Товарищ помни Первая рюмка на протирку
Товарищ, помни! Первая рюмка на протирку рук после магазина!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как иногда мы находим разные поводы, чтобы выпить. Здесь человек шутит, что первая рюмка алкоголя нужна не для того, чтобы расслабиться или отметить какое-то событие, а просто для "протирки рук" после похода в магазин. То есть, мол, после шопинга нужно как-то "дезинфицировать" себя, чтобы избавиться от стресса или усталости.
Суть анекдота в том, что мы часто придумываем странные и смешные оправдания для того, чтобы выпить. Это такой легкий юмор о том, как мы можем подходить к алкоголю с иронией, превращая обычные вещи в поводы для веселья. В общем, такая шутка о том, как можно сделать из любой ситуации возможность для праздника!
Рюмка, рюмка, огуречик - похмелился человечик!
Но помни, после свадьбы все её "ой, ты такой веселый" превратятся в "не позорь меня на людях, клоун".
- Не понимаю, что со мной происходит. Первая жена пила кровь. Теперь второй раз женился - и эта кровь пьёт. - А какая у тебя группа крови? - Первая. - Ну, все понятно. Первая группа всем подходит.
Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы: - Ну и как первая брачная ночь? - Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила...
- Ваша первая мысль после пробуждения? - Материться можно? - Нет. - Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.
Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.
Быстро выпитая рюмка не считается налитой.
Из одного магазина заказал курицу с доставкой на дом, а из другого магазина - яйца. ...посмотрим, посмотрим...
Разбитая рюмка - к счастью. Разбитое счастье - к рюмке.
рюмка водки на столе где этот стол срочно
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: — Хочешь, фокус покажу? Та говорит: — Мол, давай! Первая: — Видишь свет горит? Вторая: — Ну вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: — А где он сейчас? Вторая: — Не знаю! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: — А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!
- Товарищ прапорщик! Обеда хватит только на полвзвода. - Отлично, значит пообедаем после атаки.
- Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой? - Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!
Криминальные новости. Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".
Встречаются две однокурсницы вскоре после выпуска. Первая: — Я на работу устроилась. А ты? — Я предназначена только для любви! Работа не для меня!! — Ну иди по специальности.
1942 год. В Кремле идет заседание государственного комитета обороны. Из зала заседаний выходит раздраженный Жуков: — Ууу, жопа усатая!!! Поскребший докладывать об этом факте Сталину. Сталин вызывает Жукова. — Товарищ Жюков, вы кого имели в виду? — Гитлера, разумеется, товарищ Сталин. — А вы, товарищ Поскребышев, кого кого имели в виду?
- Натали, я уеду жить в Лондон! - Рюмка водки на столе. - Я тебе не верю. - Оглянитесь. - Я поднимаю руки! Самый лучший день!
Прапорщик: - Товарищ солдат, вы умеете плавать? - Так точно! - Где вы этому научились? - В воде, товарищ прапорщик!
На улице подошла цыганка, взяла мою руку и начала гадать, заговаривать мне зубы, сказала, что я буду счастлив и быстро ушла. Через пару минут я обнаружил, что у меня в кармане нет кошелька, где было 300 рублей. Зато есть 4 золотых кольца, которые я снял с ее рук)) Ловкость рук и немного магии)) Фокусник с 15-летним стажем)
Деревня. Две подружки сидят на лавочке и беседуют. Одна рассказывает другой: - Он так шумно на своем тарантасе подъехал к нашему дому, что папа выронил бутылку водки из рук и разбил ее. Естественно, после этого случая ни о какой свадьбе не может быть и речи.
«Я очень много играл в карты и проигрывал все деньги. Друзья посоветовали сходить к Иванессе. Она меня выслушала и надавила на какую-то точку, после чего у меня парализовало кисти рук. Теперь я уже 3 года не беру карты в руки».
Даже в жизни идеально верного мужчины всегда будут две женщины: первая - его жена до свадьбы и вторая - его же жена, но после нее.
Стоят две блондинки на остановке. Первая: -Тебе на какой автобус? Вторая: - На пятый, а тебе? Первая: - На восьмой. Подъезжает 58ой автобус.А блондинки вслух говорят: - Ура! Мы вместе поедем!!!
Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит: - Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах! - Эт где? - На яйцах!
Когда читаешь в газете, что кто-то скончался после долгой и продолжительной болезни, то сразу начинаешь испытывать к нему уважение - основательный и серьёзный товарищ. А если напишут, что кто-нибудь ласты склеил после лёгкой и короткой болезни, то сразу понятно - свистун и финтифлюшка. Какой-нибудь насморк не смог пережить.
— Товарищ солдат! Чем это вы тут занимаетесь?! — Рисую мелом на асфальте, товарищ прапорщик, в личное время Устав не запрещает. — Ну рисуй–рисуй, Паганини.
- Одной рюмки водки достаточно, чтобы свалить меня с ног! - Да ты что?! - Представь себе. Обычно эта рюмка бывает семнадцатой или восемнадцатой.
После того как моя жена ушла, я чувствовал себя очень одиноким. Я завел собаку, переспал с тремя женщинами и проиграл на ставках 2 тысячи баксов. Когда жена вернулась из магазина, она разозлилась не на шутку.
— Никифор, принеси-ка мне, голубчик, рояль из залы — на нём моя рюмка коньяка стоит. — Боярыня, рояля-то в кустах. Вы вчерась, накушавшись, на ней по саду ездить изволили…
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|