С наступлением знойного лета микроавтобусы превращаются

С наступлением знойного лета микроавтобусы превращаются в микроволновки.

- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.

С наступлением зимних морозов в Европе резко обострилась борьба за дрова человека.

С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и жадно пил березовый сок.

Почему-то с наступлением кризиса у народа все чаще появляется желание поддержать ликероводочную промышленность.

В Сколково вместо микроволновки придумали нановолновку.
Пенсионеры с удовольствием разогревают в ней свои нанопорции нанопродуктов.

С наступлением кризиса у неудачников и лентяев наконец-таки появляется объяснение, почему у них все плохо и кто в этом виноват.

Обжоротни – люди, которые с заходом солнца превращаются в гиппопотамов и нападают на холодильники.

Иванушка:
- Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?!
- А потому что пряжка металлическая! отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.

Принцип микроволновки:
"Жри ХОЛОДНЫЙ суп из ГОРЯЧЕЙ тарелки!"

С чашечкой Nеsсаfе ваши тайные мысли превращаются в желания! ... А

с бутылкой водки — в действия!

Хочу на хеллоуин прийти в максимально мерзком и страшном костюме - в костюме рыбы из офисной микроволновки.

— Как называются люди,которые маленького роста и много волнуются?
— Микроволновки.

Объявление в офисной кухне:
"После третьего писка микроволновки еда становится общей!"

Все люди сначала не такие. А потом, пытаясь овладеть друг другом, превращаются в мудаков и истеричек. Это и есть любовь.

Не было лета, не надо и начинать.

Отмена лета началась с отмены летнего времени.

До лета осталось два дня и семь килограмм.

- Мама, а в жизни гадкие утята тоже всегда превращаются в прекрасных лебедей?
- Не всегда, с твоим папой получилось все наоборот!

Шёл пятый день самого жаркого лета. Пора доставать тулуп.

- Как прошли первые дни лета?
- Нормально! В снежки играли, снежную бабу слепили...

Похудела, как дура к лету, а теперь ходи мерзни: ни лета, ни жирка, чтобы согреться.

В 27 лет с некоторыми мужиками в России происходит странная метаморфоза. Из совершено больных, не годных к службе в ВС РФ людей они превращаются в совершенно здоровых, годных к любой работе, без ограничений.

Ах, июнь — начало лета. Море, пляж, кругом народ. Помечтаешь две минуты. Дальше полешь огород.

Правило лета: все фрукты, что упали на пол, становятся автоматически чистыми, если на них подуть!

Июнь в России - это бесплатная демоверсия лета, чтобы подключить функцию "тепло", нужно раскошелиться и купить путевку на юга.

- Света, а ты знаешь, что хорошие вампиры попадают в рай и превращаются в комаров?
- Леша, а плохие?
- А плохие вампиры попадают в ад и становятся бесхвостыми ослами!

Не надо уходить с работы, хлопая дверью даже если уволили - типа потом может что-то понадобиться, рекомендация там или справка.

Ну я так и сделал, вежливо со всеми попрощался, пожелал удачи в дальнейшей карьере, только потом не удержался и прилепил жвачкой зажигалку на верхнюю стенку микроволновки...

— Знаете ли вы, чем отличается в российских северных городах зима от лета?
— ???
— Зимой люди там ходят в застегнутых телогрейках, а летом в расстегнутых...

- Говорят бабьего лета не будет…
- А бабы будут?
- Будут.
- Тогда по фиг!