У консультантов AVON в паспорте естьМоя девушка нашла у меня в кармане пиджака губную помаду. И я ей прямо сказал: — Добро пожаловать в наш магазин, чем я могу Вам помочь? В крупном торговом центре наибольшим успехом пользуются услуги вип-консультанта, который отгоняет от посетителя всех других консультантов. Мужик оформляет кредит в банке. Оператор: Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть... Для продавцов-консультантов в аду предусмотрен отдельный котёл. Они там варятся в смоле, а черти подходят время от времени и спрашивают:
Случайные анекдоты
Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в Википедии. Учитель отобрал у ученика "Плейбой": В Ирландии ваша страница в социальных сетях автоматически блокируется, если вы допускаете более трех грамматических ошибок в неделю. Привлечение консультантов - прекрасный путь превращения проблем в золото. Если у тебя миллион подписчиков в Инстаграм, то это не значит что ты - умный человек, просто твоя страница - удобное место встречи для огромного числа идиотов. Когда ходила в пуховике, но с деньгами, консультанты меня вообще не замечали, приходилось искать самой. Купила шубу, теперь, когда иду в магазин, отбоя от консультантов нет, но денег-то уже нет. В паспорте графы "Воинская обязанность" и "Семейное положение" находятся на одном листе. Совпадение? Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает: Регистраторша читает фамилию в паспорте: Участковый спрашивает у наркомана: - Отдыхать на курорте надо так, чтобы таможенники умирали от зависти, сличая ваше фото в паспорте с тем, что получилось на обратном пути. Предлагаю дать пенсионерам удвоенную пенсию взамен на пожизненный отказ от избирательного права, со штампом в паспорте. И на следующих выборах страну будет не узнать! Люся не хотела становиться раком - но пришлось. Ей ошибочно записали в ее новом паспорте дату рождения не первого июня, а первого июля. Изменения в правилах дорожного движения: первое нарушение - прокол в паспорте, второе - второй прокол, третье - в пятом пункте пишут "еврей". Мужик после развода читает свой паспорт и думает: Сын привез отца в больницу. Говорят, что март - месяц кошачьих свадеб. Что-то я не видел ни свадебных церемоний, ни гостей, ни тещ с тестями, ни печатей в паспорте, а только сразу брачные ночи без обязательств. Я так тоже согласен жениться... - Сара, а я теперь русский. Меня никто по роже бить не будет. Новый русский в компьютерном магазине:
Анекдоты прошлых лет
|