Будущих пожарных родители находят в тушеной

Будущих пожарных родители находят в тушеной капусте.

Всех мальчишек находят в капусте. А там уже кому какой кочанчик достанется.

- Обыкновенных детей находят в капусте, а детей гаишников - в кустах.

Наутро после выпускного родители опять нашли своего сына в капусте.

Он дико тупой... я думаю, что 25 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан!

Приезжают родители студента в город.
Находят адрес, где тот снимает квартиру напополам с другом, звонят в дверь.
- Кто? незнакомый пропитой голос из- за двери.
- Извините, здесь живет Петров Сергей? спрашивают родители.
- Да, здесь - за дверью пауза И тишина. Затем из-за двери тот же голос раздается:
- Знаете что, положите Серёгу около двери, я потом оденусь и занесу его.

Мальчик спрашивает у родителей:
- А как я на свет появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А сестричка?
- И ее тоже в капусте...
На следующий день он застает родителей за "интересным" занятием... и говорит:
- Ну что, огороднички, опять ПОСЕВНАЯ!?

Для пожарных самое неприятное - это когда горят трубы.

Пожарная команда, тушившая пожар на заводе по производству пожарных сигнализаций, сошла с ума.

Любопытное занятие у пожарных: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжог.

- Мама, а вы с папой грешили?
- Да сынок!
- В капусте?

В детских музыкальных школах предлагается создать для будущих чиновников классы игры на пиле.

Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода.

Женская примета: за двумя яйцами погонишься - в капусте ребеночка найдешь.

Руководство страны мыслит стратегически и глобально, закапывая пармезан и нектарины. Закладывает основу для будущих нефтяных месторождений.

Как были правы египтяне, когда инструменту для выковыривания мозгов из будущих мумий придали форму интеграла!

На бескрайних просторах России крайних находят очень быстро.

Товарищи бомжи! Покупаем лом цветных металлов. Ещё раз напоминаем: красные ломы с пожарных щитов - это не то, понятно? И в зелёный не красьте, идиоты! Достали!!

- С этой свадьбой столько хлопот!
Родители жениха хотят, чтобы молодые только регистрировались в ЗАГСе, а родители невесты настаивают ещё и на венчании.
- А сам жених?
- Он вообще не хочет жениться...

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
— Его придется лечить!
Родители:
— Как?
— Сигаретами, выпивкой, девочками...

Разговаривают два будущих инженера:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Как?
- Двумя руками.

Если вы своим детям говорите, что нашли их в капусте, до определённого возраста их жизни исключите из домашнего меню голубцы.

В школе задали сочинение на тему "Мои родители". Девятилетний мальчик написал: "Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих вредных привычек нам уже не удается их отучить".

Почему-то, когда люди находят друг друга, они не удваиваются, а уменьшаются до половинок. Обидно.

У кошек не 9 жизней, просто они, как только попадают в рай, находят ворота и начинают мяукать.

— Я у своего деда отдыхал, так у него классный самогон! Вечером чуть выпил и утром, как заново родился!
— В смысле?
— Ну, в капусте нашли!

- А что такое бизнес-план?
- Бизнес-план - это условно-правдоподобная мечта о будущих доходах.

Дети разговаривают:
- Меня в капусте нашли!
- А меня в магазине купили!
- А мой папа сам всё делает!

Ссорятся дети. Один, исчерпав все аргументы, заявляет:
- А ты - приемыш! Тебя родители в детдоме взяли!
Другой:
- Мои родители выбрали самого лучшего ребенка, умного и красивого, а у твоих выбора не было: что в роддоме принесли, то и пришлось брать!

Отец:
- Сын, тебя усыновили.
Сын:
- Я так и знал, я хочу встретиться со своими биологическими родителями.
- Мы - твои биологические родители, а теперь собирайся, новые родители заберут тебя через 20 минут.