По решению Госдумы с целью улучшения

По решению Госдумы, с целью улучшения демографической обстановки теперь супружеский долг будут возвращать с помощью приставов.

Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.

- Привет! Ты чего такой смурной?
- Долг давит.
- Погоди, какой долг, у тебя, вроде, долгов не было?
- Есть. Неотданный супружеский...

Звонок в дверь, на пороге соседка:
- Сосед, в долг у тебя можно попросить?
- Сколько?
- Да мне б супружеский долг, сколько сможешь.

Муж с женой в постели.
— Что это было?
— Супружеский долг.
— Вася, три минуты это не долг, это какая-то милостыня!

У вас супружеская задолженность и вас не выпускают за границу? Это уже в прошлом. Теперь по новому закону супружеский долг можно отдать на любом российском пограничном пункте.

- С целью улучшения качества услуг, ваш разговор может быть записан.
- Я, пожалуй, в другой раз исповедуюсь, батюшка.

- Пришёл с работы усталый, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа.

На ранней стадии брака супружеский долг исполняется.
Позже - приводится в исполнение...

- Дорогая, а как же супружеский долг?
- Спи, вечером долги не отдают - плохая примета!

Мужчины, которые пока не готовы жениться, легко отдают супружеский долг в кредит.

Приходит уставший бизнесмен домой, после тяжелого трудового дня, садится за компьютерный стол, открывает записную книжку и делает в ней пометку:
- Так... долг перед банком: погашен.
Жена:
- Саша, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила...
Бизнесмен делает вторую пометку:
- Супружеский долг: исполнен!

Главный супружеский долг каждого мужчины - регулярный внос денег и вынос пакета с мусором...

Обычная жена требует от мужа отдавать супружеский долг, а практичная включает туда еще и зарплату...

- Так, раздевайтесь, дамочка, будете супружеский долг отдавать.
- А вы, вообще, кто?!
- А я коллектор по вашему долгу.

Объявление на кафедре биологии в медицинском институте: "Студенты, не отработавшие долг на кафедре, будут отправлены отдавать долг Родине!".

- Кстати, у нас, чтобы отдать супружеский долг первой жене, мужчине приходится брать взаймы у второй.

Муж в командировке. Приходит СМС: "Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен".

- Ой Роза, вчера мой Сема был таки в ударе... Вернул мне супружеский долг, аж за май прошлого года!

— Куда вы так бежите?
— Спешу исполнить свой супружеский долг!
— Да?! Но вы живете в другой стороне!
— Но туда я уже не донесу

- Дорогая, а ваш супруг в постели супружеский долг исполняет?
- Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

Женщина обращается к хирургу-косметологу:
- Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения?
Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и наконец говорит:
- К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!

Исполнив свой супружеский долг, муж спрашивает жену:
- Кать, только честно, ты опять притворялась?
- Нет, на этот раз действительно спала...

— Яша, привет! ... , шо делаешь! ? ...
— Сема! ... , не могу говорить. . , супружеский долг исполняю! ...
— Шо! ? ... , Та ты ж не женат! ...
— Таки я чужой исполняю! ...

В первую брачную ночь невеста (артистка, лауреат всяческих конкурсов), раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет:
"СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые.

Супружеская пара ложится в постель. Жена:
- Спокойной ночи!
Муж:
- А супружеский долг?
Жена:
- Так и быть, я тебе прощаю...

Моя жена и в молодости красоткой не была, а сейчас... Ну ооочень страшная. Но вчера я, таки, исполнил супружеский долг!
Хэллоуин все-таки...

Во время Страшного Суда депутатов Госдумы будут судить по принятым ими законам.

В кабинет хирурга, заходит медсестра:
- Леночка, что у нас сегодня?
- Два легких случая - автокатастрофа и производственная травма. И один тяжелейший случай - муж отказался выполнить супружеский долг...