Любая прихоть жены Абрамовича это

Любая прихоть жены Абрамовича - это два бюджета Молдовы.

Приятель спрашивает хозяина небольшой фирмы:
- Скажи честно, Гарри, почему ты принимаешь на работу только женатых мужчин, а холостякам отказываешь? Что за странная прихоть?
- Это не прихоть, дело в том, что женатым не привыкать, когда на них кричат, а я очень несдержанный.

Встречаются два еврея.
- Куда бежишь?
- Я боюсь, что Абрамович ночует у моей жены.
- Так ведь на дворе - белый день.
- О, вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать.

Составители бюджета способны урезать любую статью, кроме статьи расходов на составителей бюджета.

В два часа ночи любая тупая и бессмысленная херня на ютубе или википедии становится бесконечным кладезем знаний и развлечения.

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: «ДЛИНА И СИЛА». Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а сколько длится менструация?
- Сынок, это зависит от женщины. У любовницы, два-три дня, а у жены, почти месяц.

Любая собака знает, что свобода - это не привязанность.

Рабинович смотрит в окно и говорит жене:
- Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!
- Это она? Посмотреть не на что. Наша намного лучше!

В зависимости от бюджета фильма:
1. В кадре взрывается Мерседес.
2. В кадре заезжает за угол Мерседес, из- за угла взрыв и пламя.
3. В кадре два чувака, где-то раздается ба-бах. Один другому говорит:
- Слышишь, Мерседес взорвался!

- Мужья, Фира, тоже бывают идеальными. Это вам любая вдова подтвердит...

Не знаю точно, с чем это связано, но командировочным, возвращающимся из командировок вовремя, жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше.

Подзащитная говорит адвокату:
- Да, это я взяла из бюджета 150 миллионов рублей, и прошу освободить меня на том основании, что я не нанесла государству никакого ущерба.
- Как такое может быть?
- Так это же бюджетные деньги. Их бы все равно украли.

Земля это охерительный космический корабль, который несется сквозь вселенную, на нем не укачивает, есть телки, пивас, любая еда, можно спокойно посидеть в туалете — жаль, что это понимают лишь космонавты.

Если тихой летней ночью вы вышли на балкон и услышали нежный шелест листвы, не спешите умиляться: вполне возможно, это мэр с губернатором пересчитывают деньги, сворованные из городского бюджета.

Доктор в травматологии пациенту:
- Вы утверждаете, что сломали себе челюсть лежа на мягком, ударившись о твёрдый предмет. Что это было?
- Мягкий - подруга жены, твёрдый - кулак той же жены.

Кто не пьет, тот ворует деньги из бюджета.

Жена Абрамовича нашла у мужа заначку и тоже решила втихаря прикупить Гренландию.

У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники, купленные в разных странах.

Что такое счастье по-французски? Это когда имя любовницы совпадает с именем жены. А двойное счастье — когда еще и духи любовницы совпадают с духами жены.

- Сёма, скажи, какую девушку надо брать себе в жёны?
- Абрам, в жёны надо брать девушку, у которой не будет группы поддержки.
- Как это?
- Ну она должна быть не только сиротой, но и из другого города.

- Объявление! Телефон, украденный у жены генерального прокурора просьба вернуть за вознаграждение... минус два-три года от общего срока.

У парня на лацкане пиджака два значка-ромбика. Заходит он весь такой гордый в трамвай, а там бабка его спрашивает.
- Ой, милай, а чё это?
- Это, бабка, значек, значит высшее образование.
- Ой, а чего это у тебя их два?
- А это, бабка, значит два высших образования.
- Что ж ты такой тупой, что тебе одного не хватило?

Когда дети Романа Аркадьевича Абрамовича пишут, как они провели лето, на
их тетрадях остаются слёзы учителей.

- А ты знаешь, что я два раза в неделю заменяю директора?
- Ха, не смеши меня! Ты простой менеджер!
- Если не веришь, спроси у его жены.

Офицер застает свою жену в постели с любовником, своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника идти за ним на кухню.
- Давай так, я выстрелю два раза в воздух, мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем она и останется!
Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни:
- Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!

Жены-пессимистки ищут пропавших мужей по больницам, отделениям милиции и моргам. Жены-оптимистки — по барам, ресторанам и любовницам.

Муж — юрист.
Жена — юрист.
Отец мужа — генеральный прокурор.
Мать мужа — судья Конституционного суда.
Брат мужа — профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа — юристконсульт.
Отец жены — руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены — судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены — заслуженный юрист
Сестра жены — адвокат.
Ни дай Бог развод!

В Госдуму внесен законопроект, согласно которому за мелкие хищения из бюджета будут отрубать руку, а за крупные - от Wi-Fi.

Форма одежды любая, но не трусья.