| 
				
				
				
			
				
				
				
				
								
				
				 Сейчас мама обняла и говорит 
			
		
			Сейчас мама обняла и говорит:- Фу, уже взрослый стал, большой, сигаретами от него воняет. А маленький такой хороший был, курносый и не кололся.
 Я очень удивился. Оказалось, она про бороду.
 
 
                            Вопросы и ответы:Какой смысл анекдота? Анекдот иллюстрирует неожиданное восприятие взросления и изменения внешности, когда мама сравнивает своего сына в детстве и во взрослом возрасте. Почему мама говорит о сигаретах и бороде? Мама ассоциирует взрослость сына с негативными привычками, такими как курение, и внешними изменениями, например, появлением бороды. Какой эффект вызывает этот анекдот? Анекдот вызывает улыбку благодаря неожиданному повороту в диалоге и контрасту между детскими и взрослыми воспоминаниями. 
			
		
			Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит: "Вай, ты такой Большой человек, материи мало - нэт, не сошью я тебе костюм". Пошел к другому - тоже отказывается, к третьему, четвертому - все говорят "Вай, ты Большой человек, материи мало", и отказываются. Так он весь Тбилиси обошел - не может сшить костюм. Наконец один старый портной говорит ему: "А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм". Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит: "Завтра приходи". Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки: "Мэрять будешь?" Тот меряет брюки - хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие. "Спасибо, все хорошо", говорит, а портной: "Пиджак мэрять будешь?" Меряет пиджак - тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему: "Жилетка мэрять будешь?" "Еще и жилетка!" думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить: "Как же так, я весь Тбилиси обошел - все отказывались, говорили - ты такой Большой человек, материи мало", а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!" - "Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты - тьфу... Кэпка мерять будешь?" 
 
			
		
			Звонит заика в милицию и говорит:- З-З-Здравствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста!
 Милиционер спрашивает:
 - Улица какая?
 Заика:
 - Г-Г-Г-Г
 Милиционер:
 - Гоголя?
 - Н-ННет..
 - Горького?
 - Н-Н-Нет..
 - Вспомнишь перезвонишь.
 Через пять минут заика звонит снова:
 - З-З-Здравствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-валяется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста!
 Милиционер спрашивает:
 - Улица какая?
 Заика:
 - Г-Г-Г
 Милиционер:
 - Гоголя?
 - Н-ННет...
 - Горького?
 - Н-Н-Нет...
 - Вспомнишь перезвонишь.
 Проходит десять минут.
 Тот же заика звонит опять:
 - З-З-Здравствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-валяется, воняет н-н-невыносимо,заберите п-п-пожалуйста!
 Милиционер спрашивает:
 - Улица какая?
 Заика:
 - Г-Г-Г
 Милиционер:
 - Гоголя?
 - Н-ННет...
 - Горького?
 Заика:
 - Д-Д-Да я ее т-т-туда п-п-перетащил.
 
 
			
		
			Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит.Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал.
 - Что печалишься, сын мой?
 - Да вот.... Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания.
 А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел.
 - Чем помочь тебе сын мой?
 - Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
 - Хорошо. Проси.
 - Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой-то курносый и не красивый.
 - Хорошо. Сделано.
 - И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
 - Сделано.
 - Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие.
 - Сделано.
 - И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
 - Сделано.
 - А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина.
 - Хорошо. Что еще?
 - Ну... (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать.
 - Мозги это хорошо. Сделано.
 Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком "Хей!" побежал к машине.
 Бог:
 - Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе.
 - Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом себе нормальную бабу не найду?!
 - Эх... (вздохнул Бог)... надо было сразу ему с мозгов начинать.
 
 
			
		
			Лежат муж с женой ночью в постели.Жена:
 - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
 Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!"
 Говорит девушке:
 - У тебя есть мел?
 - Есть.
 - Дай быстро!
 Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой.
 Жена в истерике спрашивает:
 - Ты где был?!
 - Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился.
 После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.
 Жена, сделав ехидное лицо говорит:
 - А ну, руки покажи!
 Мужик с виноватым видом показывает руки.
 Жена:
 - Опять всю ночь бильярд с друзьями играл!?
 
