Анекдот

Челябинское метро настолько сурово, что пассажиры сами копают тоннели!

анекдоты подробнее

В метро заходит попрошайка:
— Помогите, сами мы не местные...
Пассажиры:
— А мы по-твоему кто?!

анекдоты подробнее

В метро столько рекламы, что пассажиры должны ездить бесплатно и вероятно скоро им будут доплачивать.

анекдоты подробнее

В Московском метро обитают дикие пассажиры, никогда не видевшие автобуса.

анекдоты подробнее

На форуме Московской консерватории.
Маша Иванова:
"Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков!
Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку".
Токийский симфонический оркестр:
"Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала."

анекдоты подробнее

— Это у тебя что такое?
— Челябинское мохито.
— Ром и мята?
— Нет, водка и укроп.

анекдоты подробнее

- Это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.

анекдоты подробнее

- Скажите, почему у вас цены в бизнес-класс и эконом настолько различаются?
- Все просто. Перед взлетом пассажиры бизнес-класса остаются в креслах, а эконом - выходят и толкают самолет.

анекдоты подробнее

Вот у нас в России - демократия, сами знаете какая. И люди не боятся сказать, сами знаете что, про, сами знаете кого!

анекдоты подробнее

Решил я намекнуть начальнику, что неплохо бы повысить зарплату. Стал брать у метро бесплатную газету с вакансиями и носить на работу. Месяц потаскал - ноль эмоций, надоело, недели две уже как забил. Сегодня шеф на метро приехал - взял у метро газетку и на стол мне положил, гад...

анекдоты подробнее

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- У меня были тоннели.

анекдоты подробнее

Летит самолёт. Стюардесса объявляет:
— Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, вырвите из своих паспортов вторую страницу, сверните в трубочку и засуньте её себе в задницу!
Пассажиры:
— ЗАЧЕМ!?
— Да в прошлый раз такая неразбериха с трупами была...

анекдоты подробнее

Ты настолько жирный, что когда говоришь на полном серьезе, этот серьез не настолько полный, как ты.

анекдоты подробнее

Папаша пытается учить сына-непоседу арифметике.
- Два землекопа копают яму. Один 2 метра в час, а второй - три...
Отпрыск его перебивает:
- Они что, анаконду хоронят?

анекдоты подробнее

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются.
Ребёнок тоже:
– Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают:
– У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.
И ребёнок заканчивает фразу:
– Их же в самогон надо класть!

анекдоты подробнее

Внимательно слушай рассуждения мужа. И не потому, что они настолько умны, а потому, что ты настолько умна, чтобы их выслушать.

анекдоты подробнее

- Дорогой, ты согласен, что я тебе дана Богом!
- Конечно, милая, вот только за что он так сурово меня наказал, это загадка!

анекдоты подробнее

Хорошо погуляли - это когда утром ты возвращаешься домой на метро, а метро в твоем городе нет.

анекдоты подробнее

- Милый, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро.
- Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофер, а в метро - тысячи людей.

анекдоты подробнее

Родители копают картошку в огороде, маленький сын колупается в земле. Спрашивает:
- Мама, а если червяка разрезать лопатой, то его половинки будут дружить?
- С тобой, нет.

анекдоты подробнее