Девушка опишите себя в трех
- Девушка, опишите себя в трех словах. - Белая, пушистая, дорого.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот — отличная шутка о том, как девушки могут с юмором подходить к описанию себя. Суть в том, что вместо обычного описания своих качеств или черт характера, героиня выбирает слова, которые больше подходят для описания дорогой собаки. "Белая, пушистая, дорого" — это как будто она говорит, что она не просто классная, а еще и очень "ценная".
Получается, что она шутит о своей внешности и статусе, как будто хочет сказать: "Я не просто девушка, я настоящая находка!" Это такой легкий и игривый подход к самоиронии. В общем, анекдот весёлый и поднимает настроение, показывая, что иногда стоит смотреть на себя с долей юмора.
Девушка легкого поведения подходит к красивому парню и говорит: - Давай познакомимся! Я белая и пушистая. - Нет. Я тоже пушистый, но голубой.
Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
На селе открылась служба знакомств по телефону. - Алло, девушка? - Да! - А можно с вами познакомиться? - Конечно, только опишите себя... - Я невысокий, толстый, небритый урод! - Женька, ты, что ли?!
- Расскажите о себе в трёх словах. - Я гуманитарий.
Тайна счастливого брака заключается в трех словах: "Ты права, любимая".
Для маскарада на Хэллоуин девушка в магазине выбирает костюм. — А костюм русалки сколько стоит? — 7 тысяч. — Дорого! А костюм летучей мыши? — 5 тысяч. — Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги? — Девушка, это зеркало...
- Скажите, как бы вы могли описать прожитую вами жизнь в трех словах? - Детство - нищета - детство.
Девушка вышла из салона красоты и сразу убила трех зайцев: порадовала себя, поймала восхищенные взгляды мужчин и взбесила других женщин!
- Дайте черную туалетную бумагу. - У нас нет черной, только белая, а вам зачем? - Белая быстро пачкается!
Девушка с удочкой на берегу. Проходящий мимо мужик, останавливаясь: - Девушка, ну что, клюёт? Девушка про себя: - Во, клюнул!
Она: сейчас такое время: жить дорого, умирать дорого. Он: это ты еще размножаться не пробовала.
Записался на тренинг "Как не дать себя обмануть". Дорого, конечно, а что делать?
Покупательница спрашивает у торговки: - Сколько у вас кур всего? - Шесть. - Выберите из них трех самых старых! Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц. - Вам упаковать их, уважаемая? - Нет! Я беру трех остальных!
— Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя. — Что, жена вылечилась? — Она не вернулась.
- Мне нужна белая рубашка с длинным рукавом. - У нас есть только белая с коротким и черная с длинным. Можем их сгибридировать. - Ага, чтобы была черная с коротким!
Девушка парню: — Ах ты извращенец! Немедленно убери руку... считаю до трех тысяч!
Когда плохая девушка ведет себя хорошо - это радует. Когда хорошая девушка ведет себя плохо - это бесценно!
С сайта знакомств: "Ищу девушку. Причём обязательно с именем Настя, а то татуировку сводить дорого, а чувствовать себя идиотом надоело".
- Опишите свою внешность... - Привыкнуть можно!
Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.
- Знаешь правило трех коктейлей? - Больше трех не пить? - После третьего не считать!
- Опишите пожалуйста свою жизнь одним словом. - Грехопадение.
— Опишите степень своей адекватности. — Я не делаю селфи. — Вы приняты!
Опишите подробно - как выглядела отобранная у вас честь.
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка: — Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД. Парень про себя: "Б#я, куда я попал?!" Продолжают, забылись уже. Девушка: — Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: "Б#я, куда я попал?!" Девушка: — Хочешь незабываемую ночь? — Да! — НАСИЛУЮТ!!!
Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин.
Совет. Когда тебя кто-то выводит из себя, считай до десяти. И как только досчитаешь до трех, - бей обидчику кулаком в морду, пока он не ожидает! . .
― Опишите вашу жизнь. ― Материться можно? ― Нет. ― Тогда все замечательно.
Приходит пациент к доктору и спрашивает: - Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть? - Считаю. - До скольки? - До трех. - Как, только до трех? - Ну иногда до пол четвертого.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|