Моя жена приехала из санатория

- Моя жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила, сколько дней я не ночевал дома...

Бабуся приехала из санатория. Интересуются, как она отдохнула.
- Плохо. Не было любви.
- Старая, ведь тебе пора на кладбище.
- Ну почему? Ведь лежать-то я могу.

Моя жена о чем-то долго думала, что-то писала на бумажке, считала на калькуляторе, спрашивала у меня, сколько дней осталось до Нового года. А потом неожиданно спросила: « А что ты мне подаришь на 8 Марта?»

Жена спрашивает:
— Вы с нашим котом в одном баре были?
Я поперхнулся:
— А что?
— Есть подозрения, что он тоже бухает. Дома не ночевал, пришел утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать...

Женская дружба: жена не приходит ночевать
домой, утром сказала, что ночевала у
подруги. Муж обзвонил 10 лучших
подруг - все сказали, что она не ночевала.
Mужская дружба: Муж не приходит домой
ночевать, утром сказал, что ночевал у
друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа.
5 сказали, что ночевал у него, еще 5
сказали, что он до сих пор у них....

- Ты почему сегодня дома не ночевал?
- Господи, пять лет каждое утро одно и то же...

Жена приехала в тюрьму на свидание с мужем:
- Дорогой, ну и как ты здесь?
- Да почти как дома, еда невкусная и выйти тоже никуда нельзя!

Звонок:
- Дорогой, к нам приехала моя мама, готовлю праздничный ужин, у нее на утро обратный билет, с работы не опаздывай, ждем.
- Любимая, горячий привет теще, на работе аврал, остаюсь работать в ночную смену, дома буду завтра, к обеду!

- А вот моему другу врач прописал лечебное голодание... И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.

Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней. Что еще лучше, она думает, что это наказание.

На исповеди:
— Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
— Сколько раз?
— Что значит — "Сколько раз?" Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!

- Почему ты разводишься с женой?
- Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
- Ну и что?
- Врёт, курва! У её сестры ночевал я!

Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу:
— Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу:
— А это кто?
— А это Ленка, бл*дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж:
— А это кто?
— Ой, это Таня. Такая женщина! Мы ее и в ресторан, и горы, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг!

Сидят два мужика дома, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Саня, а сколько у тебя всего было женщин?
Саня задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос жены (иронично):
- Саша, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

- Сынок, брось каку!
- Мама, ну, сколько можно повторять. Это моя жена и мне уже сорок лет...

Директор решил избавиться от своей секретарши и просит зама забрать ее к себе. Зам спрашивает:
— А почему вы решили от нее избавиться?
— Да ну ее, моя жена лучше.
Прошло несколько дней, директор спрашивает зама:
— Ну как?
Зам отвечает в задумчивости:
— Вы правы были, ваша жена лучше!

Жена мужу, который пришел под утро:
- И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!

- Мужики, меня жена выгнала из дома!
- А ты что женат?
- А кто сказал, что моя?

Муж приходит с работы, выключает свой мобильник, ложится на диван, включает телевизор и говорит жене:
- Кто бы на домашний не звонил, меня нет дома!
Жена:
- Поняла!
Раздается звонок, жена берет трубку:
- Муж дома!
Муж:
- Я же просил!
Жена:
- Это не тебе звонили, а мне!

Один мужик другому:
- Ну, как тебе моя жена?
- Та... Не очень...
- А сколько бы ты за неё дал?
- Та нисколько б не дал...
- Всё, договорились - забирай!

Мужчина в супермаркете, обращаясь к одной из покупательниц:

- Знаете, моя жена где-то потерялась в этом магазине. Не могли бы вы уделить мне минуту внимания?

- Зачем это?

- Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг откуда ни возьмись внезапно возникает.

Мужик хвастается своему другу:
- Моя жена просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ни хрена не делаю, и супружеский долг редко исполняю... А она ни слова. Довольствуется малым.
Друг, задумчиво:
- Да-да. Я знаю этого малого...

Самая страшная работа это домохозяйка! Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа не кончается… А муж с гордостью говорит: - А моя жена не работает, дома сидит…

- Послушай, сколько мы с тобой живём, и хоть бы раз перед сном ты бы сказал мне что-нибудь доброе, сердечное... Хотя бы "Моя любимая".
- Моя любимая.
- Скажи ещё: "Моя самая дорогая"
- Моя самая дорогая.
- А теперь, придумай что-нибудь сам.
- Спокойной ночи.

Моя жена и моя любовница наконец-то нашли общий язык. Мой.

- Моя жена - ярая сторонница сыроедения.
- Моя тоже не умеет готовить!

- Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек.
- А моя - вегетарианка!

- Доктор, моя жена говорит, что полезно есть сырую пищу.
- Моя тоже не любит готовить.

Пошел мужик гулять с собакой. Приходит бухой. Жена устроила скандал, тот — в отмазку:
— Я только две кружки пива! Вон, Жучка подтвердит!
Жена — Жучке:
— Сколько он пива выпил?
Та:
— Гав! Гав!
— И правда две... А водки сколько?
— У-у-у-у!

Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:
- Быстрее - уходим!
- Что случилось?
- На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
- Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.