Скопировано

Диссертация молодого аспиранта на тему Уклонение

Диссертация молодого аспиранта на тему: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".


+24
0

Суть анекдота

💡 Этот анекдот про аспиранта, который решил, что проще всего избежать армии, если замутить диссертацию на тему, как обмануть систему. То есть, вместо того чтобы служить, он будет "научно" заниматься тем, как делать вид, что он занят важными делами. Суть тут в том, что молодые люди иногда находят креативные способы уклониться от обязательств, и в этом случае наука становится прикрытием для лени. Получается, что вместо того, чтобы реально учиться и развиваться, наш герой просто пытается обойти все правила, прикрываясь умными словами. Это и смешно, и грустно одновременно, потому что показывает, как некоторые используют свою смекалку не по назначению!

Случайные анекдоты
😋 Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Как я
🌞 В Интернете постоянно появляются предсказания различных ясновидящих, в
😋 - Мы с женой поругались и она объявила
😊 Идет муравей и встречает ящерицу: - Ты кто?
🤭 — У меня телосложение как у бога…

Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический недостаток. Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.


+26
0

Исследователь творчества Конан Дойля, филолог Вася Пупкин, разведясь с женой, методом научной дедукции доказал, что собака Баскервилей была сукой.


+10
0

Старый профессор рассказывает ученикам:
— За годы своей научной деятельности я написал более 30 книг...
— О да, вы так много сделали!
— Кое-что, все-таки, не сделал. Вот помню, поехали мы на первом курсе в колхоз. Зазвал я там одну девчонку на сеновал. Но так у нас ничего и не вышло: она все время в сено проваливалась. Эх, взять бы все эти чертовы книги да сунуть ей тогда под задницу!


+20
0

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?
И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
- Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.


+90
0

Перед тем как выбрать арбуз методом похлопывания, постучите сначала себе по голове.
Во-первых, у вас будет возможность сравнить звуки, а во-вторых, вы вспомните, что вам никогда не удавалось выбрать арбуз методом похлопывания.


+4
0

Систематическое уклонение от распития алкогольных напитков вредит вашим навыкам социального взаимодействия!


+12
0

- Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "На хрена попу баян"? . .


+8
0

Удивительное совпадение - телефон у аспиранта ветеринарного факультета отжали Кабан и Лось.


+10
0

- Алло, здравствуйте! Это компания "Интертрейдинг спешл офер", у нас для вас есть очень выгодное предложение...
- Простите, а отуда у вас мой номер телефона?
- Ваш номер телефона был определен методом случайного подбора цифр.
- Тогда, методом специального подбора букв, я посылаю вас на хер!


+52
0

Списывание с одного источника - плагиат, с двух - компиляция, с трех и более - диссертация.


+31
0

Постоянное уклонение от супружеских обязанностей приводит к образованию в мужском организме избытка кальция. Что, в свою очередь, вызывает рост рогов.


+27
0

В научной роте прапорщик взял интеграл и по привычке унес домой.


+18
0

Не хочу говорить, что мы все живём в матрице, но для имитации соседей подозрительно используется один и тот же звук катающегося шара.


+7
0

Смелая аспирантка отказалась отдавать свою сумку грабителям, потому что в ней лежала ее диссертация. Вопрос: можно ли это считать защитой диссертации?


+23
0

Очень забавно наблюдать, как люди, насмехающиеся над научной фантастикой, слушают метеорологов и экономистов.


+16
0

Подарил Новый русский своей жене бриллиантовые серьги. Но жена говорит:
- Дорогой, я ведь хотела Мерседес.
Муж:
- Я знаю дорогая, но имитации Мерседеса я нигде не нашел.


+12
0

Лечу бесплодие методом тыка.


+7
0

Обучаю петтингу слепым десятипальцевым методом.


+5
0

Объявление о вакансии: "Воинской части номер 6312 требуются женщины как таковые".


+25
0

Избавим от алкоголизма за один сеанс методом эмиграции из России.


+8
0

Специалисты опасаются, что после прохождения Владимиром Жириновским обряда изгнания бесов политика больше некому будет сдерживать.


+7
0

В школьном сочинении было задание раскрыть тему "Что бы я сделал, если бы на время стал премьер министром? "
Тему все раскрыли по разному. Но заключение в сочинении было у всех одно:
- и хрен вы потом меня найдете.


+20
0

Результаты деятельности наших властей все чаще напоминают продукты жизнедеятельности.


+23
0

Долгое ответное молчание не знак согласия, а признак замедленной мыслительной деятельности собеседника.


+6
0

У молодых солдат спрашивают о том, кто чем занимался до службы. Один говорит: «Я умею делать бурбулятор». — И попросил гвоздь, молоток и новое цинковое ведро. Затем пробил в ведре много-много дырок, так что налитая в него вода очень специфично забулькала. Обругав молодого воина и отослав его на кухню, старшина выбросил ведро на помойку. В этот же день в часть прибыл генерал. О его приезде было известно, поэтому везде царил идеальный порядок. Генерал обошёл территорию и говорит:
— Всё у вас хорошо, только не пойму, почему выбросили на помойку новый бурбулятор?


+71
0

Бизнесмен подарил алмазное колье своей жене на юбилей. Жена огорченно:
- Дорогой, ты же знал что я хотела "Мерседес"!
- Я знаю. Вот только я так и не нашел магазин где продают имитации "Мерседесов".


+5
0

Ребят, попробовал ворочать мешки.
Оказалось гораздо сложнее моего основного вида деятельности. Даже не пытайтесь.


+9
0

Хорошо накормленный человек плохо приспособлен к активной трудовой деятельности. В этом и есть основной недостаток еды.


+6
0

Директор — служащему:
— Из вас вышел бы прекрасный преступник.
— Но почему же, шеф?
— Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.


+62
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
cermnyhanna21
makaroff-nt
au-au-au
4. ClinManich
5. marsataxuet
6. Rylia
7. tuchko64
8. alex54
9. serg
10. kolosovalexsey

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet