Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

Комментарии под видео взрыва автомобиля с газовым баллоном на АЗС без жертв:
- Водила живой, у кассы стоял. Наверно крестится до сих пор.
- При том, что мусульманин.

2 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
В трамвай заходит мужик с газовым баллоном и, так как свободных мест нет, ставит баллон на пол и садится на него. К нему подходит кондукторша:
- Ну что... Купим билет или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?!

2 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Заметила, что после заправки автомобиля только мужчины трясут пистолет в баке... Рефлекс, наверно...

6 л
share star heart
+41
comments
0
поделиться:
Комментарии
Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну тогда я думаю, что вы мудак.

5 л
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
На перекрестке столкнулись три автомобиля: автомобиль ГИБДД, автомобиль ФСБ, автомобиль администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.

Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД?

Варианты ответов:

1. Автомобиля ГИБДД,

2. Автомобиля ФСБ,

3. Автомобиля администрации президента,

4. Правила нарушились сами.

6 л
share star heart
+37
comments
0
поделиться:
Комментарии
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, наверно, к бабушке?
- Да.
- В корзинке, наверно, пирожки?
- Да.
- Пирожки, наверно, завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки...

6 л
share star heart
+34
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
- Но это фотка, где ты лежишь на диване!
- Это видео!

3 г
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
Скачал видео "как победить прокрастинацию". Видео длинное. Решил, что посмотрю завтра.

4 г
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?

- Ну ты что, не знаешь, как это бывает?

Хотел сфоткать, нажал видео.

6 л
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Объясни, почему у тебя в мобилке видео голых женщин?
- Да все просто дорогая, хотел сфотографировать, а случайно нажал на видео!

4 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Вот видео, как я провел выходные.
- Это же фото.
- Это видео.

3 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
Две подруги:
- Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?
- Водила!
- И задом сдавала?
- Да весь экзамен только задом и сдала!

5 л
share star heart
+44
comments
0
поделиться:
Комментарии
Вторая Мировая Война. Сидят в штабе американских войск еврей, мусульманин и католик - охраняют план высадки в Нормандии. В карты играть запрещается, во время дежурства отлучаться запрещается - короче, скукота.
Нарисовали карты, сидят, играют. Только убрали карты, входит полковник:
- В карты играли?
- Никак нет!
Подходит к католику:
- Вероисповедание?
- Католик.
- Клянись на Библии, что не играл!
- Клянусь!
Подходит к мусульманину:
- Вероисповедание?
- Мусульманин.
- Клянись на Коране, что не играл!
- Клянусь!
Подходит к еврею:
- Вероисповедание?
- Еврей.
- Клянись на Торе, что не играл!
- Господин полковник, католик не играл, мусульманин не играл.
Так с кем же я мог играть?!

7 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Девушка, вы наверно из салона красоты?
- Да!
- Наверно было закрыто?

4 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Два кавказца идут по горной тропе, один срывается в пропасть, другой кричит:
- Ты живой?
- Живой!
- Голова целый?
- Целый!
- Рука, нога целый?
- Целый!
- Так вылезай!
- А я еще не упал!

3 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Нефть в цене падает!
- Наверно, и бензин тоже.
- Бензин нет.
- Почему?
- Не знаю, наверно его у нас не из нефти делают.

3 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мужик в Одессе останавливает тачку.
— Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!
— Садись.
Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
— "Прошу, Дерибасовская!".
Мужик в недоумении: — Так что-ж ты сразу не сказал?!
Водила: — А я думал Вы с шиком хотите...

6 л
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мастер из автосервиса звонит клиенту домой.
- Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис...
- Да-да, я знаю, я оплачу ремонт ее автомобиля.
- Да, ремонт ее автомобиля вы оплатите. А кто будет платить за ремонт автосервиса?

2 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос: как каждая религия делит доходы, полученные приходом?
Католик говорит:
— Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги. Все, что в круге, — это мое. А что за пределами — это Господне.
Мусульманин:
— Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге, то Господне, а что за его пределами — то мое.
Иудей:
— А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь успел, то взял. А то, что на землю упало, то мое!..

4 г
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если смотреть в замедленной съемке краш-тест новой модели Лады, то можно заметить как манекен крестится.

6 л
share star heart
+45
comments
0
поделиться:
Комментарии
Красота требует не жертв, а регулярных занятий!

4 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
Это ее рука, это моя нога, а это воронка от взрыва.

4 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
Это ее рука, это моя нога, а это воронка от взрыва.

4 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
— Вы, наверно, никогда вина не пьете?
— Пью, в день по 3 литра...
— Ну, значит, не курите?
— Да пачки три уходит.
— А с дамами, наверно, совсем не...
— Да как не... Что ж я — не человек что ли?!
— Как же вы до таких лет дожили?!
— До каких "таких"?! Мне 32!

7 л
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
Как красота спасёт мир, если она только и делает, что требует жертв.


7 л
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
Собрался мужик барана на праздник зарезать, выбрал большой нож, а так как не умеет, то пошел в мечеть помошника среди мусульман себе искать. Входит в мечеть: Мусульмане есть??? - ответ тишина и среди всей паствы один самый смелый нашелся - Ну я мусульманин!?
- Пойдем!
Приходят домой, мужик пояснил, и так стали резать и так, кровь вроде брызжет, а баран жив, тогда мусульманин предлагает, я грит держать буду за ноги, а ты сбегай в мечеть еще мусульманина позови!!! Прибегает мужик опять в мечеть, весь в крови, в руках нож и с порога кричит:
- Еще мусульмане есть???
Вся паства в шоке, мулла встает перед ним:
- Вот те крест, последнего увел!!!

5 л
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
Комментарии
Только женившись на красивой, мужчина понимает, что красота требует жертв.

4 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
xxx: Ваши комментарии пугают.
yyy: Тогда читайте их на Хеллоуин.

6 л
share star heart
comments
0
поделиться:
Комментарии
Интересный факт. На сайте Автоваза нет раздела комментарии.

4 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
Идеи, требующие жертв, на самом деле требуют лечения своих носителей.

4 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет.
Выключил.

1 г
share star heart
+57
comments
1
поделиться:
Комментарии
В результате взрыва на ликеро-водочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

5 л
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Ничего у вас нет свободного в России!
- Как это? А кассы?

3 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Ничего у вас нет свободного в России!
- Как это? А кассы?

2 г
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если подорожник из Чернобыля приложить к ранке, то он привыкнет и потом будет искать новых жертв и пить их кровь.

4 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!

Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Сегодня я расскажу. Чего стоит ждать в 2023 году. Как взаимодействовать с кроликами. Что это за зверюшки такие. Какие цвета лучше носить, а о каких
комментариев: 0
0.011