Когда летом к вам приезжают гости
Когда летом к вам приезжают гости с комплектом зимней одежды, глупо их спрашивать, надолго ли они.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Суть анекдота в том, что если к вам летом приезжают гости с зимней одеждой, это явно говорит о том, что они не собираются задерживаться. Как будто они не в курсе, что на улице жара и солнце, а не снег и мороз. Это такой намек на то, что иногда очевидные вещи не нужно обсуждать — всё и так понятно. Так что спрашивать, надолго ли они, — это как спрашивать у рыбки, как она себя чувствует на суше. В общем, юмор в том, что иногда лучше просто наблюдать за ситуацией, чем задавать глупые вопросы!
Владелица магазина зимней одежды меняет шубы как перчатки.
Две замужние сестры-блондинки приезжают в гости к маме. Та интересуется: - А почему одни? Где мои любимые зятья? - Они сегодня в спортклубе мечут дротики. - Все ясно... Значит, в стрипклубе дрючат метелок.
- А почему мужчины еще несколько минут сидят в машине, когда приезжают домой? - Они готовят себя к стрессу.
Со всех концов мира приезжают в нашу столицу гости, чтобы пройти паспортный контроль и встать на временный учет.
Пельмени в морозилке - они как пятисотрублевая купюра в зимней куртке.
Приезжают журналисты в гости к Энрике Иглесиасу. - Энрике, а почему у Вас в доме, все сковородки без ручек? - А у меня жена известная теннисистка!
В садике воспитательница объясняет детям назначение одежды: - Зимой мы одеваемся потеплее, чтобы не мёрзнуть. Кто скажет, а зачем мы одеваемся летом? Маленькая Машенька: - Чтобы не опозориться?
Самое большое разочарование ждет в этом году крымчан, когда вместо действующих денег из карманов теплой одежды они вытащат гривны, оставленные в прошлом году.
- Здарова, сосед! На рыбалку собрался? Надолго? - Здарова, да какой там надолго, всего на один ящик водки...
Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно обязанным.
Если женщина без одежды — это ещё не значит, что она вам доверяет. Доверяет- это когда вы видите ее без косметики
Инструктаж в службе технической поддержки: — И еще, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? ".
Старушка с умилением наблюдает на перроне трогательную сцену прощания молодой пары. - Что, муж надолго уезжает? - спрашивает она рыдающую дамочку. - Надолго, бабуля... Только не уезжает, а приезжает...
- Мои вставные зубы стоят сумасшедших денег, и когда меня за столом спросят, во сколько они мне обошлись, я с гордостью озвучу гостям эту гигантскую сумму. - Да кто тебя об этом будет спрашивать? - А тебя я туда беру просто на шару набухаться, что ли?
xxx: Поменяли домофон и выдали определенное количество ключей от него. В момент выдачи, отсутствовала ((( соседи не дают ключ на дубликат сделать((( куда мне обращаться за своим комплектом??!??! yyy: Сломайте домофон. Когда снова будут менять, будьте дома.
Вам знакомо это прекрасное удивительное чувство, когда гости разошлись, идешь спать, а в доме всё прибрано и никакой грязной посуды? Нет? Мне тоже.
- Дедушка! Это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса снега, его не чистят, постоянная смена резины с зимней на летнюю, омыватель, антифриз, смена масла на зимнее... Ужас! Это обходится дороже, чем еще 2 машины! - Так ты, внучек, и заведи две машины. Одну - летнюю, другую - зимнюю. Мы, например, в свое время, летом ездили на телегах, а зимою - на санях!
Это глупо, что три месяца каникул нам положены в детстве, когда у нас и так полно энергии, а не взрослом возрасте, когда такой отдых очень бы даже пригодился.
- Я понимаю, что у женщин возраст спрашивать неприлично, но мое любопытство все же побороло мою воспитанность. Сколько Вам лет? - Мне 30 с хвостиком. - А поконкретнее? - 39!
- Приходите к нам в гости! - Когда? - В воскресенье вечером. - А адрес у вас какой? - Зачем вам адрес? Просто так приходите.
Мужики, не тупите! Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит, она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.
Мойша учит сына Абрамчика: - Сынок, будь всегда очень радушным хозяином. Когда к тебе приходят гости, наливай им в чашку чаю до краёв. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.
И пусть вам скажут: "Это глупо!", вы, всё же, верьте в чудеса! Уж лучше ждать с надеждой счастья, чем сдаться, опустив глаза!
Если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод есть, то уже поздно.
Объявление в одесском отеле: "Дорогие гости, если вам таки шо нужно, обращайтесь ко мне, я вам объясню, как без этого обойтись. Управляющий отеля".
Сегодня на рынке. девушка с микрофоном и сопровождающий ее видеооператор подошли ко мне и девушка задала вопрос: — Какая из колбас нашего мясокомбината вам запомнилась особенно надолго? Честно ответил: — Просроченная.
Выступает премьер-министр Израиля на встрече по мирному урегулированию вопроса на Ближнем Востоке. — Перед тем как начать свою речь, немного истории, господа. Давным давно, когда Моисей привел наш народ на землю обетованную, увидел он струющиеся воды реки Иордан и решил омыть свое тело в священной воде. Он снял одежды, зашел в воду, вознес молитву Господу за успешное путешествие... А когда вышел на берег увидел, что его одежды нет. Ее украли арабы. Вскакивает со своего места Ясер Арафат и кричит: — Неправда ! Арабов там тогда еще не было ! — А вот об этом я и хотел поговорить, господа.
- Где находятся мухи зимой? - Не знаю, но я хотел бы, чтобы они там оставались и летом.
В среднем неплохо - это когда проснулся в канаве живой и здоровый, но без кошелька и одежды.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|