Алиса побывав в Зазеркалье решила

— Алиса, побывав в Зазеркалье, решила не останавливаться на достигнутом. И отправилась в Затумбочье, Задиванье, Застолье, Запой и Замуж.

Алиса случайно заглянула в зазеркалье и обнаружила там заначку мужа.

Я не привык останавливаться на достигнутом. Сразу сажусь или ложусь.

Племянницы (4 и 5 лет).
Катя восхищённо:
- Алиса, какое у тебя лицо умное!
Алиса, вытирая рот рукавом:
- Да нет, это просто грязь.

Утром просыпается парень, руки раскинул, а там девушка.
- Вот так так, - говорит, - тебя как звать-то хоть?
- Алиса.
- Алиса, включи музыку.

Парень решил не успокаиваться на достигнутом и еще раз спросил у понравившейся ему девушки который час.

Мик Джаггер побывав в России, рассказывал, что его встретили так, как не встречали ещё нигде и никогда: на краюхе хлеба стояла небольшая ёмкость с белым порошком.

Говорят, побывав в Москве, Тони Роббинс грустно сказал: "Чем я могу мотивировать людей, у которых есть социальная карта москвича?"

- Глупо останавливаться на одном человеке.
- Стоять на людях вообще неприлично.

- Siri, почему у меня не клеится с женщинами?
- Я Алиса.

Ввожу в запой. Материал заказчика.

Разговор с умной колонкой:
— Алиса, включи Киркорова!
— Нет.

Новоселье. Застолье. Один из гостей прислушивается...
- Что за шорох? У вас мыши?!
- Нет. Это соседи семечки грызут.

Застолье. Все усаживаются:
- Надо попросить чашку чаю и быстренько ее выпить.
- Зачем?
- Тут очень маленькие рюмки.

— Коля, а ты меня любишь?
— Алиса, ну зачем ты начинаешь утро со скандала?

Ремонт - как запой, из которого сложно выйти.

Российская сборная закончила выступление на олимпиаде и полным составом отправилась домой, в Америку.

Идёт застолье. Тостующий говорит:
— Я, например, с моею женой прожил двадцать лет…
— С моей, — поправляет его сосед.
— С твоей — пятнадцать…

Запой - марафон, а выпивка через день - бег с барьерами.

Позови меня в запой,
Я приду сквозь злые ночи

Скажите, есть смысл покупать умную колонку, если жену зовут Алиса?

- Ты же философский закончил?
- Ага.
- Хм. А какая у философов производственная практика?
- Запой.

- Люся, я ненадолго отлучусь. Буквально на пару дней...
- Куда?
- В запой схожу...

2035-й год. Разговор с умной колонкой:
— Алиса, я хочу кушать!
— Нет, ты хочешь включить свет.

- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

Застолье.
— Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
— А что он будет делать?
— Он будет проверять: А НАЛИТО ли у всех, или нет.

Как правильно закончить застолье.
Оказывается, пресловутое «на посошок» это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости.
Чтобы соблюсти русские традиции прощальные стопки нужно пить в такой последовательности:
1. Застольная — в знак уважения к остающимся;
2. Подъемная — при покидании стола;
3. На ход ноги — движение от стола;
4. Запорожская — при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье;
5. Придворная — при выходе во двор;
6. На посошок — гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях;
7. Стременная — прежде чем поставил ногу в стремя;
8. Седельная — за то, что поднялся в седло;
9. Приворотная — перед выездом за ворота;
10. Заворотная — за то, что все-таки сумел выехать.
Хотя, на мой взгляд, норму нужно знать!

Мы вечно спешим и торопимся, но раз в месяц жизнь останавливается и замирает...
Это время называется - запой.

— Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал?
— Мне очень много раз предлагали выйти замуж!
— Ну и кто, например?
— Мама с папой...

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с
покемонами.