Любая беременная женщина плавающая в бассейне

Любая беременная женщина, плавающая в бассейне, превращается в подводную лодку.

Зачем Пентагон отправил подводную лодку на Северный полюс? Можно же было просто снять мультфильм.

В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой.
- Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка рявкает:
- Если беременная живот покажи, а вчера вые*анные мы здесь все стоим!!!

Обнаружили русские подводную лодку, решили определить чья она, спустили одного водолаза.
Выныривает первый, говорит, американцы стопудов, Camel курят.
Второго водолаза спускают, говорит, французы, коньяк французский пьют.
Третьего спускают, он возвращается и говорит:
- там молдоване
- Почему?
- А я в иллюминатор постучался - они открыли...

- Вы уже третья беременная девушка, что я спасаю на этой неделе.
- Но я не беременная!
- Так я тебя еще и не спас...

Любая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать.

Армянское радио спрашивают:
— Кто такая женщина оборотень?
— Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в бревно.

- Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но еще больше я хочу влезть в старое.

Ватсон:
— Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй — утонувший человек, на третьей — беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
— Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили...

Купается женщина в бассейне и видит - трусы потеряла. Взяла первую попавшуюся табличку и пошла к раздевалке. Идет и думает, почему над ней все смеются? Посмотрела на табличку, а там написано: "Только для больших, глубина два метра".

Сцена в бассейне очень дорогого отеля где-то на Лазурном Берегу:
Местный служащий подходит к не совсем трезвому новому русскому и делает ему замечание:
— Сэр, — не угодно-ли Вам прекратить мочиться в бассейн. Новый русский:
— А что, разве у вас тут никто этого в бассейне не делает?
Служащий:
— Отчего же, делают, конечно, только с вышки — Вы — первый!

По Транссибу идет поезд.
К проводнице подходит беременная женщина и говорит:
- Если мы будем так тащиться, то я рожу прямо в поезде!
- В Вашем положении я бы в поезд не садилась.
- Это понятно, но когда я садилась в этот поезд, то еще не была в положении!

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?

По статистике, более 45% разводов происходит из-за того, что жена превращается в неухоженную, вечно недовольную, ворчливую бабу. Однако остальные 55% разводов происходят из-за того, что в неухоженную, вечно недовольную и ворчливую бабу превращается муж.

Купание в общественном бассейне — гомеопатическая уринотерапия.

Хватит раскачивать лодку - мешаете пробить дно.

Пока вы не научитесь управляться с веслами, лодку менять бесполезно.

Плавая в бассейне, вы одновременно получаете сеанс целебной гомеопатической уринотерапии

- Почему англичане не играют в водное поло?
- Лошади в бассейне тонут.

В дожде можно спрятать слёзы, в снегопаде сопли, а в бассейне пописять.

Времени на раскачку нет. Значит, лодку надо топить сразу?

- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!

Парням на заметку.
Девушку лучше всего искать в бассейне. Она там без одежды и макияжа.

Два грузина плавают в бассейне. Отключают свет. Голос в темноте:
- Витощи.
- Не витощу.
- Асса. А теперь виковиривай.

- Вчера я выяснил, что 20 рыбок-пираний могут полностью обглодать человека за 15 минут. И еще я потерял работу в бассейне...

Беременная Маша неожиданно начала рожать около караоке и набрала 98 баллов.

Муж-оборотень — в день зарплаты превращается в крысу…

Форма одежды любая, но не трусья.

Во время проведения экзаменов туалет превращается в Святилище знаний.

Часто повторяемая глупость со временем превращается в бесспорную истину.