Расхожий вопрос среди кандидатов и докторов

Расхожий вопрос среди кандидатов и докторов наук:
- Ты диссертацию почем брал?

Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает:

- Что пишешь, Заяц?

- Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц.

- Где ты видел такое?

- Пойдем со мной - покажу.

Идет волк...

- Что пишешь, Заяц?

- Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков.

- Где ты видел такое?

- Пойдем со мной - покажу.

У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей...

Не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель.

Приходит к парикмахеру кардинал, спрашивает почем стригут. Кардиналов бесплатно. Подстригли. Утром кардинал принес 12 бутылок виски.
Приходит поп, спрашивает почем стригут. Попов бесплатно. Подстригли. Утром приносит 12 бутылок водки.
Приходит раввин, спрашивает почем стригут. Раввинов тоже бесплатно. Подстригли. Утром приводит 12... раввинов

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев - евреем...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.

Российская наука пополнилась новым кадром - Алина Кабаева защитила кандидатскую диссертацию. Старик Кабаев, доктор наук, поздравил ее с первым шагом в науке.

Принимали на работу... посадили кандидатов за компы, дали странное задание отрубить друг-другу инет, кто последний с инетом, тот работает. Видели бы вы рожи кандидатов, когда я их провода из свича выдергивал.

По статистике в России на одного рабочего приходится один сантехник, а на одного доктора наук - целых пять. Очевидно, доктора наук гадят в пять раз больше.

Школьники на перемене разговаривают, один удивляется:

— И как же тебе родаки так много бабок на обед дают? А мою мать не проведешь, тертый калач она у меня, она звонит в нашу столовку и узнает почем обед.

— И моя тоже регулярно звонит и спрашивает: « Почем у вас обед? ».

— И как же тебе удается ее обмануть?

— Я обманул ее только один раз, когда вместо номера школьной столовой дал телефон ресторана.

Покупатель в магазине:
- Взвесьте мне курицу.
Продавщица:
- С вас 112 рублей.
- А почем у вас курица?
- Маша, курица у нас почем?!

Приходит в Минздрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной
колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный
врач — нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка
так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов".

Привозят в больницу женщину - кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает, мол, как же это вас угораздило?
- Да все из-за вас, из-за докторов. Пошли у меня прыщи по телу, а доктор мне сказал - когда моетесь, обливайтесь парным молоком.
- И что?
- Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась.

Два доктора вышли покурить. Мимо идет обалденная женщина. Один из докторов спрашивает:
- Кто это?
- Моя пациентка, кстати, маститая поэтесса! Хочешь, познакомлю?
- А зачем она мне со своим маститом?

Пять из шести докторов согласны: игра в русскую рулетку абсолютно безопасна.

- За кого вы будете голосовать на предстоящих выборах?
- За новую квартиру, BMW седьмой серии и уикенды в Европе.
- Как так? В смысле? Среди кандидатов нет такой партии.
- Да вот так... За папу я буду голосовать, за папу!

Сидят на лавочке старушки и обсуждают новость - брал губернатор взятки или его "подставили"? Мимо проходит Митяй - бывший зэк: "потерпите бабусеньки, скоро узнаем: если подстава - то посадят; если брал - то выпустят".

Андрюша, иди сюда!
— Да, пап. .
— Ты камасутру брал?
— Брал...
— А ты, что-то дорисовывал там? ?
— Ну да. .
— Иди теперь маму распутывай! !

В комнату к сыну — студенту заходит отец:
— Сынок, тут такое дело... — замявшись, говорит он. — Мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины...
— Но ведь мама знает, что я водить не умею! — удивляется сын. 
— Знает, — кивает отец. 
— Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер заранее помял!!!

— Алло! Привет, Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
— Докторскую херачу!
— Диссертацию?!
— Колбасу!

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Отец-портной зовет в мастерскую своего сына.
- Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал,
что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали
денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом
ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в
Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос,
сынок, и пора наконец определиться. Так ты хочешь быть женским портным
или мужским?

У Рабиновича брат защищает диссертацию в другом городе. Он волнуется, хочет узнать, как все прошло. Но телеграмма стоит денег. Поэтому он посылает такой текст: «?»…. И в ответ получает: «!»

Талмуд, Сократ и двое в дымоходе.
Еврейская притча.
В середине 20-х годов молодой еврей пришел к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
— Ты знаешь арамейский? — спросил раввин.
— Нет.
— А иврит?
— Нет.
— А Тору в детстве учил?
— Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа.
А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
— Ты не готов учить Талмуд, — сказал раввин. — Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься — буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
— Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
— Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
— Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
— Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдет умываться.
— Хитро придумано! — восхитился гость. — А ну-ка, ребе, дайте мне еще один тест!
— Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?
— Но мы уже выяснили — тот, у кого лицо чистое!
— Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошел умываться, поймет, что у него грязное лицо, и тоже пойдет умываться.
— Я об этом не подумал! Поразительно — я допустил логическую ошибку!
Ребе, давайте еще один тест!
— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?
— Ну: Оба пойдут умываться.
— Неправильно. Умываться не пойдет ни один из них. Подумай лог

Защищает француз диссертацию. Председатель комиссии спрашивает:
- Вы готовы?
- Да, вполне.
- Защищайтесь, сударь!

- Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "На хрена попу баян"? . .

Очень сложно найти талантливого футболиста среди 150 миллионов человек. Куда проще найти его среди 3 миллионов, как в случае с Уэльсом. И вообще элементарно среди 300 тысяч, как у Исландии. Вот и вся причина.

На призывном пункте призывнику был задан вопрос, какое у него образование. — Я обучался в Беркли, Лос-Анджелесе, в Пристоне, в Колумбийском университете и имею звание доктора медицинских наук. — Запишите, — приказал председатель призывной комиссии секретарю, — призывник может читать и писать.

— Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской академии наук, провел беседу со многими учеными, в том числе молодыми. Кстати, очень грамотные ребята. Так вот, мы обсудили, в частности, и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности. Не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам. Но могу заверить, все эти проблемы решаемы. И мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

Вопрос «Есть ли евреи на других планетах?» очень интересовал доктора астрономии и члена-корреспондента Академии Наук Семёна Каца.
Когда все ушли с работы, он отправил в космос сообщение:
— Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
— Сёма, не морочьте нам голову…

Сессия в техническом вузе - это сбор подписей в поддержку кандидатов в инженеры.

Москва. На митинг в поддержку Путина сгоняют других кандидатов.