  [ Скачать видео с Рутуб ] 
			
		
			Чем дольше я отращиваю бороду, тем чаще замечаю, что люди при общении со мной смотрят мне не в глаза, а в бороду. Таня, 20 лет.
 
 
			
		
			Переполненный автобус резко качнулся на повороте, и пожилая женщина ухватилась за бороду стоявшего рядом мужчины.- Отпустите мою бороду! - рявкнул пассажир.
 - А что, вы разве выходите?
 
 
			
		
			- Вот куда за стол с рыбалки? Иди мойся, от тебя рыбой воняет.- Рыба моется 24 часа в сутки и все равно рыбой воняет...
 
 
			
		
			Канифоль "Барбарис"
 На каком то паяльном производстве паяльщикам выдавали норму спирта для изготовления спирто-канифольного флюса. Так как паяльщики были в основном пола мужского, флюс от переизбытка спирта явно не страдал. В результате начальство постановило: каждому бедолаге подходить с банкой растолченного канифоля, в которую мастер вливал положенную норму. Качество флюса повысилось, настроение паяльщиков наоборот. Только один из них всегда был навеселе, хотя и стоял также с банкой канифоля в общей очереди. Как его не пытали, как он спирт добывает обратно, он не кололся. Случайно его подловили: леденцы он в банке толок - "Барбарис"…
 
 
 
 
			
		
			— Мент ловит наркомана в зоопарке:— Кололся?
 — Нет.
 — Проверим...
 — Кто там в клетке сидит?
 Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
 — Заяц. Лет 40-45.
 
 
			
		
			Карлос Кастанеда плакал, кололся, но продолжал есть кактус. 
 
			
		
			Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадитьили нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну,
 думает, дай посажу, пусть болтает.
 Цыганка ему и говорит:
 - Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
 - Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю.
 - Ну, тогда я тебе три правды скажу.
 - Ну, говори.
 - Первая правда - луна светит, но не греет. Правда?
 - Правда.
 - Козел бороду не бреет. Правда?
 - Правда.
 - А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу.
 - Не может быть, неправда, не верю.
 - Хочешь - верь, хочешь - не верь!
 Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку
 ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.
 Первую правду он сказал, Манька говорит:
 - Ой, правду сказал!
 Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.
 - А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
 Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:
 - А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.
 - Ну уж это неправда!
 
 
			
		
			Мама привела своего ребёнка в поликлинику. Парню года четыре от силы, но сразу видно серьёзный и самостоятельный мальчик. Из их разговора я понял, что парень одевался самостоятельно и надел штанишки задом-наперёд. Ну всякое бывает)
 Мама, конечно, предложила ему помочь с переодеванием, но он ведь взрослый - отказался.
 Парнишка зашёл за угол, не было его минут 5. Вернулся - ничего не изменилось, штаны как были задом-наперёд, так и остались.
 Мама снова предложила ему помочь, но парень вновь отказался. Ситуация повторилась ещё раз, как Вы уже догадались - штаны всё так же задом-наперёд.
 На этот раз мама всё таки пошла вместе с мальчишкой. Вернулись через пару минут, штаны как надо, мама хохочет. Увидев мой интерес - объяснила:
 Спрашиваю его, как переодевал. Он молча снимает одну штанину, прокручивает её вокруг надетой на 360 градусов и одевает обратно на ту же ногу.
 
 
			
		
			Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpитьдокументы — они отсутствуют. Спpашивает:
 — Оpужие есть?
 — Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие
 нет.
 Удивился гаишник. Спpашивает дальше:
 — А наpкотики есть?
 — Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем.
 Совсем удивился гаишник.
 — А в багажнике что?
 — В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих.
 — А, ну тогда езжайте...
 
 
			
		
			В Москве вместо высаженного газона взошла конопля, народ удивился, Госнаркоконтроль удивился... Но больше всех удивились наркодельцы, у которых вместо конопли на плантации взошла газонная травка. 
 | 	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	  
		
	
		
			
				|   | Топ комментаторов недели |  |