А можно Мишустина будут лечить Малышева

А можно Мишустина будут лечить Малышева и Мясников?

У всех мясников Армавира нечетное количество пальцев.

Психиатр говорит коллеге:
- Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он КамАЗ!
- И как ты думаешь его лечить?
- Лечить? Да я на нем продукты из колхоза доставляю!

Мать с ребенком приходит к врачу:
- Доктор, у меня заболел ребенок, можете его вылечить?!
- Раздевайтесь.
- Позвольте, но меня не надо лечить, а ребеночка...
- Раздевайтесь, я говорю! Чем такого лечить, лучше нового сделать!

Сидела сегодня в поликлинике в очереди. Рядом бабуля жалуется, что если нет денег, то и лечить не будут. Где-то на этаже раздается жуткий грохот. Бабуля невозмутимо: "Это у главврача, поди… еб*льник треснул".

Дорогая Елена Малышева, в одной из своих передач Вы сказали, что если в день съедать только 200г шоколада, то за неделю можно похудеть на 4кг. Для усиления эффекта я ел по 16 шоколадок в день, но в результате набрал 5кг за неделю. Скажите пожалуйста, где ваша система дала сбой?

После того, как Елена Малышева чихнула в прямом эфире. Ее программу «Жить здорово» смотрят с недоверием.

Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера...
Похмелье жуткое!

- Батюшка, с мертвым можно вступить в разговор?
- Конечно! Только они отвечать не будут.

Как можно понять что факс отправила блондинка?
На факсе будут наклеены марки.

Церковники сообщают, что молиться в чужих храмах все-таки можно, но желания исполнятся не будут.

В будущем, когда у всех будут киберимплантанты, при незащищенном ceкcе можно будет случайно подхватить "Яндекс. Браузер".

- Алло, такси? Можно машину?
- Багаж, животные будут?
- Будет один козёл...
Голос из соседней комнаты:
- На себя посмотри, овца!

- Говорят бабьего лета не будет…
- А бабы будут?
- Будут.
- Тогда по фиг!

- Стюардесса, а карамельки будут разносить?
- Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!

Время лечит, но потом надо лечить печень.

В России телушка полушка - да триппер дорого лечить.

Девочка и мальчик видят курицу, которая сидит на яйцах. Девочка говорит:
- А когда я вырасту, у меня тоже дети будут!
- Нашла чем хвастать, у меня тоже будут, два мальчика будут!
- А почему два?
- Так у меня же два яйца!

- Доктор, чем лечить раздвоение личности?
Не для себя спрашиваю!

- Больной, на что жалуемся?
- Доктор, на цены!
- Да вы успокойтесь, будем лечить!

Для французов есть две новости – плохая и хорошая: за пользование услугами проституток мусьё теперь будут безбожно штрафовать; зато можно заключать законные браки с другими мусьями.

Собрался консилиум врачей:
- Будем лечить больного? Или пусть живет?

- Как вы планируете лечить этого парня?
- Будем закапывать.
- Капли?
- А вы оптимист!

Отец заводит сына в туалет:
— О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама — "Сагу о Форсайтах", дедушка — "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чем это говорит?
— О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

— Дети, сегодня тема нашего урока — инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь живьем сжигала людей. У кого будут вопросы?
— А лабораторные будут?

Помогайте тем, кто в беде, и они будут помнить о вас, когда опять будут в беде.

- Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.

Душевные раны лучше всего лечить зелёнкой.
Рецепт: открыть крышку, вылить на обидчика.

Надеюсь, что когда я умру, поперхнувшись мармеладными мишками, люди будут говорить, что меня убили медведи и не будут уточнять.

Когда депутаты перестанут отказываться от пенсий, а наоборот, будут со слезами умиления встречать новость от Дмитрия Анатольевича о прибавке к пенсии 1 тысячи рублей, вот тогда и можно будет говорить об изменениях в нашей стране.