Анекдот

Дедушка любит "Бородинский", мама и бабушка - сладкую сдобу, дети - любят батоны и булочки с кунжутом. Но в одном наши вкусы сходятся - обойдется старый хрен без "Бородинского".

анекдоты подробнее

Хороший праздник без бутылки не обойдется. А вот хорошая бутылка легко обойдется безо всякого праздника.

анекдоты подробнее

У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:

- У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней.

Дедушка возмущенно:

- Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?

Врач: - Это единственный выход.

Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.

Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:

- Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти!

анекдоты подробнее

Старая бабка приходит в институт, подаёт документы, её допускают к экзаменам. Но, конечно же, спрашивают:
- А зачем вам это, бабуся?!
- Да дед мой, старый хрен, шибко любит студенток!

анекдоты подробнее

— Сколько стоит эта шуба для моей жены ?
— Она обойдется вам в 30 000 евро.
— Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз, помедленнее!
— Она обойдется...
— Теперь правильно! Она обойдется!

анекдоты подробнее

Бабушка с дедушкой очень любили
играть в прятки. Утром бабушка
прятала самогон, а если дедушка
его находил, то вечером уже
пряталась бабушка.

анекдоты подробнее

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

анекдоты подробнее

В одном, по крайней мере, женщины и мужчины сходятся - и те и другие не доверяют женщинам.

анекдоты подробнее

В соответствии с семейной традицией, дедушка топит баню, бабушка котят, мама молоко, внучка соседей снизу, а внук за Спартак.

анекдоты подробнее

Сегодня прочитала, что от недосыпания можно пополнеть! Вот, оказывается, в чем причина лишнего веса! А то булочки, булочки...

анекдоты подробнее

- Дорогая, откуда берутся дети?
- Как, дорогой, неужели тебе мама в детстве не рассказывала о пестиках, тычинках и аистах?!
- Я тебя спрашиваю, откуда берутся наши дети, если у меня есть справка о бесплодии?!

анекдоты подробнее

Умирает старый еврей.
Слабым голосом спрашивает: 
— Моя жена рядом? 
— Да, мой дорогой. 
— А мои дети здесь? 
— Да, папочка. 
— Мои внуки здесь? 
— Да, дедушка! 
— Тогда почему на кухне свет горит?

анекдоты подробнее

- А вот у нас ментов никто не любит!
- Как не любит? Еще как любят, иначе бы они не размножались!

анекдоты подробнее

К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
-Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции.
-Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.
. Папа:
-Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину «Tайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:
-Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
-Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
- они за стол не рассчитались …

анекдоты подробнее

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

анекдоты подробнее

- Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
- У меня в семье бабушка.
- А у меня дедушка.
- Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это же невозможно!
- Во-во-во-во-возможно.

анекдоты подробнее

- Когда празднуется День политика?
- 1 июня.
- Но ведь 1 июня День защиты детей?
- А наши политики и есть сущие дети! Во-первых, они не работают. Во-вторых, любят дорогие игрушки. И, наконец, когда они делают пакости, их никто не наказывает!

анекдоты подробнее

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!.

анекдоты подробнее

Идет мама с маленьким сыном по улице. Навстречу им мужик - без руки, без ноги, горбатый и с одним глазом. Мальчик кричит:
- Мама, мама, смотри - покемон!

анекдоты подробнее

Мама шепотом:
- Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

анекдоты подробнее