Собираешь мужа потом ребенка а- Собираешь мужа, потом ребенка, а потом пытаешься за 10 минут собрать себя, а они все дружно смотрят на тебя и недовольно говорят: "Мама, вечно ты дольше всех собираешься!".
Случайные анекдоты
— Что собираешься в субботу делать? Погода - лучшая демонстрация, почему Россия не Америка. Сперва они говорят чувствовать себя как дома, а потом удивляются, почему ты закрываешься в ванной и рыдаешь. - Ты хотел мне новогодний подарок сделать - шкаф в спальной собрать... Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят: Три бухгалтерши. Первая: 
Успокойся доченька! У всех в семье бывают ссоры. Потом все миряться и все начинается сначала. приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит : Например, если тебя плохо обслужили в ресторане, ты пишешь об этом, и потом тебя кормят бесплатно в этом ресторане, но потом ты задумываешься, а может, они просто заманивают меня, чтобы плюнуть мне в еду? — Папочка, а я когда вырасту, буду такой же красивой, как ты? - Интересно, почему когда я прихожу домой, мои голодные коты бросаются мне под ноги? Почему говорят, что смерть забирает лучших? Чтобы тебя признали хорошим, нужно сначала все отдать, а потом еще и сдохнуть каким-нибудь общественно-полезным способом. Поймали три новых русских золотую рыбку. Рыбка взмолилась: Почему никто ещё не открыл ресторан «Бабушка», где тебе просто молча несут еду, а потом ещё и ещё, укоряюще смотрят на тебя, пока все не съешь, а на выходе всучают два тюка с едой и просят позвонить, когда доберешься домой. - Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?! Я сначала паникую, потом разбираюсь, потом снова паникую, а потом понимаю, что все нормально, но паникую: а вдруг я неправильно разобрался. Стояли с ребёнком на вокзале, ждали электричку. Ребёнку тогда было 6 лет. Рядом с нами сидел батюшка, такой здоровый - 2 метра ростом, 1, 5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошёл пару раз кругом, почесал в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подошёл ко мне и спросила: Сначала говорят, что они люди с высшим образованием, а потом пишут на бумажке желание и глотают вместе с шампанским. Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала: Мама с папой начали спорить, кому из них надо пропылесосить и помыть полы. В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребёнка, которого она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребёнка, если сначала на взрослых весах взвесить её с ребёнком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребёнка. Когда она мне позвонила, я стоял голый в душе, наполовину в пене, не успев смыть с себя ее, мы начали болтать. Разговор длился 1 час 43 минуты. Мы обсудили все на свете. К тому времени пена на мне уже засохла. Потом я сказал ей: "Извини, мне нужно кое-какие дела доделать, позже перезвоню" И что вы думаете она ответила мне? - В жизни нет ничего вечного... Диета. 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом 9 дней... Потом 40 дней... Сюжет для триллера: все детство учить ребенка музыке, рисованию, творчеству в конце концов, а потом настоять чтобы он поступил на экономиста. Дело такое, я работаю в женском коллективе, да, там одни женщины, так вот, 80% рабочего времени они жрут и пьют чай с булками, но это не все, потом они жалуются на то, что они жирные и у них целлюлит. Вот теперь все. Мужик решил снять девочку — а в агентстве говорят, что сегодня все заняты, есть только Вася. Мужик сначала возмутился, ушел, но потом вернулся — уж очень приперло. Говорит: |
