Говорящее зеркало бывает двух видов

Говорящее зеркало бывает двух видов - лживое и разбитое.

У меня настроение бывает двух видов - зашибись и зашибу.

Летом компетентность работников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только из отпуска вышел.

Ромашка бывает двух видов: "любит" и "неправильная какая то ромашка".

Настойчивость бывает двух видов: упорство и упрямство. Если настойчивость приводит к успеху, то это - упорство. А если - к неудаче, то это - второй вид.

Грабли бывают двух видов:
1) которые чему-то учат;
2) мои любимые:

Зависть — это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная — "Хочу, чтобы и у меня это было!", бескорыстная — "Хочу, чтобы и у него этого не было!".

Задачи по физике для студентов бывают двух видов: решаемые и такие, что читаешь и понимаешь - свободная касса.

Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.

Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.

Зима в России бывает трех видов - аномально теплая, аномально холодная и аномально нормальная.

Бывает смотришь на человека и понимаешь насколько он классный...

Спасибо тебе... зеркало.

Разбитая рюмка - к счастью. Разбитое счастье - к рюмке.

Бывает, за одного битого двух небитых бьют битами.

— Милый, может попробуем в другой позе? — А-а-а, говорящее бревно!

- Дорогой, давай сменим позу?
- Ааааа! Говорящее бревно!

Женщина бывает неправа только в двух случаях. Но в каких, никто не знает.

Чукча нашел зеркало. Спрашивает:
- Чье?
Потом, смотрит в зеркало:
- О! Мое!

- Зеркало, зеркало, скажи, кто на свете всех красивей?
- Отойди, я же за тобой не вижу.

- Глаза - зеркало моей души.
- А почему они мутные?
- Так это... Зеркало запотело!

Бывает бессмысленность, бывает двусмысленность, а бывает понятный во всех смыслах мат.

- Смотрю на некоторых и понимаю: одеваться всё-таки надо смотря не на моду, а в зеркало, блин, в зеркало!

После расставания с дамой сердца поручик Ржевский целыми днями в тоске лежал на диване, почесывая разбитое сердце.

- А зачем в российских горных компасах зеркало установлено?
- Зеркало там стоит для того, чтобы ты смог посмотреть на заблудившегося
идиота.

Чукча получил посылку и берет оттуда зеркало:
— О, братан приехал!
Супруга берёт зеркало:
— И девку с собой привёз.

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

Десантник рассказывает:
— Вчера был затяжной прыжок, ноги коснулись земли только через 6 часов.
— Так не бывает!
— Бывает, бывает, если парашют за сосну зацепился. Пока найдут, пока снимут.

АвтоВАЗ запустил производство двух новых версий модели Lada Vesta‍...
- А в чем отличие от предыдущих версий?
- Ну во первых у одной версии задние брызговики стали шире!
- А у второй?
- Зеркало заднего вида над лобовым стеклом получило шаровой шарнир и теперь его можно поворачивать!!!

- Я с ним поссорилась!
- Бывает...
- Что бывает? Труп куда прятать?

Не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое "мяу".