Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Прежде чем накладывать косметику узнайте сколько

Прежде чем накладывать косметику, узнайте, сколько водки купили парни. Косметика дорогая, зачем ее переводить зря.


+25
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот как бы намекает на то, что если парни купили много водки, то, возможно, они устроят вечеринку, где всем будет весело и шумно. А значит, никакая косметика не поможет, если ты просто будешь веселиться и не обращать внимания на свой внешний вид. То есть, если ты собираешься на праздник, где будет много алкоголя и смеха, то зачем тратиться на дорогую косметику? В общем, суть в том, что иногда важнее быть готовым к веселью, чем выглядеть идеально. Это такой легкий и ироничный подход к жизни и вечеринкам!

Прежде чем начать что-то, узнайте, как это закончить.


Прежде чем снимать девушку - узнай, а зачем ее туда повесили?


Косметика "старенькая фея" - моя последняя косметика.


- Тебе супа сколько накладывать?
- Как себе положила, так и клади.
- Нифига себе ты жрешь!!



Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.


Два алкаша в магазине:
- Что брать?
- Давай три водки и орешков.
- А орешки зачем?
- "Белочка" придёт, чем кормить будем?


Вроде женился на очень красивой девушке, а она тратит денег на косметику больше, чем некрасивая.


У одного мужика умирала жена и перед смертью решила ему исповедаться.
— Милый! . . Я должна тебе признаться, прежде чем умру. Я изменяла тебе с твоим братом, твоим лучшим другом, твоим отцом и...
— Я знаю, дорогая... Поэтому-то я тебя и отравил!


— Сколько у вас детей?
— Семь
— Сколько им лет?
— Двенадцать, одинадцать, десять, девять, восемь, семь и шеть. Потом мы купили телевизор.


+36
0

- А тем временем вторая кастрюля малосольных огурцов заканчивается...
- Пятилитровая? Это же сколько водки надо выпить!?
- Женщины помогают, а они как-то умеют огурцы есть без водки. Загадка.


+7
0

— Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
— Покупку обмываем.
— Это хорошо. А что купили-то?
— Три бутылки водки!


+11
0

Нелинейная арифметика - это когда купили водки с большим запасом, а двух-трех бутылок все равно не хватило.


+1
0

- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось, значит?
- Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?


+11
0

- Дорогая, а сколько у тебя было мужчин?
- м... м... м... А сколько можно?


+25
0

- Дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику...
- Принеси мне кусок торта!
- Дорогая, я же иду к Вадику - могу принести кусок водки...


+28
0

Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда, помните, дома вас ждут ваши парни.


+30
0

— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
— Дебил, мы же искусственную купили!


+23
0

- Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?
- Возьмите так.
- Так?
- Да, так. Потому-что вы каждый день приходите, спрашивая: "Сколько стоит сок? " - я говорю, что 120 рублей, вы говорите: "Охренели в край! " - и берёте водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сдохнете от водки, а сок так и не попробуете...


+8
0

- Ты чего помятый такой и грустный?
- Да, понимаешь, вчера с друзьями купили ящик водки и решили обмыть, как положено, чтобы подольше пользоваться.
- Помогло?
- Примета не сработала - к полуночи все допили.


+2
0

Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берет от нее столько, сколько хочет, другие — сколько могут. Кто-то — сколько совесть позволяет, другие — сколько наглость. Но правило для всех одно — с собой ничего уносить нельзя!


+27
0

- Я с Петровым переспала.
- Зачем?
- Не зачем, а за сколько.


+6
0

- Вовочка, о чем задумался?
- Да вот мечтаю, Марь Иванна. Написал бы кто-нибудь шлягер под названием «Клизма».
- Это зачем еще?!
- Я бы тогда написал на радио: Дорогая редакция, поставьте, пожалуйста, «Клизму» нашему завучу Степаниде Васильевне!


+24
0

Девушка делится с подругой:
- Я люблю и любима.
- Поздравляю.
- Не с чем - это разные парни.


+18
0

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил! Так нет же... то он зря смешивал, то плохо закусывал, то не с теми...


+26
0

Колобок долго ворочился прежде чем заснуть...


+6
0

- Я?! Вас?! Любил?! А сколько было водки?!..


+18
0

Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу. Тот и говорит:
- Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
- Зачем вы пишите завещание? – спросил врач. - Я постараюсь вас вылечить.
- Это не завещание. Я составлю список тех, кого надо укусить, прежде чем вы меня вылечите.


+76
0

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
— Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась
мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы,
пожалуй, на тебе не женился.
— А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло.
пока я не сообразила, в чем тут дело.


+45
0

Прежде чем сдаваться, вспомни ради чего ты все начинал.


+10
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet