Сережа посмотри какая прекрасная погода

- Сережа, посмотри, какая прекрасная погода! Вот бы сейчас по парку прогуляться, воздухом подышать! А мы все в помещении да в помещении...
- Да уж, Петрович, если бы телефон у мужика не отжали, не сидели бы второй год в камере!

- Вообще-то в помещении шапку снимают.
- Вообще-то в помещении температура больше 0 должна быть..

Невероятно, но факт: в зной находиться в помещении с кондиционером гораздо приятнее, если он вам подарен, а не куплен за собственные деньги.

В помещении курить строго запрещено. Курите нежно.

В помещении налоговой службы продаются амулеты, защищающие от внеплановой проверки.

Даа, в жизни бывает такое, что выйдешь вечером подышать свежим воздухом, а возвращаешься под утро пьяный.

Вышел вечерком подышать свежим воздухом. Отобрали часы и кошелек. Так что ничего полезного в этом воздухе нет.

- А почему у вас сотрудники в помещении без масок?
- Так мы общество с ограниченной ответственностью.

- Дорогой, сходи в магазин!
- Милая, ну посмотри, какая погода - хороший хозяин собаку из дому не выгонит!
- Ну, хорошо, иди один, без Бобика.

Прекрасная погода, идеальная лыжня, ни ветерка... Одним словом опять все было против российских биатлонистов.

Две женщины в автобусе, сидя на первом сиденье, переговариваются друг с другом:
— Маша, я сейчас уписаюсь со смеху! Посмотри на мужика — надо же так ужраться, что не может войти в автобус!
Мужик подняв мутные глаза:
— Если я всё же залезу в автобус, вы у меня ещё и обделаетесь… Я водитель

В Риме Сцевола держал руку на огне, показывая стойкость духа, а в России люди целыми толпами остаются в помещении после пожарной тревоги.

- В помещении есть врач?!
- Есть вискарь!
- Пойдет...

Старого лётчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели. . .
- Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки ИЛ-62. . .
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда. . .
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
- Ну, а посадка? ? ?
- Почти всё автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая ПИ*ДА нас убьёт! "
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя. . . .

- Приезжай, моих родителей нет дома.
- Я знаю. Они у меня. Мы как раз разговариваем о том, как некомфортно находиться с тобой в одном помещении.

В камере смертников:
- Вот бы покурить сейчас.
- Вредно.

Удивительное совпадение - телефон у аспиранта ветеринарного факультета отжали Кабан и Лось.

Прекрасная нынче погода стоит: снимала на балконе белье - сломала наволочку.

Меня умиляют люди, которые идут по улице и пальцем елозят по экрану телефона, чтобы посмотреть какая сейчас погода.

Одиночество - прекрасная вещь. Но всегда рядом должен быть кто-то, кому можно рассказать, какая это прекрасная вещь - одиночество.

Откинувшийся зек покупает холодильник.
Продавец:
- Вот очень хорошая модель. Двухкамерный.
В одной камере прохладная температура, а в другой камере вообще дикий холод!
- А! Типа карцер?

Жили-были два друга-математика. И постоянно шёл у них спор о загробной жизни, есть ли она, а если есть, то какая. И вот один из них отправился в мир иной. Прошёл год, и вдруг у второго звонит телефон. Снимает он трубку, а это его покойный друг звонит. Ну, конечно, первый вопрос:
- Ну как там, на том свете? Существует жизнь?
- Да, всё просто отлично, математики здесь живут - каждый свою теорию развивает, конференции проводим. Одним словом рай. У тебя, кстати, на следующей неделе доклад, ты подготовься.

Встречаются два мужика
- Кстати, знаешь, а Петрович-то оказывается полиаморный тактильный котик!
- Кто-кто?
- Да Петрович!

Два мужика смотрят по телевизору прогноз погоды.
Диктор:
- Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер шквалистый, ураганный
Первый:
- Ох, отличная погода.
Второй:
- Ты чего, это же почти стихийное бедствие!
Первый:
- У меня теща за грибами уехала.

Встречается два мужика. Один говорит другому:
- Посмотри, какую классную норковую шубу я жене купил!
- Какая же она классная? Она ж вся в дырках.
- Это не дырки - это норки!

Сегодня прекрасная погода! 28 градусов, небо синее, солнце жёлтое, ветра нет.
Только один ма-аленький минус... Перед числом градусов!

Ситуация — как всегда, 600-ый МВ, сзади влетает в него 41-ый Москвич.
Из 600-го вылетает браток, на ходу швыряя в салон телефон, и подбегает к вылезающему мужику из 41го со словами — " Ну ты как? Как?
Не ушибся!?! Посмотри руки, ноги целы? Шея не болит? Посмотри, не порезался? Не поранился? Как ты, мужик? Точно все нормально?
Ни ушибов, ни синяков?"
Тот в шоке — "Да вроде все нормально, спасибо"
Браток облегченно обнимает его за плечи: -
"Ну тогда поехали смотреть квартиру"

Нет, все-таки щедра наша природа! Вот иду сейчас по переулку, смотрю - цепь золотая лежит.
Ну, я мужика из нее вытряхнул и ношу на здоровье!

Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду, что сейчас им ни хрена не ясно, а вот наступит завтра, и тогда станет ясно, что за погода в этот день.

Приехали два друга поступать в университет на бесплатное отделение. Первый год - не поступили, второй год тоже, на третий приезжают и один говорит другому:
- Если и на этот раз не получится, сдадим бутылки и поступим на платное!