Анекдот
В цирк приходит человек:
- Вам не нужны подражатели птиц? - Нет, что вы, у нас таких навалом... - А жаль - сказал посетитель и выпорхнул в форточку.
3 г
0
комментарии
Звонок в цирк:
- Алло, слушаю вас. - Это цирк? - Да. - Вам нужны артисты оригинального жанра? - А что вы умеете? - Я передаю запахи на очень большие расстояния. - Во-первых не выдумывайте всякую чепуху, а во-вторых не дышите на меня перегаром!
6 л
0
комментарии
Приходит посетитель к врачу:
— Доктор, я проглотил муху. — Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет. Раздевайтесь. Посетитель раздевается. Врач делает ему укол. Посетитель: — Ой, доктор, почему так больно? — А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?
2 г
0
комментарии
Мужик приходит в цирк и говорит:
- У меня уникальный номер: собака играет на скрипке Паганини! - Да вы что, с ума сошли: кто же ходит в цирк слушать скрипичные концерты?!
3 г
0
комментарии
- А у нас на Кавказе нет таких пробок, как у вас, в Москве.
- Да если б все ваши на Кавказ уехали, у нас бы тоже таких пробок не было!
7 л
0
комментарии
В цирк приходит человек с говорящей лягушкой. Директор цирка не верит, что лягушка может говорить. Дрессировщик щелкнул лягушку по носу. Та в ответ:
- Ну, допустим, ква...
5 л
0
комментарии
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Открою форточку. - Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки. - Эээ... . - Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. - Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Я? Ну пожалуй кофточку сниму. - Нет, вы не поняли, вам очень жарко. - Ну, тогда еще и блузку сниму. - Ну, нет, СОВСЕМ жарко! - Ну, юбку сниму. - А не боишься? - Да пусть меня весь автобус выебет, но форточку я не открою!!!
7 л
0
комментарии
Случай из жизни одной курьерской службы в СПб. Приходит как-то парнишка по вакансии курьера. Обсудили всё. Вот только под конец он уточняет:
-я буду не пешим курьером, а на авто -вам молодой человек только 18 исполнилось, у вас уже есть права и машина? -нет, прав нет -? -у меня личный водитель -??? -папа сказал: "ты уже здоровый лоб, иди работать"
7 л
0
комментарии
- Доктор, кажется, мне нужны очки.
- Они вам точно нужны, потому что это банк.
6 л
0
комментарии
— Добрый день! Я могу Вам что-нибудь подсказать?
— Да. Мне нужны удручальные кольца. — Вы, наверное, хотели сказать « обручальные»? — Что хотел, то и сказал…
7 л
0
комментарии
В кyпе поезда сидят немец, амеpиканец, китаец и тypок. Сидят, молчат.
Каждого pаспиpает желание показать свое пpевосходство. Китаец встает, подходит к окнy, вытаскивает из сyмки пакет с pисом и выбpасывает его наpyжy. Гpомко объявляет: - У нас этого добpа навалом! Тyт же подходит к окнy амеpиканец и выбpасывает в окно пачкy доллаpов: - У нас этого добpа навалом! После этих действий тypок пpидвигается к немцy и шепчет емy на yхо: - Смотри, только без глyпостей!
7 л
0
комментарии
К браткам приходят два чувака:
- Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены? - Ну нужны, а вы кто? - Я фигурист, а это - чемпион области по шахматам!
6 л
0
комментарии
Рано или поздно в жизни каждого из нас появляется "тот самый человек". Единственный и неповторимый. Такой человек, из-за которого ты широко улыбнёшься и скажешь три заветных слова:
- Мне. Нужны. Вилы!..
3 г
0
комментарии
Пришла молодая девушка наниматься на работу.
- Вам секретарши нужны? - К сожалению, у нас пока нет столько работы, чтобы нанимать еще одну секретаршу. - Вы меня только возьмите, а работу ждать я готова сколько угодно.
4 г
0
комментарии
Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на 100 метров.
- Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе? - Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...
4 г
0
комментарии
Хоронили клоуна. Говорили о нем. Жаль, что таких хороших шуток он не услышит.
3 г
0
комментарии
У нас в стране всем давно известно, что у нас везде воруют, жаль только, что немногие понимают, в каком смысле - "у нас"...
6 л
0
комментарии
Посетитель сидит в приемном отделении больницы и плачет. К нему подходит другой посетитель и интересуется:
- Простите, что у вас случилось? Неужели все так плохо? - Очень плохо: врач сказал, что моей теще осталось две недели. - Ну не переживайте вы так, вот увидите: эти две недели пролетят незаметно!
4 г
0
комментарии
По Староконному рынку в Одессе прогуливается мужчина и внимательно разглядывает волнистых попугаев. Он подходит к одному из продавцов птиц и спрашивает:
- Мил человек, а ваши попугаи разговаривают или поют? - Мои попугаи самые ценные, они молчат! - Странно, но я считал самыми дорогими попугайчиков, которые умеют говорить. - Я вас умоляю! У вас есть жена, дети, тёща? - Да, супруга, две дочери и мама жены тоже у нас живёт. - Таки вам мало собеседников?
4 м
0
комментарии
— Вам вышибалы нужны? — обращается здоровенный детина к бармену.
— Нужны, но я не знаю Вашу квалификацию. — Сейчас я Вам ее продемонстрирую. Детина подходит к одному из столиков, берет за шиворот первого попавшегося верзилу и выбрасывает в окно. — Ну как? — Минуточку. Сейчас директор вернется и мы с Вами побеседуем.
7 м
0
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие бабушка | корткие шутки про
любимого любимый любимую | лучшие анекдоты про одноклассники одноклассница одноклассник | читать КВН
Сборная Дагестана | красивые статусы о вселенная |
афоризмы короткие про музыка | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | веселые истории про рыбалка | случайный анекдот
|