Анекдот

Чтобы изменить отношение к правоохранительным органам, в США приняли решение переименовать Полицию в Милицию и провести переаттестацию.

анекдоты подробнее

Пытаясь хоть кого-то победить, США приняли решение объявить войну Эстонии. Но у них ничего не получилось. Эстонцы вышли на митинг в поддержку действий США.

анекдоты подробнее

Переименовать милицию в полицию, это все равно что назвать язву синяком и быть уверенным, что все заживет самостоятельно.

анекдоты подробнее

Правоохранительным органам было тяжело наказать Буратино, ведь когда его сажали, он буквально расцветал.

анекдоты подробнее

Не можешь изменить отношение жизни к себе - измени свое отношение к ней.

анекдоты подробнее

Мэр принял решение переименовать Бруклинский мост в мост Бен Ладена за его участие в жизни города. Нью-Йорк, США.

анекдоты подробнее

Надо было милицию переименовать не в полицию, а в коррупцию.
Тогда все бы все встало на свои места:

Моя коррупция меня бережёт!
Коррупционер - всем ребятам пример!
Я б в коррупцию пошёл - пусть меня научат и т. д.

анекдоты подробнее

Если полицию переименовать в полюцию, то она будет появляться у преступников гораздо внезапнее.

анекдоты подробнее

Не отмените санкции, мы опять полицию в милицию переименуем.

анекдоты подробнее

На международном съезде пессимистов приняли решение больше не съезжаться.

анекдоты подробнее

Если Вы затягиваете принятие решения, значит, Вы уже приняли решение оставить все по-старому.

анекдоты подробнее

99% людей думает о том, чтобы изменить мир, 0.99% – о том, чтобы помыть посуду. И только один из тысячи думает о том, как изменить мир, чтобы не мыть посуду.

анекдоты подробнее

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.

анекдоты подробнее

Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

анекдоты подробнее

Блондинка жалуется подруге:
- Представляешь, Тань, меня не приняли на работу в полицию.
- Но почему, Кать?
- Да там надо было анкету заполнить, так я в графе "семейное положение"
написала: Я СНИЗУ, МУЖ СВЕРХУ!

анекдоты подробнее

Не переживай из-за того, чего ты не в силах изменить, прими ситуацию такой, какая она есть.
Ведь мы не пытаемся изменить погоду, а просто одеваемся по погоде...

анекдоты подробнее

- Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
- Мировые стандарты.

анекдоты подробнее

Не то, чтобы у вас ожирение, но ваши эритроциты приняли форму двойного чизбургера.

анекдоты подробнее

- Прекратите дебош, я вызову полицию.
- Я тоже вызову полицию, и мы еще посмотрим, чья полиция сильней.

анекдоты подробнее

Пожилой джентльмен возвращается к себе домой и видит, как какая-то
девица шарит по его комнатам. Он быстро запирает дверь и хватает
трубку телефона, чтобы звонить в полицию.
Девица начинает рыдать и кричать:
- Нет! Только не полицию! Не губите! Я все, что угодно для вас...
Вы не пожалеете! Я такое могу...
И быстренько сбрасывает с себя одежду.
Ну, джентльмен хмыкает и ведет ее в спальню.
Оттуда слышится кряхтение, возгласы "ну, может, по-другому",
"а, может, вот так получится", "э-э-х"...
Через полчаса:
- Ну что ж делать, придется все же полицию вызывать...

анекдоты подробнее