Слушай а давай с тобой
- Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше будь что будет... - Женщина, я вам ещё раз повторяю: пока полная маршрутка не наберётся, мы никуда не поедем!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот — про то, как иногда наши мечты и романтические желания сталкиваются с суровой реальностью. Главный герой, видимо, предлагает своей спутнице сбежать от повседневной суеты, отправиться в приключение, где для них двоих всё будет классно и беззаботно. А в ответ получает совершенно неожиданное и очень приземлённое: водила маршрутки, который явно не в курсе романтики, говорит, что поездка начнётся только тогда, когда наберётся полная маршрутка пассажиров.
Суть в том, что мечты иногда упираются в бытовые проблемы и ограничения. Тут смешно, как романтика сталкивается с обыденностью — вместо того, чтобы уехать вдвоём, нужно ждать, пока соберётся целая компания. Такой вот контраст: один хочет в свободное плавание, а другой — в строгие рамки расписания!
- А я вам еще раз повторяю, что в гильбертовом пространстве состояния оператор способен порождать одночастичные возбуждения квантового поля! - Ну, хорошо, Альбертик, подурили и хватит! Вон, смотри, за тобой мама пришла! Кстати, госпожа Эйнштейн, хочу сообщить, что завтра детский садик не работает...
- Никуда я с тобой не пойду! - А чего тогда вырядилась и накрасилась? - А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!
Запустили американцы ядерную ракету в сторону СССР, те им в ответ. Встречаются две ядерные ракеты, советская у американской спрашивает: - И далеко ты собралась? - Да вот к Вам в Москву лечу, а ты куда? - А я к Вам в Вашингтон... - Слушай, так по нашему обычаю, надо-бы выпить за встречу! Разлили по стакану, выпили, американская ракета: - Ну что, полетели дальше? - Куда полетели? По нашему обычаю, после первой, тут же вторую выпивают! Разлили ещё по стакану, выпили. Американская ракета: - Ну всё, давай разлетаться будем! - Куда разлетаться? Ты к нам полетишь - погибнешь, я к Вам полечу - погибну, надо за упокой выпить! Разлили ещё по стакану, выпили, американская ракета: - Ой, что-то мне уже не хорошо... Советская ракета: - Ну тогда давай родная, я тебя домой провожу...
Парень уговаривает девушку заняться ceкcом. — Ну давай,давай! — Нет,не надо! — Ну надо,надо! — Нет,я не могу! — Смотри!Мужчина и женщина созданы друг для друга! — Не надо! — Тебе будет приятно,мне будет приятно! — Нет не надо! — Нам ведь будет обоим хорошо! — Ну ладно,но при одном условии!Если об этом никто никогда не узнает! Парень задумался...помолчал...Затем: — Слушай!А может действительно не надо?!
Я вам в сотый раз повторяю, что склероз мы не лечим!
- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине! - Но вы же должны понимать, что такая женщина может за вас выйти только в случае, если она полная дура! - Ну хорошо, пускай будет дура.
Везет шофер женщину в дальнее село. Среди леса остановился: - Двигатель сломался. Придется заночевать. А молодая спутница ему: - Ну, давай быстрее заночуем да поедем дальше!
Полицейский пассажирке перед посадкой в самолёт, строго: - Гражданочка, вернитесь - в пассажирском салоне запрещено провозить собак! - Так она же плюшевая!!! - Я вам ещё раз повторяю - нет! И порода значения не имеет...
Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.
- Шеф! До Трёхсотой Логической улицы довезёшь? - Нет такой улицы, да ещё с таким номером. - Как это нет? Дом на ней есть, а улицы нет? Вот фотография дома, и на нём видно табличку. - Да, мужик, с тобой всё ясно. Логических улиц нет, а тупики есть. Давай лучше поедем в трёхсотый парк, на зверушек посмотрим.
Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат - "Давай еще!!!". Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще!!!". Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему... Ну она и говорит - "Господа, да сколько можно, я уже устала!". Голос из зала - "Пока не научишься!".
- Слушай, Ирка, я че подумал-то: а давай мы сегодня с тобой переспим? - А волшебное слово? - В карбюраторе конденсат! - Я согласна!
- Время это лишь субъективное восприятие реальности. Часы измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнить только с другими часами. - Молодой человек, еще раз повторяю! Водку после 23.00 мы не продаем!
Мама часто говорила сыну: - Пока не поешь, никуда не пойдешь! И сын назло ей все ел, но никуда не ходил.
Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом говорит: - Ну, все, двигатель сломался, придется тут ночевать. Она: - Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?
- Любимая, давай заведём мышку, она такая милая, и аллергии от неё не будет. - Давай, только моя мама боится мышей. Боюсь, что она не будет к нам ходить тогда... - Мы заведём много мышей. У нас будет мышиный дом!
Встретились два еврея и один другого спросил. - Слушай, Авраам, займи два рубля. - У меня только один. - Давай пока один, второй должен будешь.
- Не надо со мной разговаривать в приказном тоне! - А я тебе ещё раз повторяю: пошёл к чёрту!
Женщина – как ребенок, чуть что – сразу в слёзы и к маме. Женщина – как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу. Женщина – как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц. Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. Женщина – как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует. Женщина – как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать. Женщина – как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат. Женщина – как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие. Женщина в торговом центре – как маршрутка, пока не крикнешь – не остановится. Женщина – как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина – как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен? Женщина – как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает. Женщина – как футболист, лежит стонет а ты думаешь: симулирует или нет? Женщина – как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Она: — Слушай, ты извини, конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет! Он: — Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!
— Дорогая, ну давай ! Я уже неделю без ceкcа... — Слушай , я сегодня устала , давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше ! — А почему на две ? — Я хочу потом еще минутку вздремнуть...
- Машенька, а у вас семья полная? - Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые...
А давай мы с тобой расстанемся сейчас, но это будет тебе на Новый Год?
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Ее муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»
Она: — И вообще, мужик своей девушке должен говорить только ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, и ПОЕДЕМ! Он: — Да легко: пиво ЛЮБЛЮ, спининг КУПЛЮ, на рыбалку ПОЕДЕМ!
Вы думаете, раз блондинка, то в компьютерах полная дура. Нет, жесткий диск от винчестера я еще могу отличить!
Что бы я? Да еще раз?! С тобой?! Да с удовольствием!
Симпатичная женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, когда я снимаю бюстгальтер, у меня груди поднимаются! - Хм, странно... Ну, что ж, снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим. Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди. Она спрашивает: - Доктор, каков будет ваш диагноз? - Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!
- Мужики, ответственно заявляю вам, что если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|