Будущих пожарных родители находят в тушеной

Будущих пожарных родители находят в тушеной капусте.

Всех мальчишек находят в капусте. А там уже кому какой кочанчик достанется.

- Обыкновенных детей находят в капусте, а детей гаишников - в кустах.

Наутро после выпускного родители опять нашли своего сына в капусте.

Он дико тупой... я думаю, что 25 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан!

Приезжают родители студента в город.
Находят адрес, где тот снимает квартиру напополам с другом, звонят в дверь.
- Кто? незнакомый пропитой голос из- за двери.
- Извините, здесь живет Петров Сергей? спрашивают родители.
- Да, здесь - за дверью пауза И тишина. Затем из-за двери тот же голос раздается:
- Знаете что, положите Серёгу около двери, я потом оденусь и занесу его.

Мальчик спрашивает у родителей:
- А как я на свет появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А сестричка?
- И ее тоже в капусте...
На следующий день он застает родителей за "интересным" занятием... и говорит:
- Ну что, огороднички, опять ПОСЕВНАЯ!?

Для пожарных самое неприятное - это когда горят трубы.

В детских музыкальных школах предлагается создать для будущих чиновников классы игры на пиле.

Пожарная команда, тушившая пожар на заводе по производству пожарных сигнализаций, сошла с ума.

- Мама, а вы с папой грешили?
- Да сынок!
- В капусте?

Любопытное занятие у пожарных: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжог.

Руководство страны мыслит стратегически и глобально, закапывая пармезан и нектарины. Закладывает основу для будущих нефтяных месторождений.

Как были правы египтяне, когда инструменту для выковыривания мозгов из будущих мумий придали форму интеграла!

Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода.

Женская примета: за двумя яйцами погонишься - в капусте ребеночка найдешь.

Разговаривают два будущих инженера:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Как?
- Двумя руками.

На бескрайних просторах России крайних находят очень быстро.

Товарищи бомжи! Покупаем лом цветных металлов. Ещё раз напоминаем: красные ломы с пожарных щитов - это не то, понятно? И в зелёный не красьте, идиоты! Достали!!

- С этой свадьбой столько хлопот!
Родители жениха хотят, чтобы молодые только регистрировались в ЗАГСе, а родители невесты настаивают ещё и на венчании.
- А сам жених?
- Он вообще не хочет жениться...

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
— Его придется лечить!
Родители:
— Как?
— Сигаретами, выпивкой, девочками...

- А что такое бизнес-план?
- Бизнес-план - это условно-правдоподобная мечта о будущих доходах.

Если вы своим детям говорите, что нашли их в капусте, до определённого возраста их жизни исключите из домашнего меню голубцы.

В школе задали сочинение на тему "Мои родители". Девятилетний мальчик написал: "Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих вредных привычек нам уже не удается их отучить".

Почему-то, когда люди находят друг друга, они не удваиваются, а уменьшаются до половинок. Обидно.

— Я у своего деда отдыхал, так у него классный самогон! Вечером чуть выпил и утром, как заново родился!
— В смысле?
— Ну, в капусте нашли!

У кошек не 9 жизней, просто они, как только попадают в рай, находят ворота и начинают мяукать.

Дети разговаривают:
- Меня в капусте нашли!
- А меня в магазине купили!
- А мой папа сам всё делает!

Пап, а брата где нашли? — В капусте. — А сестру? — В картошке. — А меня? — В помидорах. — Пап, ты че маму по всему огороду таскал?

Ссорятся дети. Один, исчерпав все аргументы, заявляет:
- А ты - приемыш! Тебя родители в детдоме взяли!
Другой:
- Мои родители выбрали самого лучшего ребенка, умного и красивого, а у твоих выбора не было: что в роддоме принесли, то и пришлось брать!