Анекдот

В одесском магазинчике:
- Вы меня оскорбили! Возьмите свои слова обратно!
- Мадам, обратно таки не берём. Могу вам только обменять.

3 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
комментарии
Заседание Думы. Разгоряченный депутат на трибуне:
- Да половина нашей Думы состоит из негодяев и взяточников!
Спикер:
- Немедленно извинитесь и возьмите свои слова обратно.
Долгая пауза... Депутат:
- Извините. Беру свои слова обратно: половина нашей Думы
не состоит из негодяев и взяточников...

7 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
комментарии
Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее.

6 л
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
комментарии
Забираю свои слова обратно. Не от раскаяния, просто придумал по обиднее.

6 л
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
комментарии
— Беру свои слова обратно... 
— Ты решил извиниться? 
— Нет! Я придумал новые!

5 л
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
комментарии
В кафе:
- Еще что-то будете заказывать?
- Спасибо, нет. Заверните, пожалуйста, остатки с собой.
- Я вам могу предложить только губу обратно завернуть.

5 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
комментарии
– чтоб ты сдох!
– чтоб ты наступил на детальку лего ночью босиком!
– эээй, забери свои слова обратно!

6 л
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
комментарии
Два студента:
- Если декан не заберет свои слова обратно, я уйду из института!
- А что он сказал?
- "Вон из института!"

5 л
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
комментарии
В одесском трамвае:
- Мадам, давайте меняться местами...
- Э-э-э, у вас таких таки нет...

3 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
комментарии
- Насколько, все-таки, одна буква может изменить значение слова. Возьмите, к примеру, слова "подданые" и "поддатые".
- В отношении болельщиков сборной Англии - это синонимы.

5 л
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
комментарии
В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
— Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
— Представьтесебе — несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну яаккуратно ложечкойее вытаскиваю — не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
— Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
— А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
— А обратно?
— А обратно — ложечкой!!!

8 л
share star heart
+52
comments
0
поделиться:
комментарии
- Вэйзмир! Не могу поверить, шо Боря таки женится! Ведь только вчера он бегал голышом, с трудом выговаривал слова...а сегодня...
- Таки, вчера у нас был мальчишник.

8 л
share star heart
+1
comments
0
поделиться:
комментарии
В одесском трамвае:
- Мадам, ваша нога у меня поперек горла стала!

5 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
комментарии
- Спортом занимаетесь? Бегаете?
- Да! Могу встать в 4-5 утра и пробежаться до вокзала и обратно!
- Хм. А почему именно до вокзала?
- Так только там можно купить водяру по ночам!

5 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
комментарии
В одесском трамвае женщина толкает какого-то старичка:
- Мужчина! Мужчина же!
- Извиняюсь, мадам, что-то не припомню, когда имел счастье доказать вам это...

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
Пришли два еврея на Запорожскую Сечь и просятся:
— Возьмите нас, мы хотим казаками стать!
Казаки их отшивают и так и эдак, мол не место евреям на сечи, но евреи не отстают.
Достали казаков, ну те и говорят: вот переплывите Днепр туда и обратно, тогда и примем вас в казаки.
Переплыли евреи на другой берег, плывут обратно из последних сил гребут. Добрался Мойше до берега и упал на песок, а Абрам уже у самого берега тонет и кричит:
— Мойше!!! Мойше!!! Помоги! Тону!
Мойше:
— А где ты видел, чтобы казаки жидам помогали!?

7 л
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
комментарии
Объявление в одесском отеле: "Дорогие гости, если вам таки шо нужно, обращайтесь ко мне, я вам объясню, как без этого обойтись. Управляющий отеля".

2 г
share star heart
+62
comments
0
поделиться:
комментарии
- Яша, напрасно ты меня не ценишь. Вот вчера я была у врача, он так и говорит - У вас, мадам, тело тридцатилетней женщины.
- Софа! Не знаю, откуда у тебя тело этой женщины, но верни его обратно, пока не подняли шухер!

9 м
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
комментарии
Развод - это болезненный процесс, когда амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно.


7 л
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
комментарии
В одесском трамвае:
- Мужчина, покупайте таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.

1 г
share star heart
+44
comments
0
поделиться:
комментарии
Анекдоты прошлых лет



В доме-музее Пушкина. — Неужели вот здесь, за этим письменным столом, и творилось волшебство? — Нет, сексом великий поэт занимался в другой комнате.

— Парень есть? — Нет. — Вот лохушка… — Ну мам!



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.098