Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Большую часть номеров я записываю

- Большую часть номеров я записываю в телефон исключительно потому, чтобы в дальнейшем знать, когда не брать трубку.


+10
0

Разговаривают две подруги:
— Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении?
— Я обычно в таком случае деньги в долг просила, большую сумму. Еще ни разу не было, чтобы потом они сами не исчезали.
— А вдруг даст?
— Дура, что значит не понравился?!


Стоит ли заносить в резюме в графу личные достижения то, что я иногда не ссу и беру трубку с незнакомых номеров


В спальне звонит телефон. Он снимает трубку, слушает, затем прикрывает
трубку ладонью и шепчет:
- Кто-то спрашивает Жанетту. Это случайно не вы?


Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. После десятого звонка я сразу считаюсь пропавшим безвести и лежу с перерезанным горлом в канаве.



- Ну, что за мода у мужиков!? Я целый день ждала, пока он позвонит мне, чтобы трубку не брать, а он смс прислал!
- Так не отвечай на смс.
- Это не эффектно!


Из вступительного сочинения в институт: "Большую часть времени люди проводят в могилах".


Года в 4 уронил на себя телевизор.
Часть семьи переживала за меня, часть - за телевизор.
Потому что в СССР нового ребёнка ждать 9 месяцев, а телек - 14.


Санаторий, бальзаковская дамочка в телефон:
-Ты мой любимый, самый лучший, я так соскучилась, так тебя не хватает,скоро приеду, не скучай..
на соседней лавочке муж жене:
-Вроде возраст ,а какие нежности, слова-то какие, ты меня так и не помню когда называла...
-Ага, счас назову, это она своему коту наговаривает в трубку, а муж телефон возле уха кота держит.


В чем сходство между женщиной и сигаретой? Если женщина балерина - то они обе тонкие и большую часть времени проводят в пачке.


+7
0

В психбольнице завонит телефон. Дежурная медсестра поднимает трубку.
- Але, будте добры Ивана из тринадцатой полаты.
- Сейчас, схожу посмотрю...
Дежурная идет в тринадцатую палату, возвращается, и говорит в трубку:
- Вы знаете, его там нет.
- Ну вот видите, я все-таки от вас сбежал...


+52
0

В салоне связи:
- 80000 за телефон???? Почему так дорого???
- Дело в том, что этот телефон оснащен системой распознавания владельца по радужке глаза…
- А нахрена в телефоне эта система?
- Потому что такой телефон должен быть надежно защищен!


+7
0

— Вместо того, чтобы устраивать шествие в день тигра, лучше бы пришли в тайгу да и накормили бы этих самых тигров.
— А что из еды с собой брать?
— Да еду брать необязательно, просто прийти...


+24
0

Иногда мне кажется, что я получал паспорт исключительно для того, чтобы показывать его на кассе, когда покупаю бухло.


+17
0

Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
- Какие у вас планы на это тысячелетие?
- Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.


+14
0

Мой телефон попал к брату в руки, тот переименовал себя на "Мой царь", на паре препод забрал у меня телефон, буквально через несколько минут позвонил брат, препод берет трубку и говорит: "Ваше величество, холоп на паре, перезвоните позже".


+74
0

- Розочка, записывай рецепт пирога: возьмите три яйца...
- Записываю: два яйца...
- Роза. Будь внимательнее: я сказал - ТРИ, потому что в рецепте написано - пять.


+27
0

— Посоветуйте, какой телефон брать: Samsung S20 или Iphone 12? Только быстрее, а то сигнализация сработала.


+53
0

- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - Сегодня я забыл завести будильник и проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина.
Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром.
Клянусь, я просто сказал ей как!!!


+56
0

Звонит телефон, беру трубку, слышу:
- Алло, это дурдом?
И знаете, я задумался...


+62
0

- Почему грузины носят цепочку на шее?
- Для того чтобы знать где остановиться, когда бреешься.


+12
0

Моя любимая часть в Библии, это когда Бог дает людям свободу воли, а затем убивает их наводнением, потому что они не ведут себя так, как он хочет.


+18
0

Две бабки:
- Когда я прихожу к врачам, то прикидываюсь глухой, чтобы знать, что они обо мне думают…


+27
0

Вы знали, что большую часть спичек делают из осины? это значит, что если вам попадётся очень маленький вампир или оборотень, вы можете заточить спичку и воспользоваться ею как осиновым колом!


+10
0

Школьникам на заметку.
Чтобы получать "пятерки" по истории, совсем не обязательно знать всю историю. Достаточно знать всего одну историю — про учительницу и сауну.


+8
0

- Должно было пройти 10 лет, чтобы слово "Раскладушка" снова стало означать кровать, а не телефон.
- Зато лопата теперь телефон.


+37
0

Новый русский говорит специалисту по животным:
- Расскажи-ка мне про верблюда.
Специалист:
- Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать?
Новый русский:
- Да верблюда купил. Прикололся с ним.
И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
- Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.


+2
0

Мальчик-рассыльный протягивает трубку боссу:
- Мне кажется, это вас.
- Почему ты так решил?
- Видите ли, сэр, когда я снял трубку, кто-то сказал: "Это ты, старый козел?".


+18
0

В баре звонит телефон. Перед тем, как снять трубку, бармен оглядывает зал и спрашивает:
- Ну, и кого из вас сегодня нет у нас?


+6
0

В квартире звонит телефон. Мужчина берет трубку и слышит:
- Дорогой, у нас родился сын!
- Боже, как я счастлив! А кто это говорит???


+7
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet