Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного
хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта
www.microsoft.com.

- Организация у нас серьезная. Станешь одним из нас - обратного пути уже не будет. Выйти можно только вперед ногами.
- Офигеть! Кто же вы такие?!!
- Пенсионеры.

Из резюме на должность бухгалтера: "В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию".

Посмотрел немецкое кино. Отправил резюме в Берлинский ЖЭК на должность слесаря-сантехника.

Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения
в ключевые коды новейших разработок корпорации.
Microsoft выражает им благодарность - теперь все работает.

- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с
9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в
воскресенье в 3 часа ночи...

- Чего это чиновники госаппарата стали так нервничать и допоздна засиживаться на работе?
- Разве вы не читали? Освободилась должность американского шпиона. Вот они и обновляют резюме, к интервью готовятся, переживают.

- А я как-то раз в фильме для взрослых снялся!
- Круто! В главной роли?
- Нет, там в главной роли женщина была, а я так, как и остальные мужики - в массовке.

Презентация нового компьютера компании Microsoft, который выполняет все команды по голосу. Говорит представитель компании Microsoft:
— Это абсолютно новый компьютер, он выполняет все команды, которые произносит пользователь. И поэтому у меня к вам большая просьба, соблюдайте полную тишину...
Тут раздается неожиданный окрик из зала:
— FORMаT C: еNTеR!!!

- Ты можешь распечатать пяток моих резюме?
- Резюме твоих пяток? Хм-м, давай...

Искал один 40-летний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит - в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит:
- Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают... Может, я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие?
Работодатель улыбнулся и ответил:
- Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умён и опытен, и нагнуть тебя с деньгами вряд ли получится.

– Вы написали в резюме, что вы веган и бегаете по утрам.
– Да, я веган и бегаю по утрам.
– Но мы даже не просили вас присылать резюме.

Приму эктрасенса на высокооплачиваемую работу. Мою биографию присылать по известному вам адресу.

По данным "Microsoft", в России Windows вообще не используют.

Новости: "Роскомнадзор советует размещать сайты у российских провайдеров".
Ведомство объясняет это тем, что зарубежные провайдеры не всегда блокируют сайты по его требованию.

Утро хакера. Встал, умылся, проверил свою почту, проверил почту других пользователей.

Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!

Организация труда должна быть организована...

Организация признана туристической, ее деятельность запрещена в России

Самое известное письмо от спамеров - Вас приветствует группа разработчиков Microsoft Outlook Express!

Мы познакомились с ней в интернете. Это была любовь с первого сайта.

Просыпаются три хакера хмурым утром с сильного перепоя, гудели до глубокой ночи, один говорит:
- Пацаны, говорил я вам вчера что мы перебрали, а вы - виртуальная реальность, виртуальная реальность!

Если Microsoft будет выпускать автомобили, то они несомненно станут бестселлером из-за их надежной тормозной системы.

В программном обеспечении Microsoft Office Владимиру Владимировичу больше всего нравится функция "Выровнять по вертикали".

У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.

Невеста была настолько некрасивой, что для ее выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.

Олигарх говорит:
— Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
— Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына.
Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет, и уходит...
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
— А что, в милиции тоже неплохо.

- Распалась организация хантымансийских сепаратистов. Они не могут выговорить своего названия!

Главная проблема организованной преступности - плохая организация, а так же свидетели и неопровержимые улики...

Самая мощная организация в мире - это дебилы, у них везде свои люди.