Добрые программисты изобретают велосипед злые Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса - 20$. -Слушай Абрамчик это таки твой велосипед? Откуда? Хаим пришел к раввину и пожаловался, что у него украли велосипед. Раввин сказал: « Я тебе помогу. Завтра в синагоге я буду перечислять смертные грехи, а ты смотри на прихожан. Когда я скажу: « Не укради», - вор себя выдаст. На другой день раввин спросил Хаима: « Ну, что? Выдал себя вор? Ты смотрел на прихожан? » « Нет, ребе, не смотрел, потому что, когда Вы сказали: « Не прелюбодействуй», - я вспомнил, где оставил свой велосипед. » Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится — тазы, лыжи, велосипед. Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было. - Почему добрые люди часто бывают толстые, а злые тощие? – Почему, когда я пытаюсь поговорить с тобой серьезно, ты ведешь себя как ненормальный? Создатель «Тетриса» умеет так сложить на балконе велосипед, лыжи и трёхлитровые банки, что они исчезают. - Мой пёс постоянно гонялся за людьми на велосипеде. Объяснительная из вытрезвителя: "Все началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли... потом пропили". Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками НУ Я ЖЕ СКАЗАЛА ПОЖАЛУЙСТА! - Вовочка! Откуда ты знаешь такое плохое слово? Зашел в фитнес-клуб, сел на велосипед, через некоторое время инструктор спрашивает: - Сынок, кто научил тебя такому ужасному слову? Чукча-охотник всё-таки убил медведя. Мясо он принес домой, шкуру подарил любимой тёще, а цирковой велосипед достался сыну. - Боря, а почему собака поднимает ногу у каждого столба? - Звонок для учителя! Когда я был маленьким я молился Богу о велосипеде. Потом я понял, что Бог работает по–другому: я украл велосипед и стал молить Бога о прощении… - Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали... Бывало, идёшь с ребёнком на детскую площадку погулять: тащишь с этажа велосипед, резиновый мяч, пластмассовый автомат, формочки. А он найдёт интересную палочку и всю прогулку царапает ею по асфальту… Беременная мама спрашивает Вовочку: - Скажи, что ты хочешь чтобы тебе подарили на день рождения? — Девушка, а как вас зовут? - А ты знаешь, что бегемот бегает быстрее человека на суше и плавает быстрее него в воде?
Случайные анекдоты
|
