Анекдот
— Достало все. Я перехожу в жрущий лежим
— Может в ждущий режим? — Это осень. Жрущий. Лежим.
3 г
0
комментарии
На майских праздниках:
- Может, сходим куда-нибудь? - Да ну его нафиг! Лежим дальше...
5 л
0
комментарии
На обходе врач, насмотревшись ЧМ по футболу, обращается к больным:
- Ну, что, Неймары, чего лежим... Симулируем?
5 л
0
комментарии
- Как вы с женой проводите выходные?
- По принципу "пассатижи". - Это как? - Перекусим и дальше себе лежим.
1 г
0
комментарии
Больной просыпается, удивленно осматривает палату. Увидел соседа, морщит лоб и наконец говорит:
- Мы где-то, кажется, с вами встречались? - Конечно, именно поэтому мы тут и лежим.
6 л
0
комментарии
Июль. Жара. Отдыхал с женой. Лежим на пляже. Громкий басистый голос:
- ЖАННА, заправь СОСОК! Половина пляжа повернулась. Тот же бас, на весь пляж: - Cосок на надувном матрасе!
2 г
1
комментарии
— Ночью с мужем в постели лежим, он читает, я в ноуте. Слышу пикантные стоны за стенкой и говорю, как бы с намеком:
— Сосед жену жарит! Муж невозмутимо: — Надеюсь, с маслом. А то, судя по звукам, подгорает.
1 г
0
комментарии
Встречаются два приятеля. Один грустный.
— Что случилось? — У меня сегодня вышла оговорка по Фрейду. — Это как? — Просыпаемся мы с женой утром, лежим в кровати. И я хотел ей сказать: «Дорогая, сходи на кухню и сделай мне бутербродов с сыром». — Ну? — А сказал: «Из-за тебя, блин, вся жизнь наперекосяк пошла!»
2 м
0
комментарии
На политзанятиях офицер спрашивает:
— Мамедов, что такое нейтралитет? — Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов — слева, я — середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов — на себя, я — молчу. Я — нейтралитет.
5 л
0
комментарии
Лежим с мужем на диване, смотрим фильм.
Мой телефон - на кухне. Слышу, что СМС пришла. Неохотно иду к телефону. А там - сообщение от мужа: "Раз ты уже встала, то сделай, пожалуйста, чай".
1 м
0
комментарии
Приходит мужик на работу с фингалом. Его спрашивают:
— Откуда фингал? — Да жена врезала. — За что? — Да я ее на ты назвал. — Чего?! А как дело-то было? — Да лежим мы в постели, а она мне говорит: "Что-то мы давно сексом не занимались". А я ей отвечаю: "Не мы, а ты..."
3 н
0
комментарии
- Здравствуйте, это служба поддержки?
- Да. - Мне одиноко и тоскливо, всё достало! Хочу напиться. - Поддерживаю.
6 л
0
комментарии
почему когда я что-то покупаю денег становится меньше как меня это всё достало господи помоги
6 л
0
комментарии
Меня вчера жена развеселила..
лежим,смотрим телевизор, она,улыбаясь, интимным голосом мне грит: — "вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся?" Я,такой весь в предвкушении чего-то необычного,спрашиваю- "Чем?" Она наклоняется и шепотом мне на ухо- "Конфеты с детских подарков пожрем!"
7 л
0
комментарии
— Моня, как живете?
— Сема, та я живу в достатке. Меня уже все достало!
1 г
0
комментарии
Только девушка может поставить мобильник на режим без звука, чтобы не отвлекал, и потом каждые 5 минут проверять не пришло ли смс.
5 л
0
комментарии
При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг.
Командир причитает: - Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал... - Hет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я неправильно курс проложил, высоту не рассчитал. Бортинженер: - Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил... Пилот отряхивается: - Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!
7 л
0
комментарии
- Здравствуйте, вы меня помните я вчера машину покупал у Вас, вот сегодня хочу вернуть.
- Я не могу Вас помнить, так же как и вы меня, у нас специально для этого масочный режим. Возможно вы вообще не у нас покупали автомобиль. - Дайте мне директора. - Я повторяю, у нас специально введен масочный режим, я вам дам кого угодно, но знайте не факт, что это будет директор.
2 г
0
комментарии
Разговаривают два телеоператора.
- Надоела мне эта работа, сил больше нет - эту точку сними, ту точку сними, вот ту точку сними!.. - Меня тоже все это достало. Пойдем спектакль посмотрим. - Ты с ума сошел? Три часа общий план смотреть!?!
6 л
0
комментарии
Многие говорят, что любовь это болезнь, поскольку для этого требуется постельныЙ режим.
Но какая же это болезнь, говорят врачи, когда при этом затрачивается энергия, нет это работа. Работа? Какая же это работа, парируют энергетики, когда главный агрегат стоит, нет это процес. Какой же это процес, спрашивают юристы, если обе стороны удовлетворены, это иcскуство. Нет это не иcскуство отвечают иcскуствоведы. Что это за иcскуство при котором нет зрителей. Это наука. Какая же это наука возмущается професор, если студент первого курса может, а я нет.
8 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты чувства | самые лучшие шутки про санкции обама | самые лучшие анекдоты про мир мира мировой | шутки 2017 КВН Армянская Сборная |
статус самый самый о удовольствие |
афоризмы короткие про
зима | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про собака | случайный анекдот | investreport.ru
|