
Искал один 40-летний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит - в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит: - Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают... Может, я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие? Работодатель улыбнулся и ответил: - Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умён и опытен, и нагнуть тебя с деньгами вряд ли получится.
– Вы написали в резюме, что вы веган и бегаете по утрам. – Да, я веган и бегаю по утрам. – Но мы даже не просили вас присылать резюме.
Приму эктрасенса на высокооплачиваемую работу. Мою биографию присылать по известному вам адресу.
Новости: "Роскомнадзор советует размещать сайты у российских провайдеров". Ведомство объясняет это тем, что зарубежные провайдеры не всегда блокируют сайты по его требованию.
Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!
Организация труда должна быть организована...
По данным "Microsoft", в России Windows вообще не используют.
Утро хакера. Встал, умылся, проверил свою почту, проверил почту других пользователей.
Организация признана туристической, ее деятельность запрещена в России
Просыпаются три хакера хмурым утром с сильного перепоя, гудели до глубокой ночи, один говорит: - Пацаны, говорил я вам вчера что мы перебрали, а вы - виртуальная реальность, виртуальная реальность!
Мы познакомились с ней в интернете. Это была любовь с первого сайта.
Невеста была настолько некрасивой, что для ее выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.
- Распалась организация хантымансийских сепаратистов. Они не могут выговорить своего названия!
Олигарх говорит: — Все понятно, но что с моим сыном будет? Бандит: — Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей. Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет, и уходит... Олигарх и бандит смотрят друг на друга. — А что, в милиции тоже неплохо.
Мужик выслал резюме и звонит: - Алло, здравствуйте! Девушка, я только что отправил вам своё резюме. - Секундочку! Ага, пришло письмо. Так, а где фото? - Ой, извините. Минутку. Всё выслал. - Мы вынуждены вам отказать. У вас опыта работы нет. Мужик возмущенно: - А зачем тогда требовать фото?! Девушка: - А я люблю правду в лицо говорить! В лицо!!!
Самая мощная организация в мире - это дебилы, у них везде свои люди.
Главная проблема организованной преступности - плохая организация, а так же свидетели и неопровержимые улики...
Самое известное письмо от спамеров - Вас приветствует группа разработчиков Microsoft Outlook Express!
Сидят две обезьянки на пальме. Одна серьёзная такая, читает книгу "Как стать человеком за 7 дней". Вторая висит вниз головой, ест банан и наблюдает за первой. Серьёзная обезьянка: - Вот послушай, тут написано: "Чтобы стать человеком, нужно перестать есть бананы, слезть с пальмы и начать ходить прямо!" Вторая обезьянка, доедая банан: - Хм-м-м... А в разделе "побочные эффекты" случайно не написано, что от этого появляется желание ходить на работу и платить налоги?
Сборная России по футболу (организация, запрещенная в Российской Федерации) приступила к новому циклу тренировок
|
|
Топ комментаторов недели
|
|