В продаже есть три вида упаковок
В продаже есть три вида упаковок антибиотиков: таблетки, ампулы и бройлеры.
- Я знаю только два вида мяса, в которых нет антибиотиков и гормонов роста - это динозаврятина и мамонтятина!
- Пейте три раза в день. - А какие таблетки? - При чем здесь таблетки?
В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)
У каждого мужика есть три вида одежды: 1. На выход. 2. Домашняя. 3. Домашняя, в которой можно сходить до магаза.
- У Вас есть в продаже свечи от геморроя? - Есть. - А подсвечники для них?
- У вас в продаже зеленые нитки есть? - Нет, но есть белые и зеленый маркер.
– Алло! Подскажите, у вас есть в продаже нитки? – Есть. – Суровые? – Очень! Я к ним близко подойти боюсь!
Есть три вида женщин: те, которые вас любят; те, которые к вам безразличны; и те, которые вас ненавидят; только в чувствах последних можно не сомневаться.
Бабушка приходит в аптеку и просит: — Дайте мне, пожалуйста, таблетки от бессонницы. — А сколько вам нужно? — Пять упаковок. — Зачем вам столько? — Я живу с внуками, и они постоянно играют в компьютерные игры допоздна. А я не могу спать, пока они не лягут. — Так вы хотите уснуть раньше них? — Нет, я хочу, чтобы они засыпали раньше меня.
Пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмени — холостяки так просто не сдадутся.
- Доктор, у меня серьезные проблемы с памятью. - Да-да, а Вы принимали таблетки, которые я прописал Вам в прошлый раз? - Какие таблетки?
Если бы вы попали в средневековье с набором современных антибиотиков, то прослыли бы там бессмертным.
В магазине при продаже алкоголя: — 18 лет есть? — Да. — Что такое пейджер? — Устройство для приема текстовых сообщений. — Ок.
- Извините, у вас в продаже есть компасы? - Да, идите два отдела на северо-запад, а потом третий поворот на восток.
А есть таблетки типа виагры, но только для работы?
Вовочка украл у отца три таблетки виагры, и на следующий день был доставлен в больницу с ожогами третьей степени кистей рук.
Подскажите, как действуют таблетки для посудомоечной машины? Уже съела три штуки, а мыть посуду всё равно не хочется...
Приходит мужик в магазин. Спрашивает: — У вас трусы есть? Продавщица: — Нет. Мужик: — А в продаже?
Полковник читает лекцию курсантам танкового училища: - Товарищи, для танка существуют только три вида препятствий, это выдолбы, надолбы и вы, долбо...
Коробочка слабительного чая, в ней 12 упаковок, называется "12 стульев".
В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.
Существует три вида автомобилистов: те, которые сами моют свою машину, те, которые отдают ее мыть, и те, которые ждут дождя.
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена: - Ты чего это? - Да вот, таблетки тебе от головной боли. - Но у меня не болит голова. Муж (снимая трусы): - АГАААА!!!
- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже? - Да, пожалуйста. - А по какому курсу? - По шесть рублей. - ???????????? Извините, это банк? - Нет, это ТИПОГРАФИЯ!
Я думаю, что людям при простуде хорошо помогает молоко исключительно потому, что в нем сейчас полно антибиотиков.
- Сынок, кушай этот куриный бульончик. При простуде полезно. - Это для того, мама, чтобы он придал мне силы? - Нет. В нём много антибиотиков...
Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки. Ямщики выезжают на тройках. У ящериц только один хвост отвалится - вырастает другой. У собак глаза умные, но сказать ничего не могут.
Есть только два вида кредитных мошенников: те, которые не отдают кредиты, и те, которые их дают.
Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство-годы идут, старость не за горами, дела надо кому-то передавать и т.д и т.п - Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял? - Не-а.. - Ну вот сюда барана, а отсюда три палки!!!Понял?! - Не-а.. - Б*ядь,туда барана, оттуда - три палки!!! Что непонятного?!!! - Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран? - Есть, б*ядь,это ТВОЯ МАМА!!!!!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|