Девушка опишите себя в трех
- Девушка, опишите себя в трех словах.
- Белая, пушистая, дорого.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот — отличная шутка о том, как девушки могут с юмором подходить к описанию себя. Суть в том, что вместо обычного описания своих качеств или черт характера, героиня выбирает слова, которые больше подходят для описания дорогой собаки. "Белая, пушистая, дорого" — это как будто она говорит, что она не просто классная, а еще и очень "ценная".
Получается, что она шутит о своей внешности и статусе, как будто хочет сказать: "Я не просто девушка, я настоящая находка!" Это такой легкий и игривый подход к самоиронии. В общем, анекдот весёлый и поднимает настроение, показывая, что иногда стоит смотреть на себя с долей юмора.
Девушка легкого поведения подходит к красивому парню и говорит:
- Давай познакомимся! Я белая и пушистая.
- Нет. Я тоже пушистый, но голубой.
Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
На селе открылась служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Женька, ты, что ли?!
- Расскажите о себе в трёх словах.
- Я гуманитарий.
Тайна счастливого брака заключается в трех словах: "Ты права, любимая".
Для маскарада на Хэллоуин девушка в магазине выбирает костюм.
— А костюм русалки сколько стоит?
— 7 тысяч.
— Дорого! А костюм летучей мыши?
— 5 тысяч.
— Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги?
— Девушка, это зеркало...
- Скажите, как бы вы могли описать прожитую вами жизнь в трех словах?
- Детство - нищета - детство.
Девушка вышла из салона красоты и сразу убила трех зайцев: порадовала себя, поймала восхищенные взгляды мужчин и взбесила других женщин!
- Дайте черную туалетную бумагу.
- У нас нет черной, только белая, а вам зачем?
- Белая быстро пачкается!
Девушка с удочкой на берегу. Проходящий мимо мужик, останавливаясь:
- Девушка, ну что, клюёт?
Девушка про себя:
- Во, клюнул!
Записался на тренинг "Как не дать себя обмануть".
Дорого, конечно, а что делать?
Она: сейчас такое время: жить дорого, умирать дорого.
Он: это ты еще размножаться не пробовала.
Покупательница спрашивает у торговки:
- Сколько у вас кур всего?
- Шесть.
- Выберите из них трех самых старых!
Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
- Вам упаковать их, уважаемая?
- Нет! Я беру трех остальных!
— Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.
— Что, жена вылечилась?
— Она не вернулась.
- Мне нужна белая рубашка с длинным рукавом.
- У нас есть только белая с коротким и черная с длинным. Можем их сгибридировать.
- Ага, чтобы была черная с коротким!
Когда плохая девушка ведет себя хорошо - это радует. Когда хорошая девушка ведет себя плохо - это бесценно!
Девушка парню:
— Ах ты извращенец! Немедленно убери руку... считаю до трех тысяч!
С сайта знакомств:
"Ищу девушку. Причём обязательно с именем Настя, а то татуировку сводить дорого, а чувствовать себя идиотом надоело".
Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.
- Знаешь правило трех коктейлей?
- Больше трех не пить?
- После третьего не считать!
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки.
Девушка:
— Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
Парень про себя: "Б#я, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже.
Девушка:
— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "Б#я, куда я попал?!"
Девушка:
— Хочешь незабываемую ночь?
— Да!
— НАСИЛУЮТ!!!
Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин.
Совет.
Когда тебя кто-то выводит из себя, считай до десяти. И как только досчитаешь до трех, - бей обидчику кулаком в морду, пока он не ожидает! . .
Приходит пациент к доктору и спрашивает:
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
- Считаю.
- До скольки?
- До трех.
- Как, только до трех?
- Ну иногда до пол четвертого.
Девушка раздевается у себя в квартире.
Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь...
Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. .
От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур: - Ну, шо уставилась? Штукатура никогда не видала?
- Опишите свою внешность...
- Привыкнуть можно!
Работники «Орифлейм» не боятся конфликтов, ведь они могут позвать трех друзей, а те еще трех и еще…
— Больной, а как вы засыпаете?
— Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
— Как, всего до трех! ?
— Ну... иногда до полчетвертого.
- Опишите пожалуйста свою жизнь одним словом.
- Грехопадение.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
