Анекдот

- Мадемуазель, простите, а если я спрошу у вас который час, я таки могу рассчитывать на всё остальное?

3 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
комментарии
— Ой, Сёма, они таки конфисковали всё, шо нажито мной честным трудом!
— А остальное?
— Остальное, слава богу, не нашли.

2 г
share star heart
+65
comments
0
поделиться:
комментарии
- Простите, а вы не скажете, который час?
- Прощаю, но не скажу!

4 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
комментарии
Поручик Ржевский обращается к Наташе Ростовой:
- Эй, мадам!
- Между прочим, мадемуазель! - кокетливо отвечает она.
- Что, правда ни разу?!
- Да, поручик, ни разу...
- Тогда это меняет дело. Мадемуазель, позвольте вас отмадамить!?

7 м
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
комментарии
И все-таки, у сегодняшней власти есть одно большое достижение - народ наконец-то понял, что в любой ситуации рассчитывать надо исключительно на себя.

5 л
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
комментарии
В приемной доктора секретарша звонит одному из пациентов, который не оплатил лечение:
— Алло? С вами говорит секретарь доктора. Я хотела бы поговорить с мистером Смитом.
— Я вас слушаю. В чем дело?
— Простите, что мы вас беспокоим, но чек, который мы вам отправили для оплаты, вернулся неоплаченным.
— Да? В таком случае передайте доктору, что радикулит, который он мне обещал вылечить, вернулся невылеченным.

3 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
комментарии
— Яша, шо ты целый час уже суетишься?
— Не могу найти свой кошелек.
— А в брюках ты смотрел?
— Да.
— А в плаще?
— Смотрел.
— А во внутренних карманах?
— Нет, боюсь...
— А шо такое?
— Если его и там нет, у меня таки будет инфаркт...

3 м
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
В начале пандемии
- Простите, я не узнаю вас в маске
в середине
- Простите, я не узнаю вас в новой маске
по окончании
- Простите, я не узнаю вас без маски


3 г VKulic
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
комментарии
В купе поезда.
Едут пожилой раввин и молодой человек. Ложась спать, попутчик спрашивает:
— Сударь, Вы не скажете, который час?
Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает.
Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начали готовиться
к выходу. Раввин посмотрел на свои часы и сказал попутчику:
— Молодой человек. Вы вчера меня спрашивали, который час? Так вот — сейчас
половина девятого.
— Почему же вчера Вы промолчали, когда я спросил у Вас? — удивленно заметил
молодой человек.
— Видите ли, если бы вчера я Вам ответил, который час, Вы бы меня спросили, куда
я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков и что Вам
негде ночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы Вас к себе домой. А у меня молодая
дочь. Вы бы ночью, наверняка, ее соблазнили и она бы от Вас забеременела. Вам пришлось
бы на ней жениться.
— Ну и что же из этого?! — воскликнул молодой человек.
— Так я вчера подумал: на хрена мне нужен зять без часов?

8 м
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
комментарии
Все-таки очень много зависит от окружающей обстановки. .
Вот например, если на всю библиотеку заорать "Аааааааа!!! ", то все только с удивлением на вас уставятся.
А если такое же Вы проделаете в самолете то все к вам присоединятся.

4 г
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
комментарии
Если не брать в расчет то, на что рассчитывать все равно бесполезно, то жить станет намного легче.

5 л
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
комментарии
Идёт премьера в театре, но мужчине-зрителю всё время мешают разговором две сидящие сзади дамы.
- Простите, я не могу услышать ни одного слова!
- Да вы просто нахал! - возмутились женщины. - То о чём мы говорим, вас совершенно не касается.

1 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
комментарии
Муж:
- Сегодня приду домой очень поздно.
Жена:
- А я твердо могу на это рассчитывать?

7 л
share star heart
+36
comments
0
поделиться:
комментарии
- Могу ли я рассчитывать на твоё молчание?
- Это вряд ли. Но на мою болтовню ты можешь смело положиться.

3 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
комментарии
- Простите, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, но он выходит...

5 л
share star heart
+1
comments
0
поделиться:
комментарии
- Если я разбужу вас среди ночи и спрошу, что такое макроэкономика, вы должны мне ответить без запинки.
- Профессор, а нельзя сдать экзамен как-нибудь иначе?

5 л
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
комментарии
- Ты ведь до меня с Колькой гуляла, ну и всё остальное… Скажи честно, с кем лучше?
- Гулять лучше с тобой, всё остальное – с Колькой.

1 г
share star heart
+71
comments
0
поделиться:
комментарии
Простите, что такой злой.
Дело не в вас, дело во мне.
Не могу долго терпеть идиотов.

7 л
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
комментарии
В метро час пик:
- Молодой человек, что у вас так топорщится из штанов?
- Это не то, что вы подумали, а всего лишь кошелек.
- Если он у вас всегда так топорщится, то я согласна с вами на все.

2 г
share star heart
+36
comments
0
поделиться:
комментарии
Франция. Врач - пациентке:
- Мадам, разрешите сообщить Вам радостную новость!
- Я - мадемуазель.
- Мадемуазель, вынужден сообщить Вам печальную новость...

5 л
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет



Заходит мужик в сельский магазин и говорит: -Здравствуйте, а у вас хлеб свежий? -Нет, прошлогодний -Но ведь сегодня 5 марта -Я знаю

Вpезается "пpостая" машина в "кpyтyю". Из "кpyтой" вылазят бpатки,хватают владельца "пpостой" - Hy, мyжик, гони монетy. - Подождите, pебята,



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.175