Алло Вам кого Да
- Алло. Вам кого? - Да так, решил номером ошибиться.
Вопросы и ответы:
Какой смысл анекдота о телефонном разговоре?
Анекдот иллюстрирует ситуацию, где человек звонит не с целью общения, а просто для того, чтобы ошибиться номером, что создает комичный эффект.
Почему такой анекдот вызывает смех?
Он вызывает смех благодаря неожиданности и абсурдности ситуации, когда звонок оказывается совершенно бессмысленным.
Какой тип юмора представлен в этом анекдоте?
Это пример абсурдного юмора, который основывается на неожиданных поворотах в общении.
Мужчина звонит девушке по имени Даша, но ошибается номером: – Алло, Даш? – Дам! А кто это?
Телефонный звонок в квартире Якова Рабиновича. - Алло, это Тарас Гарбузенко? - Вы даже поверить не сможете, насколько вы ошиблись номером.
У женщины звонит мобильный телефон, она по номеру видит, что это ее муж, кокетничает: - Алло, лучшая баба города вас слушает! - Простите, я ошибся номером!
Звонит сейчас девушка и говорит: - Я ваш сотовый оператор. Как вам качество нашей связи? Алло, алло, я вас не слышу!
- Алло, котик, куда ты пропал? Уже несколько дней, я безумно скучаю. Ты так быстро исчез из салона, когда я пошла мерить шубку. Давай встретимся. Например, в здании ЗАГСа. Почему там? Там удобно. Я записала нас на завтра, в три часа... Алло, алло... Тебя не слышно...
Муж решил присутствовать при родах. А когда жена начала рожать, упал в обморок, его откачали, так ещё пару раз отключался. Наконец ему говорят: - Поздравляем! Вы стали папой! - Кого родила? - Дочь! - Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я!
Разговор с вахтером женского общежития: - Вам кого? - А кого вы мне порекомендуете?
— Алло! Это психлечебница? — Да! — У меня угнали автомобиль! — Это вам не к нам, это вам в ГАИ... — Нет, мне именно к вам! Ибо только псих в наше время мог угнать "Запорожец"!
- Что с той проблемой? - Я ее решил. - Так в чем была проблема? - Не знаю. - И как ты ее решил? - Я решил, что это не проблема.
Звонок на мобильный: Звонящий:- Алло, а кто это? Абонент:- А кого вы хотите еще услышать?!
- Алло, Елена Петровна? - Да! - Здравствуйте! Это Вам из банка звонят. - Да, верну я, верну вам ваши деньги! - Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!
Мужик выслал резюме и звонит: - Алло, здравствуйте! Девушка, я только что отправил вам своё резюме. - Секундочку! Ага, пришло письмо. Так, а где фото? - Ой, извините. Минутку. Всё выслал. - Мы вынуждены вам отказать. У вас опыта работы нет. Мужик возмущенно: - А зачем тогда требовать фото?! Девушка: - А я люблю правду в лицо говорить! В лицо!!!
- Алло, это полиция? Приезжайте скорее, тут убийство! - Кого убили? - Мое хорошее настроение. - Высылаем наряд с вином.
Если вам удалось обмануть кого-то, не думайте, что этот человек дурак, просто он доверял вам больше, чем вы того заслуживаете...
Жизнь - это такая лотерея, в которой лучше удачно ошибиться, чем неудачно угадать.
Ошибиться может каждый. Признать ошибку - достойный. Попросить прощения - мужественный. Возобновить отношения - сильный.
- Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?
— Девушка! Боюсь ошибиться — но мне кажется, вы неприступная крепость! — Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь ее штурмовать...
Ошибся номером, ору в трубку: - Ну ты блин где? Сколько тебя можно ждать! ? Незнакомый женский голос отвечает: - Да не ори ты так, сейчас приеду... А ты блин кто?
Звонок ясновидящему: - Алло, можно к вам на прием послезавтра? - Нет, вы завтра упадете и ногу сломаете...
- Изя, за кого ты будешь голосовать послезавтра? - Еще не решил. Или за Порошенко или против Зеленского.
Звонок по телефону: — Алло. Ответ: — И тебе алло, добрый человек.
- А вы знаете, что если мужчина родит, то он получит миллион? - Да, конечно. - Ну, так, может, мы тогда с вами... - Да за кого вы меня принимаете?! - Ну что же, тогда пойдем трудным путем. Вам надо ответить на 15 вопросов, и у вас есть 2 несгораемые суммы.
Маша: Андрей чего, развелся что ли? Tim: Да Маша: А с чего это он под нг так решил? Tim: Решил сделать себе подарок
- Алло, это реанимация? - Да. - К вам привезли Иванова? - Да. - Он еще жив? - Еще нет.
— Алло, это секс по телефону? — Нет, это полиция! — Ну, я вам заплачу... — Продолжай, шалунишка!...
Мужик зашел в поезд на Одессу, видит — совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает: — Ничего, все равно ее поймаю! — Кого? — Да кобра из сумки сбежала... Пассажиров как ветром сдуло, мужик улегся и уснул. Утром просыпается и спрашивает у проводника: — Скоро Одесса? — Да какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим.
- Дорогая! Я решил: нам придется расстаться! - Ты нашел кого-то лучше? - Я нашел не лучше, но дешевле.
Священника сильно расстраивало то, что его прихожане мало жертвуют. И решил он заняться гипнозом. В воскресенье жарко натопил в церкви печь, проповедь читал медленно и монотонно, достал блестящие карманные часы на цепочке и держал их так, чтобы они раскачивались. Когда паства погрузилась в дремоту, он сказал: - Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги, что у вас в кошельке на богоугодные цели! Денег ему нажертвовали изрядно, и он решил повторить то же самое в следующее воскресенье. Снова натопил печь, сделал все то же самое, произнес: - Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги, что у вас в кошельке на богоугодные цели! И тут выяснилось, что прихожане, наученные опытом, не взяли с собой денег. В сердцах священник произнес: - Ну и засранцы же вы! Отмывать церковь ему пришлось целую неделю.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|