Анекдот
- Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?
- Потому что водитель не должен был полагаться только на собственные мозги.
11 м
0
комментарии
Разговор подруг:
- Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины? - Интересно, почему? - Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.
4 г
0
комментарии
В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь.
Победила лошадь англичанина. Владелец, верхом на ней, должен получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь на всю площадь издала непристойный звук. Все замерли. Англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес: — Простите, Ваше величество! — Вы знаете, — сказал король, — если бы Вы не извинились, я бы мог подумать, что это сделала лошадь.
8 м
0
комментарии
Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.
7 л
0
комментарии
Из выводов госкомиссии: "Авария с Союзом произошла потому, что от него не полностью отделился один из разгонных блоков".
Чтобы не было аварий, всегда отделяйся от Союза полностью.
5 л
0
комментарии
Набожный мусульманин вошел в черное такси в Лондоне.
Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что, как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно западной, которая является музыкой неверующего. Шофер такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь. Араб спросил его, ", Что вы делаете? " Таксист ответил, - "Во время пророка не было никаких такси, так пошел ты "нахер", и жди верблюда! "
7 л
0
комментарии
— Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас всех по убиваю!!!
Не ребенок должен вас понимать, а вы ребенка. Только потому, что вы были ребенком, а ребенок еще не был взрослым.
3 г
0
комментарии
В Британском музее:
- Что это? - Это мозги доктора Ватсона. - Да?! А почему так мало? - Потому что это мозги доктора Ватсона.
4 г
0
комментарии
- Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий меньше будет!
- Ага. Он тебя подрезал - а ты ему подсрачника...
3 г
0
комментарии
Настоящий мужчина должен помнить:
— день, когда познакомились; — день, когда было первое свидание; — день, когда в первый раз пошли в ресторан; — день, когда "а помнишь, я тогда еще колготки порвала? "; — день, когда был первый поцелуй; — день, когда был первый ceкc. Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все сделать за один день.
8 л
0
комментарии
- Это я почему такой злой раньше был?
- Потому, что у тебя мышки к ноуту не было...
4 г
0
комментарии
- Почему в вашем городе такая высокая рождаемость?
- А вы когда-нибудь пользовались нашим общественным транспортом?!
6 л
0
комментарии
Жара. На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:
- Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь... - Почему? Я поверю. - Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь... - Я тебе верю. - Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь... - Я тебе верю, верю. - Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь. . - Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой. - Почему? - Потому что, последний раз, когда ты мог, компьютеров ещё не было.
7 л
0
комментарии
Олег безумно удивился, когда к нему пришел енот. Енот был удивлен не меньше, потому что в его норе сидел Олег.
1 г
0
комментарии
- Интересно, почему у этой коровы нет рогов?
- Наверное, потому что она лошадь.
5 л
0
комментарии
Только вдумайтесь: мужики уходят от своих баб, потому что они насилуют им мозги, К ДРУГИМ БАБАМ
6 л
0
комментарии
Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь.. Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та её съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор:
— Я дисквалифицирую эту лошадь. — Это почему? — Не отпирайтесь. Я все видел. — Аа, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами... Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору: — Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь. Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался: — Да.. Действительно.. Что-то я действительно не прав.. Даже неудобно... Извинившись, инспектор уходит. — Ты не переживай.. Придёшь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.
8 м
0
комментарии
Русский мужик должен уметь две вещи поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!
7 л
0
комментарии
Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики
на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. Что характерно, в 67.4 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик: - Oh shit!!! На территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя были такие: - Приколись, братва, как я могу......!!!!
7 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные Стейс Крамер | бесплатно шутки про
маму мама мать маме матери матерям мама | смешные анекдоты про запорожец | текстовые шутки КВН Спарта Астана | статусы про со смыслом новые о культура | афоризмы о
зависть | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | ржачные истории про жизнь | случайный анекдот | investreport.ru
|