АНЕКДОТ
Жизнь дается один раз и ее надо прожить так, чтобы после смерти тебя не смогли продать на органы!
Похожие:
Жизнь нужно прожить так, чтобы после смерти враги боялись твоего памятника.
Жизнь прожить надо так, чтобы потом все хором воскликнули: "Ну наконец-то!".
Честь и достоинство - больше ничего не надо человеку, чтобы прожить недолгую, но голодную жизнь.
Жена - мужу:
- Мэрилин Монро стала рекламным лицом Max Factor. Вот! Люди даже после смерти смогли найти работу, а ты - нет.
Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги.
Совместимость не по гороскопу надо проверять, а по совместному ремонту.
Уже после первого будет понятно: хотите вы с этим человеком жизнь прожить или никогда больше не здороваться с этой тупой, криворукой, ленивой, не способной на компромиссы омерзительной скотиной.
Здоровье купить нельзя, но органы продать можно!
Так жизнь не прожить, чтобы в штаны не наложить.
- Есть ли жизнь после смерти?
- После такой жизни, как наша, все может быть.
Что я больше всего ценю в людях? Органы, их можно продать.
Жизнь дана нам только раз, и прожить ее нужно так, чтобы не было скучно соседям.
Интересно, есть ли жизнь после смерти или тоже нет.
Интересно, есть ли жизнь после смерти или тоже нет.
Интересно, есть ли жизнь после смерти или тоже нет.
Жизнь и есть ад. Куда еще можно попасть после смерти?
Хочу прожить жизнь так, чтобы в ее конце Бог сказал мне: "Не думал, что когда-нибудь скажу это, но - продлевать будете?".
- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?
Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".
Совместная жизнь, это так, как если бы ты жил один, но при этом у тебя есть кто-то, кого надо пьяную забирать домой.
Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Джон вымолвил:
- Еще как ненавижу...
Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.
Минздрав нашел способ продлить жизни россиян...
17 минут смеха в сутки продлевают жизнь на год!...
Надо всего лишь щекотать каждого россиянина 15 часов подряд, чтобы продлить его жизнь на 50 лет!!! И пенсию платить не надо!!!
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
Жизнь дается нам родителями, а вот то, как скоро и качественно мы с ней распрощаемся, в значительной степени зависит от нас самих...
- Представляешь, он чтобы мне шубу купить, готов был даже машину продать!
- Ого! Он у тебя такой хороший!
- Что «ого» — то? Машина-то моя!
- Представляешь, португальцы нам забили всего один гол, на 8 минуте, и наши ребята, пусть и проиграли, но смогли удержать счет!
- Португальцы после гола покинули поле?
Здоровье, оно дается на всю жизнь. И если его тратить быстро, оно, как зарплата, неожиданно заканчивается. И хрен займешь…
А что если растения выращивают нас, снабжая кислородом лишь для того, чтобы мы после смерти послужили им неплохим перегноем?
Девственность как ваучер - дается один раз. Кто-то ее продал, кто-то выгодно вложил, а кто-то тупо потерял.
Умирать не страшно. Страшно, что после смерти про тебя могут снять фильм с Безруковым в главной роли.
- Он хочет жениться на тебе!
- Но я его в жизни не видела!
- А какая разница?
- Папа, ты готов продать меня незнакомцу?!
- "Продать"? Кто сказал "Продать"?! Я сам ему заплачу!
К сожалению молодость дается один раз. Потом приходится искать другие оправдания для своей глупости ...
Чтобы ты всю жизнь плакаты рисовал. И чтобы у тебя всегда последние буквы не помещались!