В связи с отсутствием других вариантов

В связи с отсутствием других вариантов, я заново перелюбил жену.

В связи с отсутствием денег на обувь россиянам разрешат драть лыко.

В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне
жалобную книгу.

18 лет:
- Не пойду замуж за Петьку! Он прыщавый, лопоухий и тощий, как палка! К тому же он бедный!
25 лет:
- Ну ладно, выйду за Петю замуж, если других вариантов не будет.
32 года:
- Петя, умоляю, женись на мне!

- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?

В связи с эпидемиологической обстановкой гражданам рекомендуется не посещать людные места, в связи с метеорологической обстановкой не выходить на улицу, в связи с экономической и политической - не рождаться в России вовсе.

Стоит Иван-царевич на распутье, видит камень, а на нем написано: "Без вариантов".

Многие путают умственный труд с отсутствием физического.

Сваливают все на искусственный интеллект лишь люди с отсутствием естественного.

Если между мужчиной и женщиной ничего нет - грех не воспользоваться отсутствием препятствий.

В связи с запретом системы GРS на территории Российской Федерации, а также в связи с техническими проблемами в работе отечественной системы ГЛОНАСС, Роскомсвязь напоминает: "Мох растёт с северной стороны дерева".

Если капитан обнаруживал на борту судна бабу, то матросы перепрятывали ее, и игра начиналась заново.

- Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
- Потому что слишком долго учить их заново.

Библию заново перевели на латышский язык. Теперь там полностью раскрывается тема оккупации.

Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием ceкcа, то, скорее всего, его не будет только у вас.

Мне сказали, что со мной каши не сваришь. И это действительно так. Вот набухаться - это да. Запросто. А каша - вообще без вариантов.

- Я всё бросил! И пить, и курить, и жену!..
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!

— Кто сдал сессию, кто хороший мальчик?
— *виляет отсутствием хвостов*

Штирлиц идет по Берлину и видит вывеску "Центр связи". Заходит и спрашивает:
-Здесь продаются славянские шкафы?
-Нет, здесь продаются китайские смартфоны. Центр связи Юстас-Алекс в соседнем здании.

Назвал девушку-астронома Солнышком, а она обиделась, сказав что в мире полно других более яркий звёзд, и что я с ней только потому, что она ближе других

Бывает напишешь дофига, а потом оказывается, что писал английскими буквами. Приходится вырывать из тетради страницу и переписывать заново

— Я сильная, независимая и всего добилась сама.
— Но ты же неуравновешенная психопатка с кучей проблем и полным отсутствием личной жизни!
— Зато сама.

Друг смеялся надо мной, говоря, что на сайте знакомств нельзя найти жену. А вот я его жену нашел довольно быстро.

У любого человека может случиться такой переломный момент, когда он бросает все и начинает жить заново. У меня так каждые 2 часа.

— Я у своего деда отдыхал, так у него классный самогон! Вечером чуть выпил и утром, как заново родился!
— В смысле?
— Ну, в капусте нашли!

Первый признак большого ума - это когда человек надолго задумывается над
вопросом: "Сколько будет дважды два?". Значит, он выбирает из множества
вариантов самый правильный ответ.

- О, девушка, симпатичная, а я как раз жену ищу!
- Проходите мужчина, проходите, я вашу жену не видела!

- Ребе, а в шаббат женщину можно?
- Можно, но только любовницу.
- А жену?
- Жену нельзя.
- Почему?
- Жена - это уже работа!

Если мой сосед бьёт свою жену ежедневно, а я - никогда, то в свете статистики мы оба бьём свою жену через день.

Кто-нибудь, кто живет в других странах, можете ответить на вопрос, которым я недавно задался: а в других странах, в анекдотах типа "встречаются русский, американец и немец..." тоже русский везде находит выход или там все-таки фигурирует гражданин родной страны?