Степан никогда не запирает свой автомобильткон
Степан никогда не запирает свой автомобиль,т.к.он единственный угонщик на селе.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про Степана, который не запирает свой автомобиль, потому что он сам единственный угонщик в своем селе. Суть в том, что в его деревне угонять машины просто некого – все знают друг друга, и, скорее всего, никто не станет воровать у соседа. Получается, что Степан настолько уверен в своей "монополии" на угоны, что даже не заморачивается с замками. Это иронично, ведь обычно люди запирают свои машины от воров, а тут – наоборот! В общем, юмор в том, как Степан, похоже, сам себя считает такой крутой "бандитом", что ему не страшно оставлять машину без присмотра.
Единственный ограничитель скорости у нас - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе!
- Автомобиль разведчика Штирлица - руль слева.
- Автомобиль Джеймса Бонда - руль справа.
- Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом.
Единственный вид мужского занудства, который терпят женщины, когда он долго и подробно рассказывает, как заработал свой первый миллиард.
Объявление: "В связи с ростом цен на бензин обменяю свой автомобиль на ружьё".
Блондинка поставила в свой автомобиль новый навигатор и нажала на газ. Через пятнадцать минут навигатор сказал:
- Я заблудился!
Никогда не покупай автомобиль, изготовленный на заводе, директор которого сам лично предпочитает авто другого производителя.
- Дорогой, купи мне автомобиль? Ну пожалуйста!
- Зачем тебе автомобиль на кухне?
Возвращается неожиданно мужик домой, запирает шкаф и говорит жене:
- А теперь поговорим наедине.
Сегодня на Волгоградском проспекте произошло дорожно-транспортное происшествие - автомобиль "Волга" врезался в автомобиль "Запорожец". Водитель иномарки от госпитализации отказался.
- Я из Гренобля.
- А я - из Смоленска. Но я свой родной город никогда не ругаю.
Очень толстый комар никогда не видел свой хоботок.
На перекрестке столкнулись три автомобиля: автомобиль ГИБДД, автомобиль ФСБ, автомобиль администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД?
Варианты ответов:
1. Автомобиля ГИБДД,
2. Автомобиля ФСБ,
3. Автомобиля администрации президента,
4. Правила нарушились сами.
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:
— Ик...представляешь....с ликером попалась!...
Гугл — это наверняка женщина: никогда не даст тебе закончить фразу и предложит свой вариант продолжения...
Первая христианская община собралась на внеочередное заседание.
Судили Феоклимена.
- Он никогда не присутствует на утренних молитвах! - заявил один из членов общины.
- И на дневных, - вмешался второй.
- И на вечерних! - крикнул третий.
- А на ночных бдениях его вообще никто никогда не видел! - зарычал четвёртый.
- Смерть язычнику! - завопил весь сход.
Только председатель общины задумчиво молчал. Наконец он взял слово:
- Хорошо, - сказал он, - убить Феоклимена, конечно, можно. Но кто тогда будет вас кормить? Ведь он единственный, кто работает, пока мы с вами молимся.
- Редкая женщина долетит до середины реки! - шутил Степан Разин.
Новый русский рассказывает другу:
- Слышишь, дружище, я жене подарил на 8 марта жемчужное ожерелье. Вот так!
- Надо было подарить что-то более практичное. Например, автомобиль.
- Ну да, скажешь тоже. Ты когда-нибудь видел поддельный автомобиль?
Бабушка запирает робот-пылесос в каждой комнате как минимум на полчаса.
Чтобы он, цитата: "Пропылесосил нормально, а не сделал тяп-ляп и уехал в другую комнату".
Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.
— Кем в колхозе работать будешь, Степан?— Мерчендайзером.— Не хочешь говорить — не надо.
— Купите у нас лотерейный билет! Купите!
Главный приз — автомобиль!
— Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком.
— А вы все равно купите, не все же выигрывают...
Две бабушки разговаривают возле церкви:
- А ты слышала, Петровна, люди говорят,у священника из нашего прихода новый автомобиль!
- Ой, да не слушай ты людей, Васильевна, им бы только очернить... автомобиль у него старый, это вертолет у него новый!
Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки".
Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает...
Степан с детства был не такой, как все. В лифте он жег углы и ссал на кнопки.
Алкоголик Степан решил отказаться пить с друзьями и получил удар по центру принятия решений.
У пивнушки встречаются два алкаша:
- Степан, ты же закодировался, что ты тут делаешь?
- А я код взломал!
Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги. А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?
- В нашем селе всего два развлечения... и обе уже спят...
Живу в селе. Сегодня сосед вежливо поинтересовался, не наступил ли Новый год?
|
|
