Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

И как это вас угораздило

— И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
— Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников!


+55
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот про такого себе экскаваторщика, который, очевидно, не только работает, но и заботится о безопасности. Он заметил открытый люк и решил, что лучше его закрыть, чтобы кто-то не свалился в него за выходные. Но как всегда, всё пошло не по плану. В понедельник он поднимает ковш экскаватора, а оттуда — сюрприз: трое сантехников! Суть в том, что герой, пытаясь спасти мир, сам попадает в смешную ситуацию. Все его благие намерения обернулись неудачей — вместо того, чтобы предотвратить падение, он сам чуть не сломал челюсть, а сантехники оказались в довольно забавной ситуации. В общем, анекдот о том, как иногда благие намерения могут привести к курьезам, и как важно быть осторожным с экскаватором и люками!

- Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?

- В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.


- Вот, смотрю я на Вас, Марья, и думаю...
- О чем же, Иван?
- А водки то я маловато взял!


Мусульмане не работают в пятницу, евреи в субботу, христиане в воскресенье.
Кто-нибудь, выдумайте религию, что бы не работать в понедельник!


В пятницу вечером муж говорит жене:
- Дорогая, а давай устроим на этот раз друг другу отличные выходные!
- Ой! Конечно, любимый!
- Ну, тогда до понедельника!!!



Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она вунитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро. 
Приехали спасатели, и говорят: 
-Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пи^дец!


В пятницу вечером у служебного входа детской больницы трое мужиков - охранник, сторож и водитель, аргументированно обсуждали состояние здоровья Хиллари Клинтон, выдвигали разные версии диагноза.


Притча...
Позвал отец трех своих сыновей и говорит:
"Вот веник, вы выдерните из него по прутику и попробуйте сломать."
Выдернули сыновья по прутику и легко сломали.
Тогда отец говорит:
"Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать."
Взяли сыновья по венику и сломали его.
И подумал отец с радостью:
"Долбо*бы у меня дети... зато, СИЛЬНЫЕ."


Палач ведёт на казнь трёх человек. К нему выбегает директор тюрьмы:
- Откуда трое? У тебя по списку только два!
- Да так, ерунда, халтурку взял...


У старой еврейки спрашивают:
- Сара, сколько у вас было детей?
- Циля, Роза, Миша. Трое!
- Как же трое? А Мулик?
- Какой Мулик?
- Который умер 20 лет назад.
- Так он же умер!


+5
0

Если в пятницу вечером внутри вас происходит что-то непонятное, не обращайте внимания - это просто совесть в душе дерется с искушеньем.


+8
0

Прихожу на день рождения к младшему братишке. Смотрю он грустный какой-то. Спрашиваю:
- Ты чего такой хмурый?
- Родители на ДР подарили бесчеловечный подарок!
- КАКОЙ подарок?
- Набор Лего, а в нём человечков нет!


+5
0

Решил не бросать пить.
А то бросишь, подберёт пацан какой-нибудь...


+29
0

Закрой трех программистов в одной комнате, и они создадут какой-нибудь проект.
Закрой там трех бухгалтеров, и они в 18: 00 уйдут домой.


+22
0

В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:
— Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
— Нет, нет!
Заходит к шефу зам. директора:
— Иван Петрович! Ну что — по коньячку?
— Боже упаси! Даже не напоминай!
— А что так?
— Да понимаешь. . . я в пятницу вернулся из командировки, устал — как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и. . . выпил целую бутылку коньяку. . .
— Ну и что? Для вас — обычное дело!
— Ага. . . только меня потом в трех ресторанах видели. . . в том одеяле.


+26
0

- Ты кто по вероисповеданиию?
- Я чувствую, что я - христианский еврей-мусульманин.
- Как это?
- Да вот, ни в пятницу, ни в субботу, ни в воскресенье никакой работы, хоть убей, не могу делать. А в понедельник ни у кого нет священного дня?


+25
0

План на понедельник — ждать пятницу.


+57
0

Когда вечером прихожу с работы, кот встречает меня с таким восторгом! Путается в ногах, мурлычет, лезет целоваться. Очень надеюсь, что правда любит и соскучился, а не потому, что работаю в магазине и пахну колбасой.


+7
0

Мужик приходит с фингалом на работу.
- Это где тебя так угораздило?
- Говорят же, Бог троицу любит, а я не верил… Утром синоптики обманули, вышел без зонта - попал под ливень, днем начальник вместо премии влепил выговор!…
- А вечером?
- А вечером заглянул к любовнице, сказала, что муж в командировку улетел…


+2
0

Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно
ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки,
поднимает его, грустнеет, говорит: "Это не то..." и кладет бумажку
обратно.
Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр
обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и
написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии.
Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: "Вот это — ТО!"


+44
0

Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю… думаю…


+42
0

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник...
- Какой такой скворечник!?
- Как какой? Обыкновенный - деревянный...
- Хммм. Ясно... Жаль, я хотел вас в кино пригласить...
- Ну, что ж, пригласите...
- О, клево! Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим!
- Не могу...
- Почему?
- У меня дома скворечник недоделанный...


+53
0

Звонок на радио:
- Алло, это радио?
- Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн руб! А правда, что завтра точно-точно будет Конец света?


+23
0

Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но, так как они очень бурно провели выходные - голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное.
Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тётки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине - у неё спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен. Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос:
- Какое именно колесо?


+14
0

На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник,
23% во вторник,
40% в среду,
20% в четверг
и 5% в пятницу.


+75
0

Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется... Взял водку!


+95
0

Представляете, прихожу я домой, смотрю, а он с любовницей. Ну я пошла на кухню, открыла холодильник, достала бутылку водки, выпила залпом, попела грустных песен... А потом смотрю, — квартира-то не моя!!! .


+59
0

Чтобы развязать себе руки на выходные, мы с женой начинаем ссориться ещё в четверг, в крайнем случае в пятницу. В субботу утром жена уезжает как-будто к маме, а я как-будто на рыбалку.


+28
0

- Вы знаете, - сказал рабочий хозяину фермы - когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести...
- Почему?
- Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.


+54
0

Играют два чувака в гольф.
- Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять?
- Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
- Ну а если ты случайно забуздыришь его в кусты?
- Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
- Ну а если ты ударишь его в озеро?
- Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
- Ну а если ты потеряешь его в темноте?
- Он светится в темноте!
- Круто! А где ты его взял?
- Нашел....!!


+53
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet