Скопировано

В продаже есть три вида упаковок

В продаже есть три вида упаковок антибиотиков: таблетки, ампулы и бройлеры.


+10
0
Случайные анекдоты
😊 Муж сидит на сайте знакомств. В комнату входит
😂 Отмечали день внутренних органов. Пили за печень.
😅 - Ну, как сдал экзамен? - На присягу.
😊 - Вот так принято приветствовать друг друга: "Доброе
😎 - Девушка, можно пригласить вас в кино? - А

- Я знаю только два вида мяса, в которых нет антибиотиков и гормонов роста - это динозаврятина и мамонтятина!


+22
0

- Пейте три раза в день.
- А какие таблетки?
- При чем здесь таблетки?


+55
0

В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)


+65
0

У каждого мужика есть три вида одежды:
1. На выход.
2. Домашняя.
3. Домашняя, в которой можно сходить до магаза.


+27
0

- У Вас есть в продаже свечи от геморроя?
- Есть.
- А подсвечники для них?


+7
0

- У вас в продаже зеленые нитки есть?
- Нет, но есть белые и зеленый маркер.


+21
0

Бабушка приходит в аптеку и просит:
— Дайте мне, пожалуйста, таблетки от бессонницы.
— А сколько вам нужно?
— Пять упаковок.
— Зачем вам столько?
— Я живу с внуками, и они постоянно играют в компьютерные игры допоздна. А я не могу спать, пока они не лягут.
— Так вы хотите уснуть раньше них?
— Нет, я хочу, чтобы они засыпали раньше меня.


+15
0

– Алло! Подскажите, у вас есть в продаже нитки?
– Есть.
– Суровые?
– Очень! Я к ним близко подойти боюсь!


+40
0

Есть три вида женщин: те, которые вас любят; те, которые к вам безразличны; и те, которые вас ненавидят; только в чувствах последних можно не сомневаться.


+14
0

Пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмени — холостяки так просто не сдадутся.


+36
0

- Доктор, у меня серьезные проблемы с памятью.
- Да-да, а Вы принимали таблетки, которые я прописал Вам в прошлый раз?
- Какие таблетки?


+7
0

А есть таблетки типа виагры, но только для работы?


+13
0

В магазине при продаже алкоголя:
— 18 лет есть?
— Да.
— Что такое пейджер?
— Устройство для приема текстовых сообщений.
— Ок.


+25
0

- Извините, у вас в продаже есть компасы?
- Да, идите два отдела на северо-запад, а потом третий поворот на восток.


+8
0

Вовочка украл у отца три таблетки виагры, и на следующий день был доставлен в больницу с ожогами третьей степени кистей рук.


+38
0

Подскажите, как действуют таблетки для посудомоечной машины? Уже съела три штуки, а мыть посуду всё равно не хочется...


+55
0

Полковник читает лекцию курсантам танкового училища:
- Товарищи, для танка существуют только три вида препятствий, это выдолбы, надолбы и вы, долбо...


+45
0

Приходит мужик в магазин. Спрашивает:
— У вас трусы есть?
Продавщица:
— Нет.
Мужик:
— А в продаже?


+42
0

Коробочка слабительного чая, в ней 12 упаковок, называется "12 стульев".


+17
0

Если бы вы попали в средневековье с набором современных антибиотиков, то прослыли бы там бессмертным.


+10
0

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.


+36
0

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:
- Ты чего это?
- Да вот, таблетки тебе от головной боли.
- Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
- АГАААА!!!


+95
0

Существует три вида автомобилистов: те, которые сами моют свою машину, те, которые отдают ее мыть, и те, которые ждут дождя.


+8
0

- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По шесть рублей.
- ???????????? Извините, это банк?
- Нет, это ТИПОГРАФИЯ!


+20
0

Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки. Ямщики выезжают на тройках. У ящериц только один хвост отвалится - вырастает другой. У собак глаза умные, но сказать ничего не могут.


+7
0

Вниманию клиентов! Новейший препарат от алкоголизма! Кто купит 100 упаковок, получит в подарок бутылку коньяка!


+6
0

А помните, хлеб продавался без упаковок и можно было потрогать все буханки и выбрать, какая больше нравится?


+22
0

Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство-годы идут, старость не за горами, дела надо кому-то передавать и т.д и т.п
- Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял?
- Не-а..
- Ну вот сюда барана, а отсюда три палки!!!Понял?!
- Не-а..
- Б*ядь,туда барана, оттуда - три палки!!! Что непонятного?!!!
- Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран?
- Есть, б*ядь,это ТВОЯ МАМА!!!!!


+84
0

- Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да, только они большие.
- Да ерунда, лишь бы помогали.
- Они помогают.
- А как называются?
- Котлеты!


+116
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet