Бригаде работавшей на дне карьера сообщили

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

Отзыв об интернет-магазине на Маркете:

Достоинства: Привезли быстро.

Недостатки: Привезли не то.

Движению вверх по карьерной лестнице помогут тебе едкие высказывания в адрес начальства, которые ты оставишь при себе.

Санкт-Петербург - единственный город в России, где переезд в Москву считают не очередной ступенькой в карьерной лестнице, а грехопадением.

— Сема, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.
— Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.

Препoд: — Не зря ведь пьеса Горьким была названа » На дне». На дне чего?
Студeнт: — На дне рожденья?

Начальник говорит бригадиру:
- Вам срочное задание, быстро сделаете, всей бригаде повышу зарплату!
- Да вы нас уже задолбали, зарплату не платите, а только повышаете!

Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан.
Американец начал:
— День независимости. Рождество. Пасха...- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники?
Русский:
— А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и еще... День рыбака! День моряка!! День строителя!...
Отбил все прфессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
— Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

- Милый, ты где?
- Я на дне.
- Что, совсем опустился?
- Дура, я на дне города!

- В Челябинске перестали уважать старость... Мы прошлогоднее мясо привезли, никто брать не хочет.

У одной сотрудницы сын-оболтус с дружками напились, и он поспорил, что на горных лыжах с девятого этажа по лестнице съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и поехал. . . На шестом этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу. 
На следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктов, цветочков и поехал в больницу, бабульку навещать. Приезжает, а ему говорят, что у них такой нет.
— Как нет, вчера привезли? !
— А, эта. . . Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на шестом этаже лыжник сбил.

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то милок, так замучилась, по водосточной трубе в окно лазить!

Водолаз выполняет работу на дне и вдруг получает радиосообщение с корабля:
— Быстро наверх!
— А что случилось?
— Мы идем ко дну!
Водолаз, немного подумав:
— Нет уж, лучше я вас здесь дождусь!

Гадалка — клиенту:
— Я вижу Ваше будущее. Оно прекрасно: высокая должность, Вы быстро карабкаетесь по лестнице, Вы в блестящей форме.
Клиент:
— Это я все знаю. Я пожарный.

Муж приходит поздно вечером домой и говорит жене-медику: 
- У меня в бригаде ЧП - сегодня мужик помер… Алкоголь в крови 4,8 промилле... 
- Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так напился?! 
- А он и не пил. Как пришёл, так и работал, пока поездом не сбило…

Толян, ты почему так быстро танцуешь , танец ведь медленный!
- Да у меня времени нет , я быстро потанцую и домой пойду.

Строй новобранцев перед командиром.
-Кем вы стали?!
(Хором)
-Депутатами!
-Запомните, вы никто!
-Мы никто!
-Сейчас проверим! Кто ворует бюджетные деньги?!
-Никто!
-Кто берет взятки?!
-Никто!
-кто всем врет?!
-НИКТО!

Опуститься может любой человек, даже тот, который никогда не поднимался.

Если вам надо быстро добраться куда-то - возьмите огнетушитель.
Никто никогда не остановит человека бегущего с огнетушителем.

Живу в общаге и каждое утро, когда мою голову, меня одолевает страшная мысль, что шампунь тратится уж очень быстро, должно быть, кто-то ворует его. Однако я быстро успокаиваю себя тем, что я так ни разу его и не покупал его, да и вообще, шампунь не мой.

Бывает, садишься на социальный лифт, а он застревает. Идёшь воспользоваться карьерной лестницей, а она ведёт в подвал.

Вчера соседка спросила, почему я до сих пор не замужем. Я ответила, что мне очень нравится ее муж, и я просто жду, когда они разведутся.
Больше этот вопрос не поднимался.

— На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание... А потом все так напились — что исполнилось не мое, а их желание.

Танцуй так, как будто на тебя никто не смотрит.
Пой так, как будто тебя никто не слышит.
Смотри на кондуктора так, как будто ты уже платил за проезд.

Рассказать девушке о своих доходах, все равно что рассказать бригаде клейщиков обоев, где вы планируете расставить мебель.

Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.

Жизнь как зарплата: детство - это аванс, зрелость - получка, старость - надежда на премию.

В финале чемпионата по наивности Маше сообщили, что у нее второе место, и она поверила.

- Почему Вы такой медленный!? Вы хоть что-нибудь умеете делать быстро!?
- Да! Я быстро устаю!

- Сема, за что ты вчера так громко ругал своего сына?
- Да купил я ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались!
- И что он тебя не послушал?
- Этот маленький и жадный еврей начал перешагивать по две ступеньки и порвал штаны!