Объявление на подъезде Уважаемые жильцы районная
Объявление на подъезде: "Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам"
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как на подъезде жильцам напоминают об оплате за газ. Но вместо обычного предупреждения — типа "пожалуйста, заплатите, а то отключим" — тут такая забавная угроза: если не заплатите, газ пойдет по вентиляции!
Суть в том, что это звучит довольно смешно и абсурдно. Как будто газ решит, что ему не нравится сидеть в трубах и он сам выберется наружу через вентиляцию, как будто это нечто вроде "газа-авантюриста". В общем, это классический пример черного юмора, когда из серьезной ситуации делают что-то комичное. Жильцы, наверное, читая это объявление, сначала напряглись, а потом, вспомнив, что газ не умеет путешествовать по вентиляции, просто усмехнулись.
Объявление: Уважаемые жильцы! С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стекла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны. С уважением, администрация.
- А у нас долги за газ, а у вас? - А нам газ дает Аллах, вах!
Человеку который все никак не может совершить самоубийство, приходят большие счета за газ.
Объявление. Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели буде отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно.
Когда в скором времени закончатся нефть и газ - дома можно будет отапливать российскими рублями.
Сижу пью кофе в кафе. Подходит парень и говорит: «Девушка, можно я за вас заплачу?»… Ну, я не растерялась — достала квитанции за газ, свет, воду…
- А у нас в квартире газ, а у вас? - А у нас в городе открыли VIP фитнес-центр и не пускают туда в спортивной одежде...
Объявление в подъезде: МНОГОУВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ ПОДЪЕЗДА! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так-справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе: 1. Паспорт. 2. Дорогие часы. 3. Мобильный. 4. Деньги на ремонт всего подъезда. 5. Пару костылей. 6. Йод. 7. Вату. 8. Бинт. 9. Полмешка гипса. 10. Завещание. Уважаемые жильцы и гости подъезда, ПОМНИТЕ-лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены в то место вашего организма, которое можно использовать как патрон. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ К НАМ В ПОДЪЕЗД!
Объявление в зоопарке: "Уважаемые обезьяны, до вас дойдет быстрее, не ешьте у людей с рук! "
- Люся, посмотри, пожалуйста, прогноз погоды до конца месяца. - Надо же, каждый день будет на один градус теплее: завтра +27°C, потом 28, 29, 30. Ой, вру, это числа в календаре!
Если съесть горох с луком, то получится слезоточивый газ.
- При горении выделяется угарный газ. - И что в нем смешного?
- Сегодня на работе сказали: до конца месяца уволить 50 человек... - Как так? Вас же всего в отделе осталось 20?.. - Ну, наймем еще 30 и уволим всех нафиг!
Оказывается, Россия поставляет на Запад не только природный газ, но и нервно-паралитический.
Вопрос на автомобильном форуме: «Подскажите, где можно установить газ на «Теслу»?
Уважаемые жильцы! Приносим вам свои извинения за трещину, образовавшуюся в фундаменте домов № 5, корпус 1, и № 5, корпус 2 (ранее - дом №5). Администрация ЖЭУ.
Пришла квитанция за газ, цена выросла. Похоже у Газпрома появилась новая мечта.
- Алло! У вас щенки немецкой овчарки есть? - Есть. - Документы, возраст? - С родословными, 2 месяца. - Уши стоят? - Не полностью, им же только 2 месяца! - Ну, они же овчарки! Должны стоять! - Простите, вы мужчина? - Да, а что? - У вас в 2 месяца всё стояло!?
Основные продукты производства в России XXI века — это по-прежнему нефть, газ и анекдоты.
Австралийцы потребовали от России $12 млрд за то, что Газпром не хочет поставлять газ в Европу через Австралию.
КВН, 1990 год.
Советский учёный из УССР открыл новый вид топлива: спизженный газ.
Идет передача . Ведущий говорит: — Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован. Вован: — Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал. Внимание, вопрос: кто в черном ящике?
- Что ты знаешь о культурных растениях? - Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород, а некультурные нахально им пользуются!
- Ой, ну что ты разнылся? Просто включай газ и ложись спать. Утро вечера мудренее.
- Простите, это точно телефон доверия?
Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.
Полиция и росгвардия при разгоне демонстрантов применяют слезоточивый газ. Это негуманно. Надо марихуаной разгонять. И безопасно и весело...
Разработано новое химическое оружие виагра-газ. При распылении его на поле боя солдаты противника не смогут ползти.
Объявление в газете: "Опытный врач поможет бездетным семьям в случае бесплодия мужчины, и постарается помочь в случае бесплодия женщины".
Молодая запыхавшаяся женщина останавливает такси: - В родильный дом, пожалуйста! Таксист нажимает на газ. - Не неситесь, как угорелый. Я там работаю.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|