Построил Ной Ноев ковчег поселил каждойПостроил Ной Ноев ковчег, поселил каждой твари по паре, а когда позже решил посмотреть, кого он там поселил, то оказалось, что там были не только твари, но и сволочи.
Случайные анекдоты
После того как собрал Ной на свой Ковчег всякой твари по паре и отчалил от заливаемой потопом земли, взглянул он на двоих своих сыновей, и показалось ему на мгновение, что о чем-то чрезвычайно важном он все-таки забыл. Деньги - продажные твари. Вроде, только что они были твои, а уже поменяли хозяина. День Святого Валентина напоминает времена Вселенского потопа. Все твари разбиваются на пары и куда-то идут. Никуда не идешь? Значит Ной! Проверенный рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не переживайте из-за каждой сволочи. Вчера с мадам одной гуляли, бродячий пес напал на нас. Я убежал от этой твари, увы, собака не спаслась. ![]() Выпускница сельхоз техникума стоит посреди поля с кабачками, чешет затылок, и бормочет: К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик. Встречаются два джентльмена. Мой телефон попал к брату в руки, тот переименовал себя на "Мой царь", на паре препод забрал у меня телефон, буквально через несколько минут позвонил брат, препод берет трубку и говорит: "Ваше величество, холоп на паре, перезвоните позже". Ну и почему, спрашивается, в естественном отборе выжили комары, которых в темноте легко определить по звуку и прихлопнуть по ощущениям? Где бесшумные ночные твари, нечувствительно сосущие кровь? Лошадь: служит человеку верой и правдой 3000 лет. Горный инструктор предупреждает туристов: Закончился всемирный потоп. Ковчег причаливает к Арарату, и Ной начинает оттуда выгружать клетки с медведями, собаками, тиграми, львами и другими животными. - Мама, а почему я не могу спать там, где и вы с папой - в гостиной? Накатила ностальгия, решил в школу свою сходить, посмотреть что там и как. 15 лет: Вот умру, тогда-то вы все пожалеете! Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого ассистента пойти посмотреть, в чëм там дело. Часа через два ассистент возвращается весь грязный. Врач: B oднoм пapке cтояли двe cтатуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает. - Какие у вас были самые забавные случаи на свиданиях? Я сделал вазектомию, потому что я не хотел детей. В России для борьбы с коррупцией необходимо использовать опыт Османской Империи, там высшие чиновники были евнухами, воровать не для кого, и жен нет - "эффективных менеджеров". Захожу сегодня в туалет, а там, на бачке, бумажка уже помятая, подготовленная. Мысленно поблагодарил человека. - Вообще, когда забываешь зачем пошел в другую комнату, значит там были инопланетяне и Люди в Черном. Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: Сатана решил проведать, как у него в аду людям « живется». Зашел в одну, комнату — там мрак, черти издеваются над людьми, в другую заходит — там на костре всех жарят, крики вокруг... Заглядывает в третью — а там тишина, на столе стоит комп, рядом ящик пива, сидит Гейтс, чего-то программирует. Вот, из чисто спортивного интереса, хочется положить в стиральную машину только два пододеяльника и посмотреть, кто кого. На похоронах успопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.
Анекдоты прошлых лет
|