Скопировано

Леонид Ильич у вас сегодня

- Леонид Ильич, у вас сегодня очень необычный вид, я никогда раньше не видел вас без орденов.
- Я забыл их перевесить с пижамы!


+9
0

Суть анекдота

💡 Короче, анекдот про Леонида Ильича, который, оказывается, забыл свои ордена на пижаме. Это такая забавная ситуация, когда человек, который всегда в почете и с наградами, вдруг оказывается без них, как будто в домашней обстановке. Суть в том, что даже самые серьезные люди могут забыть о своих привычках и статусе в самый неожиданный момент. Это как если бы ты пришел на важную встречу в тапочках и с чашкой чая в руках. Получается, что даже в высоких кабинетах иногда бывает весело и по-людски. В общем, анекдот показывает, что не стоит слишком серьезно относиться к статусу и наградам — иногда лучше просто расслабиться и не забыть перевесить свои «орденки» с пижамы!

Случайные анекдоты
🔥 - Мне нужна белая рубашка с длинным рукавом.
😁 - Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление
😁 Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки.
🔥 Рассказывают, что в стародавние времена один купец, путешествуя
😁 Дапох - древнерусский бог спокойствия.

Приходит Брежнев как-то раз на заседание политбюро в голом пиджаке, без единой награды. Его и спрашивают:
- Леонид Ильич, а где же ваши ордена?
- Ой, я совсем забыл их с пижамы снять!


+5
0

Леонид Ильич многое делал для галочки. Он очень любил свою дочь.


+19
0

— Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
— С удовольствием, Абрам Ильич.
— Тогда у вас ровно в семь.


+18
0

Нет, сегодня не могу. Давайте никогда. Никогда Вас устроит?


+18
0

— Боже мой! — восклицает зубной врач, заглядывая в рот больному. — Я никогда в жизни не видел такого огромного дупла, как у вас. Такого огромного дупла, как у вас.
— Доктор, зачем вы это повторяете?
— Я не повторяю, это эхо.


+8
0

Дорогие мои Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелек. Если хотите, можете пригласить своих родственников и друзей из Европы или Америки — возражать не стану, приючу всех! Надеюсь на скорую встречу!


+62
0

После кризиса:
Во дворе встречаются два дворника. Пристально смотрят друг на друга.
— Что-то лицо мне ваше знакомо.
— Да и я вас где-то видел.
— А вы в каком банке раньше работали?


+8
0

— Рабинович, у вас алиби есть?
— А шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
— Слава Богу, нет.


+41
0

Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите все без каких-либо ограничений и при этом не полнеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями - значит вы ведьма!


+65
0

Гаишник останавливает нарушителя:
— Ты что, красный свет не видел?
— Да нет, я вас не видел!


+27
0

Хочу познакомиться с девушкой, которую не интересуют материальные проблемы, не из корысти, а просто раньше таких никогда не видел.


+10
0

— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— А, почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!


+81
0

Муж — это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами...


+48
0

Владимир Винокур вспоминает:
- А я вот входил в подъезд, где жил Леонид Ильич, и из-за угла говорил голосом Брежнева: «Почему меня никто не встречает?» Охрана выбегала, хваталась за сердце: «Ну, Владимир, вы нас угробите когда-нибудь».


+18
0

Очень толстый комар никогда не видел свой хоботок.


+13
0

Снял он обувь — стал пониже, Снял пальто и стал худее. Без костюма
— лоск пожиже, Без очков — на вид глупее. Шапку скинул — плешь наружу,
Без перчаток — руки-крюки. Без жилета грудь поуже, Зубы вынул — хуже звуки. Без портфеля вид попроще, Без мобильника — как нищий. Скинул майку — вовсе тощий, Сбрил усы — такой носище! Посмотрела — засмеялась!
Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось — И не будет человека...


+58
0

У вас никогда не сбываются гороскопы?
Значит, родители вам врали про дату рождения и вообще, скорее всего, купили вас у цыган.


+11
0

Хотите чтобы мужчина начал вас пожирать глазами, тянуться к вам руками, чтобы полапать, и просить показать, что у вас под одеждой? Сделайте в магазине перед охранником вид, что вы что-то сперли.


+16
0

- Девчонки, мы сегодня к вам в гости придем!
- Тогда с вас бутылка!
- А с вас закуска и бабы!


+34
0

Лайфхак:
Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома.
Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.


+95
0

- Любовь Степановна, вы явно сегодня без бюстгальтера!
- Это почему еще?
- У вас такая гладкая кожа на лице!


+24
0

У вас, как я вижу, очень острый ум, гражданин. Пожалуй, оформлю вас за ношение колюще-режущего.


+12
0

Сегодня была на рынке! Узнала, что у нас есть три размера одежды: "на вас", "не на вас" и "надо мерить"!


+43
0

- Все свободны, а вас, вас, вас и вас я попрошу остаться.
- Это что получается, всех кроме меня?
- Да... не знал, как попросить тебя уйти.


+52
0

- У меня для вас не очень хорошая новость. Печень у вас здоровая.
- Доктор, а что же в этом плохого?
- Я о размерах говорю...


+30
0

Ребенку очень трудно вести себя прилично, если он никогда не видел, как это делается.


+31
0

сказал мне доктор раздевайтесь
и улыбнулся как артист
видать он очень необычный
дантист


+4
0

- У вас больной вид.
- Это отравление.
- Чем?
- Реальностью.


+6
0

Если сегодня очень хороший и веселый день - значит, что-то идет не так. Но, не отчаивайтесь - завтра жизнь вновь вас поимеет.


+6
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
Rylia
au-au-au
marsataxuet
4. ClinManich
5. makaroff-nt
6. tuchko64
7. kolosovalexsey
8. NikolayChikriz
9. alex54

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet